Hola, corazón: No sé qué pasa con el editor. Sólo sale un trozo. Aquí te dejo lo que quiso ser un post. “El dolor no dura para siempre -nada lo hace-; tan solo nos lo parece cuando lo estamos sufriendo.” Cielo, leí esta frase en un libro poco después de mi pérdida: no es verdad. El dolor dura para siempre pero te acostumbras. Debe ser algo parecido a esas sensaciones que sienten algunas personas con un miembro amputado, que persisten pese a no tenerlo. Sólo quiero que recuerdes “Palabras para Julia”. Y que sepas que me tienes aquí para escucharte; al fin y al cabo, con wnefron, también murió algo dentro de mí. Tú lo sabes porque fuisteis mis elegidos en aquella playa maravillosa; siempre supe que él, tú y yo éramos un nosotros… con un puñado de arena en el bolsillo.
querida kitti: de alguna manera extraña me reconforta que me digas que no es verdad... gracias por recordarme las palabras para julia... son parte de esos principios en los que no creía que él tuviera las palabras mágicas, pero va y resulta que sí que las tenía... gracias por estar aquí... y gracias por escribir un nuevo post para que no tenga que bajar los comentarios del post anterior para escribirte o tener noticias tuyas... sé que con wnefron tú también has perdido algo... él siempre decía que eras una de los nuestros... pero prefería seguir siendo un secreto... por si al contarlo se estropeaba lo que teníamos... ya ves... pero te diré que ese miedo a mí también me venía a veces... un puñado de arena en el bolsillo... y pececitos de colores... que gracias por estar... que curiosamente eres la única persona en mi vida que lo "conocía" y con la que puedo hablar de él sin tener que hacer una presentación... es todo muy raro... claro que nosotros somos o éramos (el uso del pasado me cuesta una barbaridad!) raros... y lo nuestro no podía ser muy normal... te iré contando... un abrazo y de verdad que gracias!...
querida kitti: es posible que esto duela cada vez más?... quiero decir, que yo creía que el día que murió sería el peor día, o al día siguiente, pero ayer hizo una semana y te juro que me ahogo... que la sensación es incluso ahora que entonces... pero me parece increíble que sólo haya pasado una semana y que a la vez haya pasado ya una semana... que de verdad que me ahogo y no puedo con esto... que la idea de que es para siempre me parece tan absurda que no parece posible... y que de verdad no entiendo como es posible seguir después de esto... se debería atenuar en vez de agudizarse, no?... o es normal que cada vez duela más? hay un tope?... un abrazo
Querida naná: Lo vuestro habrá sido un secreto pero, ¿sabes la cantidad de veces que pensé que os teníais que conocer? Para mí era un secreto a medias. Me preguntas si es posible que duela cada vez más. Creo que, con el paso de los días, es peor; porque al principio hay algo que nos anestesia, quizá la adrenalina. Y su presencia todavía es reciente. Al ir creciendo más su ausencia el dolor se intensifica. Y no son suficientes los tranquimacines, los lexatines o los lorazepanes. Yo necesité psiquiatra y antidepresivos. De no haber acudido a la consulta no estaría hablando contigo porque me resultaba un suplicio comer, incluso respirar. El psiquiatra, además del tratamiento, me dijo que al principio la enfermedad y la muerte estaban demasiado presentes en el recuerdo pero que luego reaparecen en la mente los momentos buenos y felices. Cariño, no queremos renunciar al dolor porque tenemos miedo al olvido. Entonces tendré que decirte que sí es verdad: “El dolor no dura para siempre -nada lo hace-; tan solo nos lo parece cuando lo estamos sufriendo.” Hay que aferrarse a algo para seguir adelante. Piensa que no sólo le pareces maravillosa a él, somos muchos los que lo pensamos. Y no hablo en pasado. Habla de él en presente, si te amortigua el dolor. Yo escribo un diario con forma de carta a mi hija, con su saludo, el relato de las cosas imperceptibles que hacen que los días se diferencien unos de los otros y la despedida. Todo en presente. Por ese resto de pensamiento mágico que siempre conservamos; por la misma razón por la que rezamos cuando ya no podemos más. Tesoret, no vuelvas a darme las gracias: yo también soy rara, ¿nos ves? ¡Ah!, tienes que seguir contándole cuáles son los libros que lees, no vaya a ser que esté desesperado esperando a que lo hagas! Yo esta temporada dejé muchos sin acabar, nada me interesaba. El último que conseguí leer entero fue “Las hermanas Bunner” de Edith Wharton. Me encantó. Ya sabes dónde me tienes. Un beso enorme de kitti
Cielo, acabo de pasar por tu blog para ver si leíste "Las hermanas..." y veo que pusiste esta cita tan oportuna para este momento. Te la recuerdo: "La vida es la cosa más triste que existe, después de la muerte; sin embargo, siempre hay nuevos países que ver, nuevos libros que leer (y que escribir, espero yo), otras mil maravillas diarias ante las cuales admirarse y alegrarse, y esos momentos mágicos en que el mero descubrimiento de que hay tres polluelos en el nido de la golondrina puede transformar tu desesperación en deleite. El mundo visible es un milagro cotidiano para quienes tienen ojos y oídos; y todavía me caliento agradecida las manos al fuego del antiguo hogar, aunque cada año este fuego se alimente de la leña seca de más y más recuerdos del pasado."
querida kitti: yo ahora me he ido enterando de que yo que me creía muy discreta, no lo era tanto... al parecer era un tema recurrente en la familia y en las cenas de mis hermanas con sus amigos y amigas... había todo tipo de teorías: que estaba casado y tenía hijos, que era una mujer, que era alguien famoso (los amigos de mi hermana la pequeña estaban convencidos de que salía con el rey), y vete tú a saber qué más se especulaba en esas cenas... creo que lo sabes, pero vivo al ladito de mis padres, así que mi madre oía que abría y cerraba la puerta a horas extrañas, pero ya ves que discretos somos todos que nadie me había dicho nada... bueno, sí, mi madre hace tiempo me dijo que oía risas en mi casa (nos reíamos mucho), y desde entonces, cada vez que le daba la risa se tapaba la boca con las manos y señalaba hacía la pared que había entre mi casa y la de ellos... en fin... que no era un secreto, al parecer, pero a nosotros nos venía bien así... la verdad es que estábamos muy bien, querida kitti. en el hospital, su hermana me preguntó como me había hecho su hermano algo así, se refería a tenerme escondida tantos años, y le dije que su hermano no me había hecho nada... y que en todo caso yo me había dejado hacer... y que estábamos bien... que estábamos muy bien... es como si cada vez fuera más cierto todo esto, y lo que dices, la ausencia lo va llenando todo, cada es más definitiva, más de verdad... me consolaba pensando que estaba mejor, que no sufría, que mejor así... ya sabes, pero en realidad es mentira, incluso cuando lo sedaron, seguía vivo, y eso era mejor que esto... no sé... que no te remei, y eso es jodido para alguien como yo que cree que si lo piensas mucho los problemas acaban teniendo solución... esto no tiene solución... me digo que tengo que aguantar, pero no sé para qué... quiero decir que nosotros nos veíamos los viernes, no?... pues anoche me dije, aguanta, que mañana ya es viernes, como si fuera a cambiar algo ahora mismo que día de la semana es... me entiendes, verdad?... mira, si le tengo que encontrar el lado bueno a toda esta historia horrible es el amor que siento... no sólo el de él, que lo sentí muy fuerte todo el mes que estuvimos en el hospital, sino el de todo el mundo... mi madre es todo amor, pobreta, no para de decir que no puede hacer nada y me hace la compra (no piso un supermercado desde hace mes y medio) y está, y ha hecho que la estancia en el hospital y estos días hayan sido mucho más llevaderos... y mi padre, que me estuvo trayendo y llevando y que el pobre no sabe que hacer... y mis hermanas... la mediana está muy pendiente, viene casi todos los días a tomarse un café conmigo y a sacarme de aquí para que me dé el aire, y la pequeña, que vino cuando lo ingresaron, vino el domingo pasado y vendrá la semana que viene... mis amigas, creo que también te lo dije, parece que hayan montado una especie de turnos para llamarme y sacarme a tomar algo... hasta el punto de que ayer me alegré de no tener ningún compromiso y poder quedarme en casa tranquilamente llorando y vagando entre el salón y la cocina... a la abuela aún no he ido a verla... mi padre me ha pedido que no le cuente nada... es muy mayor, no lo conocía, y para que vamos a darle semejante disgusto a estas alturas de su vida?... pero la verdad es que me gustaría hablarlo con ella... sé que es egoísta, pero es la única viuda a la que puedo recurrir para que me diga como fue y como es sobrellevar la ausencia tantos años... claro que ella enviudó y yo no he enviudado en realidad... es jodido no poderlo nombrarlo... en fin... que creo que esta carta ya es muy larga... que gracias por la cita rescatada de mi blog... que lo intento, lo de escribir en el blog, pero de momento no me sale... y que gracias, sé donde te tengo... no desaparezcas ahora, por favor... un abrazo muy fuerte
pd. no estoy escribiendo en los libros de naná, pero he encontrado la manera de expresarme en el petit palais, busco citas dolorosas que de alguna manera he ido guardando durante años... ésta de karin boye la leí en el hospital, y la la leyeron en el funeral como despedida... http://petitpalaisduvocabulaire.blogspot.com/2021/05/karin-boye-tu-mi-consuelo-mas-puro.html otro abrazo
Querida naná: Alucino con la discreción de todos, yo te hubiera acribillado a preguntas: Más que nadie me asombra tu madre, ¿cómo era capaz de no decir nada sabiendo que recibías visitas misteriosas por la noche? Si me pongo en su lugar llegaría a pensar que se podía tratar de un psicokiller. Y por tu parte, ¿cómo ocultar algo que te hace tan feliz? … Un misterio dentro de otro misterio. Te entiendo perfectamente cuando piensas en los viernes. Yo sigo mirando los escaparates en los que compraba la ropa o los zapatos a mi hija… y así un montón de cosas. Me empecé a encontrar mejor cuando empecé a dar clase mis niños de la ONG, estoy deseando que vuelvan a empezar. Estoy atrasada con la vacuna porque me citaron el mismo día que tenía que prepararme para la colonoscopia de control y no me han vuelto a citar. En la colonoscopia me quitaron tres pólipos que resultaron benignos. Yo quería estar vacunada para ir a una clase de calceta pero es un grupo bastante numeroso y me parece que no debe exponerme al contagio. Quizá empiece un curso de ganchillo; en este caso, la clase sería para mí sola. Las labores siempre me relajaron mucho y ahora estoy muy motivada porque la chica que atendía algunas horas a mi niña por la ley de dependencia está embarazada. Y la adoro, ¡nos ayudó tanto! naná, hay que dejarse ayudar, porque los ángeles existen ¿sabes? ¿Has empezado a ir a yoga? Anímate, tesoret. Ya te leo en el petit palais, son unas citas impresionantes. Dices “Busco citas dolorosas”, me asombra lo sistemática que eres. Hablando de dolor, te copiaré una cita que leí en un libro sobre el duelo: “Resístete al castigo autoinfligido de la comida compulsiva, de atiborrarte de porquerías, del antojo de poner demasiada sal, grasa o azúcar, o de la añoranza desesperada de tu ser querido. Aliméntate tú, no alimentes tu dolor”. Un beso enorme de kitti
querida kitti: la verdad es que yo también estoy un poco alucinada con la discreción de todo el mundo... y con la naturalidad con la que todos han asumido esta historia... ves, eso era complicado... lo hablamos mucho y yo le decía precisamente eso, que me sentía por no compartir que era feliz... que mi familia pensaba que mi vida era de una manera pero en realidad era de otra y que esa falsedad o dualidad, había días que me costaba mucho... sabes cuando estás enamorada que hablas sin parar de esa persona? pues yo me tenía que frenar porque había muchas veces que me venían historias o frases o cosas, pero no las podía contar... pero en fin... mi madre sí que me ha preguntado si no se lo quise contar al menos a ella en algún momento, y la verdad es que sí, que se lo quise contar muchas veces... pero él se agobiaba cuando sacaba el tema, y decía que había tiempo, y yo me lo creía y lo dejaba para más adelante... pero era un tema recurrente, yo le decía que teníamos que salir del cuarto, contarlo y ya está, pero ya te digo que él se agobiaba de verdad... la diferencia de edad, decía... lo distintos que éramos según él... que qué iba a pensar mi familia... y admito que cuanto más tiempo pasa, es más complicado contarlo... que no es lo mismo decir "he conocido a alguien", que decir "llevo tres o cuatro, u once años con alguien"... sí, ayer la tarde se me hizo eterna... la mañana no, pero las mañanas solía pasarlas sola... lo jodido fue después de comer, que de verdad te juro que no sabía que los domingos por la tarde podían durar tanto... antes eran cortos y preciosos, los jodidos... me tendré que acostumbrar, porque la gente prefiere no quedar los domingos, y no sé yo si estoy preparada para no estar en casa un domingo, al menos de momento... a mi madre aún no le han dado fecha para la segunda dosis, sin embargo a mi padre se la ponen pasado mañana, y eso que le pusieron la primera dosis primera a mi madre... pero como son vacunas distintas (a mi madre la de astra zeneca y a mi padre la de pfizer) pues eso... lo sé... en su familia dicen que yo soy uno, te lo puedes creer?... joder, kitti, que raro es todo... todavía no he empezado a ir a yoga, porque no controlo los ataques de llanto descontrolado... por eso tampoco salgo del barrio de momento, y lo más lejos que llego es al bar de la esquina o a la cafetería de la calle de atrás... necesito tener mi cocina cerca, que es donde más agusto lloro... mira, el viernes me fui a hacer la compra, y casi abandono el carrito y me voy, porque me puse a llorar, no me preguntes porqué porque no tengo ningún recuerdo relacionado con el mercadona, y acabé escondida en el pasillo de los tuppers esperando que se me pasara para poder pasar por caja... gracias por la cita... de momento sólo incumplo con lo de la añoranza desesperada... y con que fumo más, y bebo más café... mi madre se encarga de que siga comiendo de manera mas o menos sana... un abrazo!...
querida kitti: es normal esta sensación de me parezca increíble que hayan pasado dos semanas, porque por un lado parece que haga meses, que hayan pasado vidas enteras en estas dos semanas, que no pueden ser dos semanas porque el tiempo se me ha parado y los días duran mas; y que a la vez no me crea que haga ya dos semanas, porque lo sigo sintiendo igual, porque el dolor no se atenua y de verdad que tengo la sensación de que si no ayer, antes de ayer, dormí aún en el hospital y todo estaba bien y el milagro podía pasar?... ya me dices. un abrazo, Ana
Hola, querida naná: Nadie es normal, nada es normal, algunos somos más intensos: sí, tu eres intensa e inmensa y tienes una percepción esquizofrénica del tiempo porque tú lo vales; quiero decir, porque tú tienes el don de la palabra y lo sabes explicar, no porque eso te pase sólo a ti. Es un privilegio pero también un peligro. Los terapeutas hablan de un tipo de duelo, el duelo patológico. Si ves que no puedes hacerle frente sola a tu duelo, sea de la clase que sea, no lo dudes, busca ayuda profesional. Yo tuve que hacerlo. Sin embargo no lloré, nunca lloro. Cielo, reponte, aunque sea por tu madre, no sabes lo que nos duele ver que no estáis bien. Por lo que dices, debía ser mucho mayor que tú, ya sé algo más. Espero que me sigas desvelando vuestros misterios, yo no se los voy a contar a nadie. Dices: “sabes cuando estás enamorada que hablas sin parar de esa persona? pues yo me tenía que frenar porque había muchas veces que me venían historias o frases o cosas, pero no las podía contar... pero en fin…” A mí si me las puedes contar porque yo lo conozco desde hace tanto tiempo como tú, ¿no es verdad? Así que me lo puedes contar todo. Un beso enorme de kitti
querida kitti: lo sé... gracias, creo... cuando murió mi tío el mayor, estuve un mes con pesadillas, cada noche se me moría alguien y era horrible... fue una historia muy parecida, un cancer en estado terminal y no había nada que hacer... en un mes, como wne, se nos fue... y como te decía para mí fue muy traumático descubrir que hay cosas que no tienen remedio y que puedes estar en un hospital simplemente esperando el final sin que nadie haga nada para evitarlo, a parte de aliviar el dolor... mi médico me dijo lo que era lo que yo tenía, pero no recuerdo como lo llamó... me dijo que era mi manera de asimilar algo así y que cuando mi familia hubiera muerto varias noches seguidas mi cerebro sería capaz de asumirlo y las pesadillas desaparecerían... y así fue... mi médico, creo que te lo dije, murió el año pasado, y ahora mismo admito que me vendría bien ir a verlo... era más un amigo de la familia que un médico... pero en fin... el caso es que ahora no tengo pesadillas... casi no tengo sueños... esta situación ha mezclado dos de mis tres mayores temores... uno era (es) eso que descubrí con mi tío de que da igual el diagnóstico, porque hay veces que no se puede hacer nada, y con wne desde el principio nos dijeron que no había nada que hacer... no se podía operar... no se podía dar quimio (a mi tío le dieron una sesión y yo siempre he creído que eso lo único que hizo fue acelerarlo) y que no había nada que hacer... a parte de estar con él... acompañarle... hacerle la vida más fácil y despedirse discretamente... mi otro miedo siempre fue que a él le pasara algo y no enterarme... se lo dije muchas veces... nadie sabía de mí en su familia (al menos por mi parte, mis amigas sabían que existía, y confiaba en que si algo pasaba, ellas se encargarían de hacérselo saber...) y me daba pánico que le pasara algo y no llegar a enterarme... quedarme en un limbo extraño... el desconocimiento más puro y absurdo... al menos ese miedo lo conjuró, porque cuando le dieron el diagnóstico le dijo a su hermana que me llamara (curiosa manera de conocernos, verdad? las dos llorando al teléfono) y luego he estado yendo al hospital haciendo turnos con su hermana y con su hermano... y me he podido despedir... y aunque al principio fue todo muy raro y muy extraño, la verdad es que creo que al final más o menos nos entendimos todos... al menos en el entierro les dijeron cosas muy bonitas a mis padres que vinieron a acompañarme... en fin... paro que me voy a poner a llorar y estoy en el despacho...
contestando a tu pregunta, la verdad es que sí, pero no tanto... nos llevábamos doce años... acababa de cumplir cincuenta y cinco... él le daba más importancia que yo a ese tema... yo superado el momento asumí que me había enamorado de alguien doce años mayor y no le di mayor importancia...
querida kitti: quise volver, pero no pude... qué tal el fin de semana?... el mío raro y largo... pero en fin... vino mi hermana la pequeña de barcelona, y nos fuimos al chalet a comer el domingo, mis padres, mis dos hermanas, el novio de mi hermana la mediana y yo... muy raro... no estoy bien pero he decidido dejar de decirlo cuando me preguntan... creo que se ha acabado el tiempo de la sinceridad y que es mejor mentir abiertamente y decir que estoy bien... es más fácil y creo que es lo que espera todo el mundo... no me importa... y creo que es lo mejor... y creo que estoy cansada de ver las caras de sorpresa o de fingida comprensión cuando alguien me pregunta como estás y contesto: jodida... tengo más variaciones, también decía mal o lo atenuaba con un regular (aunque no estoy regular, estoy mal tirando a fatal), pero creo que lo mejor será cambiar al "bien" que todos esperan escuchar aunque no creo que nadie pueda estar bien en apenas diecinueve días... pero en fin... y nada, que no estoy bien, que creo que no voy a estarlo en un tiempo, que no me preocupa, que lo asumo y ya está, pero que creo que voy a empezar a contestar al "cómo estás?" como se espera de una persona normal y razonable y me guardaré mis jodida, mis mal y mis regular para las personas que creo que de verdad quieren saber como estoy cuando preguntan... un abrazo
Querida naná: Acabo de leer esta artículo de Irene Vallejo, a ver qué te parece. Me sorprende la coincidencia con lo que te dije no hace mucho del miembro fantasma, no recuerdo haberlo leído antes en ninguna parte. Acaba así:" No sabemos vivir sin los muertos:" Te lo escribo dividido porque excede el número de caracteres
Irene Vallejo 05 jun 2021 - 5:40 CEST Los muertos se aparecen, es un hecho comprobado. Cuando la pérdida es reciente, una y otra vez vienen a buscarnos. Al volver a casa, detrás de la puerta, sentimos nítidas su presencia y su espera. Cuando bajamos la guardia, escuchamos sus pasos y sus ruidos menudos por los cuartos. Reaparecen de golpe en una nota escrita con su letra, tararean dentro de nuestra cabeza sus canciones, incluso dicen sus frases favoritas por nuestra boca. En la calle, a lo lejos, creemos verlos entre la gente: su nuca, su corte de pelo, su manera de andar. Los recuperamos un instante por sorpresa, se nos desboca el corazón y después volvemos a perderlos. El impulso de contarles las buenas o malas noticias durará mucho tiempo, tal vez toda nuestra vida. Hablaremos con ellos a escondidas, en silencio pudoroso, para revivir un recuerdo, un detalle nimio, una broma con sentido oculto que nadie más sabría descifrar. En numerosos casos de amputaciones, los médicos describen el síndrome del miembro fantasma. Ante la ausencia de una parte de nosotros, el cerebro crea sensaciones ilusorias de frío, temblor o calambres. Las sombras también duelen. No siempre los relatos de fantasmas son historias de terror. En Sub luce maligna, una antología de textos de la antigua Roma sobre criaturas sobrenaturales, el profesor Gonzalo Fontana recoge la insólita historia de un espíritu bienvenido. Una mujer, desolada por la muerte de su hijo único, recibe una noche la espectral visita del niño: idénticos los rizos, la mirada, la voz. “Se me presentó de repente, rompiendo la oscuridad; y no estaba pálido, sino hermoso y lozano”. Durante unas horas habla con ella y la abraza, se sienta a su lado hasta el alba. No es una aparición aislada: el visitante del otro mundo regresa a diario, siempre después del crepúsculo. Ella confía el secreto a su marido, y éste, horrorizado, paga a un mago para que encadene al fantasma a su tumba. La madre, rota de dolor, inicia un delirante pleito por daños para exigir a los tribunales el regreso nocturno del chico. “Lo veía y de él gozaba. Qué alegre se me mostraba, cómo me persuadía de que no creyera en su muerte. ¿Y a quién le importaba? Mago, deshaz tus conjuros. En cuanto lo liberes, volverá”. El litigio termina con un conmovedor alegato por el derecho al fantasmal consuelo. En su inolvidable La hora violeta, Sergio del Molino relata las bromas de su hijo, poco antes de morir, al ver unos patos en el río. “Nos reímos, nos besamos y volvimos a casa. Pablo ya no volvió a salir de ella nunca más. Por eso, cada vez que veo un pato, yo también le cuento que lo he visto, y cómo era el pato, y si iba solo o en grupo. Deliro y hablo con mi hijo por los rincones de mi casa y por las calles de mi ciudad”. Ciertas personas —como algunos libros— son presencias invisibles con el poder de acompañarnos siempre: recordar es, en cierto modo, dejarse visitar por fantasmas.
PD (II): Cielo, que no está completo: Ahora pongo lo que falta.
"En los primeros momentos del duelo, no deseamos escapar de la memoria, no queremos volver a la vida normal. La idea misma del consuelo suena a deserción, a falsedad, a despropósito. Durante las horas vacías, invitamos al espectro, le rogamos que nos obsesione y embruje nuestra casa. Así lo cuenta Emily Brontë, con torrencial romanticismo, en Cumbres borrascosas. Los protagonistas se enamoran, se traicionan y se aniquilan el uno al otro con desamparada crueldad. Parecen empeñados en destruir toda posibilidad de final feliz, pero cada vez se necesitan más. Cuando Catherine está a punto de morir, Heathcliff le suplica que lo persiga: “Hay espíritus que andan errantes por el mundo. Quédate siempre conmigo, toma cualquier forma, vuélveme loco. Pero no me dejes solo”. Emily escribió la novela mientras cuidaba a su hermano, enfermo de tuberculosis, durante largas vigilias agónicas. En su libro, las apariciones expresan un deseo que reconocemos bien: la permanencia del ser amado. Ella, la recluida hija de un pastor anglicano, pensaba que la fantasía es un distrito de lo cotidiano. Los fantasmas existen —aunque no sean reales— porque los necesitamos. No sabemos vivir sin los muertos".
querida kitti: me ha encantado el texto... mira, a irene vallejo me decía él que la acabaría leyendo... que sabía que en algún momento me regalaría el infinito en un junco, y que estaba seguro de que me iba a encantar... cosas suyas, que sabía qué libros me iban a gustar antes de que yo lo supiera... hablo con él constatemente, pero no se lo digas a nadie... cuando no estoy sola lo hago mentalmente y en casa le hablo en voz baja... sé (no me preguntes como) lo que siente... y hasta me río a veces porque sé lo que me contestaría a determinadas preguntas... es complicado... ayer estuve bien todo el día pero por la noche no sé que pasó que no podía dejar de llorar... no un llanto tranquilo, no, uno de esos llantos desesperados que acaban en arcadas... tú ya me entiendes... poco a poco me fui tranquilizando y he dormido bien... sigo sin tomarme nada... sigo pensando que es normal estar así, que voy a estar así un tiempo, y luego ya iré viendo... hoy voy a intentar ir a yoga... creo que me da más miedo retomar mi vida y mis rutinas que ponerme allí a llorar... pero a él le encantaba que fuera a yoga, así que hoy lo intentaré... ya te contaré mañana... estyo cambiando mis rutinas, o cargándomelas directamente... ya no hay día fijo para nada... ni para cambiar las sábanas (los viernes), ni para hacer la compra (los miércoles), ni para lavarme el pelo (miércoles y domingos), ni para poner la ropa a lavar (sábados)... creo que necesito esta "anarquía" al menos de momento... no me preguntes porqué, pero sinceramente lo creo...
te voy a contar algo... cuando lo durmieron y me quedé sola con él en la habitación me acordé de la frase de cumbres borrascosas, cuando catalina muere y heathcliff dice eso de "que despierte entre tormentos"... y le dije al oído que no... que no despertase entre tormentos... que se fuera tranquilo... que aunque era verdad eso de "no puedo vivir sin mi vida, no puedo vivir sin mi alma", que no se preocupase... creo que sí se preocupa... pero él era así de bonico... pero que conste que yo lo pensé pero no lo dije... me tengo que ir... un abrazo querida kitti, y de verdad que gracias! me ha venido bien el artículo!
querida kitti: tenías razón en lo que me dijiste, que está muy presente la enfermedad, el final... tengo la sensación de que sólo tengo recuerdos del hospital... que ese mes ha invadido el resto... lo recuerdo delgado y desorientado y me duele tanto que no puedo respirar... porqué tuvo que pasarlo mal?... porque tuvo que sufrir, pobret meu, cuando de verdad que no se lo merecía, porque era muy buena persona, y muy bonico, y un encanto?... porque no puedo recordarlo de otra manera por mucho que me esfuerzo y solo veo la sonrisa del hospital, triste y que daba miedo?... me rompo tantas veces al día que no sé ni como bajo a trabajar... me río con mis padres, y siento que mi risa traiciona el dolor que siento en realidad. anoche lloraba tanto que pensé ir a casa de mis padres... a qué?... no lo sé... a que me consolaran... a que me dijeran que se me pasará... pero pensé en el susto que les iba a dar si aparecía a las diez de la noche llorando sin parar y decidí que era mejor no hacerlo... no quiero preocuparlos más de lo que ya lo están... mi madre me pregunta a veces si es posible que me haya oído llorar o si lo ha soñado... a veces le digo que sí que era yo llorando en la cocina (es donde mejor lloro, porque cuando empiezo a calmarme me fumo un cigarrillo... y a veces le digo que lo ha soñado... pobreta... creo que ella también necesita una guía para toda esta historia... te voy a contar como nos conocimos, bueno, más bien la primera vez que nos vimos... empezamos a hablar por mail después de aquel post que terminaba con un "ganas de besarte, tú lo sabes" y decía algo de saber nadar entre estrellas y pececitos de colores... él me dejó su dirección, pero me la dejó mal... se equivoco al dejarla, le escribí, no me contestó y yo me ofendí, claro... para que me había dejado su dirección si luego no me contestaba?... tú sabes lo tímida que soy, me costó un triunfo hacerlo... en fin, que no recuerdo porqué, pero me imagino que su post algo tuvo que ver, el caso es que le dejé mi dirección yo a él y le pregunté si miraba alguna vez la cara b de los comentarios... la encontró, me escribió y estuvimos un tiempo escribiéndonos, pero sólo eso... eso fue el verano de 2008, pues esas navidades, volvía yo de comprar los regalos de última hora el día 5 de enero... con prisas, porque había aprovechado la hora de comer para ir a hacer las últimas compras y llegaba tarde al trabajo y aún tenía que subir a casa, dejar las bolsas y bajar a trabajar, cuando al llegar a la puerta de mi casa un señor (porque yo tenía treinta años y él tenía cuarenta y dos) se me acerca, ahora sé que muy tímido él, pero en ese momento pensé que era un cliente preguntando que cuándo abríamos o algo por el estilo, porque la gente es así de pesada, y yo, antipática como soy en general, no sé que le dije de que abríamos en cinco minutos, abriendo ya la puerta del portal... y entonces me dio un paquetito envuelto para regalo y se fue sin decir nada más... supe que era él antes de abrir el regalo ya en casa y descubrir que era un dvd del fantasma y la señora muir (libro que yo le regalé a él estas navidades, y que él me prestó y que no quiso llevarse, porque dijo que antes o después todos sus libros acabarían mezclados con los míos en mi casa...), dvd que volvimos a ver en enero, cuando los dos nos habíamos leído ya el libro para ver que nos parecía la adaptación... no lo volví a ver hasta la semana santa del año siguiente... y aún nos iba a costar un año más empezar... y nada... esa fue la primera vez que nos vimos... un señor con barba me dio un precioso dvd envuelto para regalo en medio de la calle y se fue sin decirme nada más... un abrazo
pd. te he dicho que no nos vimos hasta semana santa del año siguiente, pero me acabo de dar cuenta de que es mentira... nos vimos esa semana santa... vino una noche a mi casa, y no pasó nada... no, kitti, no intentó besarme ni nada por el estilo, sólo estuvimos hablando hasta las tantas de la madrugada... y eso... otro abrazo...
querida kitti: tengo una duda, a ver si me puedes dar tu opinión... debería darles la dirección del blog de wnefron a su familia?... ellos no saben que escribía... de hecho por eso no sabían nada de mí, porque él decía que no sabía como explicar de dónde había salido yo... y que su familia no sabía que él tenía un blog... ahora no sé qué hacer con esta información... se lo digo y que lean las cosas maravillosas que escribía, o le guardo el secreto?... te juro que no sé qué hacer con este tema... ya me dices... un abrazo...
Querida naná: Es muy posible que tu madre esté pasándolo igual de mal que tú; haz un esfuerzo por sobreponerte: hazlo por ella. Tu madre tiene que saber que también es importante para que tú recuperes las ganas de vivir, y tu padre, y tus hermanas… somos una parte de un todo que nos necesita para seguir adelante. Ojalá deje de parecerte una traición reirte, ojalá aparezcan de nuevo motivos para hacerlo. Dices: “ le pregunté si miraba alguna vez la cara b de los comentarios…” Fíjate lo primitiva que soy que no sé a qué te refieres. Me parece alucinante que cogieras un paquetito a un desconocido… ¿cómo te conoció él? ¿Os habíais enviado fotos por el correo? Y esa semana santa… ¿va a tu casa directamente sin haber estado con él en una cafetería o algo así? naná, mira que eres osada. Esta historia que me estás contando es para escribir una novela; conociéndote imagino que ya lo estarás haciendo. Sobre la duda de decir a la familia lo del blog no te puedo servir de ayuda, ¡si al menos conociera a la familia! Haz lo que te pida el cuerpo. Un beso enorme de kitti
querida kitti: creo que en cierto sentido, mi madre lo está pasando peor que yo... está preocupada (yo ahora mismo no estoy preocupada, mis preocupaciones y temores se acabaron cuando acabó todo) y no sabe qué hacer (yo tampoco, pero yo tengo la sensación de que no tengo que hacer nada... de que no hay nada que pueda hacer, solo dejar pasar el tiempo con la esperanza de que la pena se me vaya atenuando). hago un esfuerzo cada mañana, me levanto, constato la ausencia de buenos días, me visto, desayuno, me peino y bajo a trabajar a mi hora... los ataques de llanto descontrolado los tengo casi bajo control, y solo lloro en casa, en la cocina, y en voz baja... sí que es verdad que ayer, cuando mi padre empezó a organizar las vacaciones de la tienda me puse a llorar, porque el verano va a ser largo y complicado, y me da mucha pena... porque en verano nos veíamos todos los días, y en mis vacaciones, como te podrás imaginar, más todavía... así que el verano este año me viene mal... porque mientras estoy trabajando, pues mas o menos lo voy llevando... y mi padre, el pobre, para arreglarlo, diciéndome que este año iré todos los días al chalet con ellos... y no te digo que no iré más que el verano pasado, pero que tampoco hace falta que pasemos juntos las vacaciones... o igual sí... no lo sé... lo único que sé es que de momento no puedo pensar en el verano...
sobre la cara b de los comentarios, fue la única manera que se me ocurrió de decirle discretamente que le había dejado mi e-mail. en libro de arena había una opción, cuando dejabas un comentario, de dejar tu e-mail, pero no salía en los comentarios, sólo lo podía ver el propietario del blog, yendo a comentarios... de ahí lo de la cara b, que por suerte, él entendió, y me escribió, y eso...
sobre lo del paquetito: realmente, querida kitti, no se lo cogí, me lo puso en las manos y se fue sin decir nada... no nos habíamos enviado fotos, pero yo había puesto alguna en lda, y ese verano, cuando ya hablabamos por mail, me preguntó un día por la mañana si yo tenía bonobús, porque nos hacíamos preguntas absurdas, y esa misma noche me preguntó si me había subido al autobús 79 en la gran vía, a eso de las siete y media de la tarde... le dije que sí, había cogido el 79 después del trabajo para ir a tomar un café con una amiga, y me dijo que entonces me había sentado justo delante de él... no me dijo nada... y me extrañó mucho, pero entonces no sabía lo vergonzosillo que era... yo, me adelanto a tu pregunta, no lo miré, iba escuchando música y mirando por la ventana... él me dijo que era clavadita a una muñequita que yo tenía en el blog en aquella época... y nada más... esa semana santa hablamos mucho por teléfono y por mail y nos mandábamos smss y eso... me marqué un farol y le dije que si vendría si se lo pidiese, y él me dijo que sí... primero iba a venir a casa, pero me agobié y le dije que mejor dábamos un paseo, y me dijo que vale... pero hacía frío, era abril, semana santa, que en mi barrio está todo cerrado, y en el último momento le dije que subiera... no te olvides de que mis padres viven al lado... contaba con gritar si pasaba algo... pero no pasó nada de nada... porque era él como yo pero peor, y su timidez y la mía mezcladas hicieron que nos costase casi dos años pasar del ganas de besarte a besarnos... creo que llevo desde que esto empezó escribiendo mentalmente nuestra historia... para entenderla y para asimilarla... y porque es mi manera de relacionarme con las cosas: contármelas... pero de momento no he empezado a teclear... gracias por el consejo sobre el blog... de momento no sé nada de su hermana, y tampoco quiero agobiarla, que bastante tendrá con lo que tiene... me preguntó hace una semana si quería algo de él, porque parece que su madre le ha pedido que empiece a vaciar su habitación... le dije que si quería podía ir a ayudarla, pero me dijo que prefiere hacerlo sola... que si quería algo que le mandase una lista y que intentaría traerme las cosas que quisiera, caso de encontrarlas... pero la verdad es que no quiero nada... bueno, sí, querría algún libro, o algo, pero no así... no me veo haciendo una lista y dándole más faena de la que ya tiene... que también la entiendo a ella... al final, querida kitti, yo no soy nadie... sólo estuve una vez en su habitación, y eso ellos no lo saben... y he aparecido de la nada hace apenas mes y medio para hacer turnos de hospital... en fin... que gracias, de verdad y que sigas preguntando que me viene bien contarte cosas, que estoy muy atrapada en el último mes de hospital, y recordar cosas de antes me viene bien... un abrazo
Hola tesoret: ¿Ya empezaste la clase de yoga? Hay algo que me pregunto a menudo, ¿nunca coincidió wne con tus padres cuando iba a tu piso?. Viviendo tan cerca… a lo largo de tantos años. Pienso que no debes plantearte de momento cómo van a ser tus vacaciones, ¿no sería posible que estés enfrascada en la que será tu mejor novela o tu mejor libro de poemas? Cuando se está fluyendo así poco importa lo que pase alrededor. Ese sería un buen viaje. De momento ya es una victoria que te levantes, te vistas, desayunes, te peines y bajes a trabajar a tu hora. Eso te aleja del caos. Sigue contando a tu aire, me parece un poco impertinente hacer demasiadas preguntas. Un beso enorme de kitti
querida kitti: todavía no he retomado el yoga... el martes pasado estaba casi convencida de ir, pero me llamó uno de mis primos para pedirme si podía ir a su casa a quedarme con mis sobrinos... él tenía que ir a un sitio y su pareja no podía salir antes del trabajo, así que me fui a cuidar a mis sobrinos, que viven aquí cerquita (en la esquina de mi calle para ser exactos), y el jueves me llamó una amiga para quedar, y aunque se ofreció a quedar cuando yo saliera del yoga, a las ocho y media de la tarde, me pareció muy tarde, así que de momento no... pero mañana lo voy a intentar en serio... lo que pasa es que lo del yoga es como retomar mi vida... no exactamente... retomar las rutinas... y no sé si estoy preparada para decirme a mí misma que ya está... que puedo ir a yoga y hacer vida normal... me entiendes, verdad?... mira, sobre eso, no coincidió porque mis padres y yo vivimos al lado pero en patios distintos, así que la entrada de mi casa y la de mis padres están en distintos portales... pero hay una anécdota, que le conté hace poco a mi madre y que ella les ha contado a mis hermanas, y es que un domingo que él venía a mi casa se cruzó con mi madre que iba paseando a lily (te acuerdas de lily?... la yorkshire que tenía mi madre...) y la lily, que no conocía, claro, de cuando mis padres se iban de viaje y dormía en mi casa, se paró en medio de la calle y se le quedó mirando... miró a mi madre, que no tenía ni idea de porqué se paraba la perra, y siguieron paseando y él llamó a la puerta y me lo contó... bueno, me contó que la perra había intentado delatarlo y que si hubiera podido hablar le habría dicho a mi madre quién era... mi madre no se acuerda, pero le hace mucha gracia esta historia... le hablo mucho de él... es con quien más cómoda me siento hablando... porque tiene interés, y me deja que llore, no me dice "no llores" ni nada por el estilo... y además le quiere conocer, y como ya no puede, pues con las historias que le voy contando lo conoce un poco... dice que cree que le habría caido bien... en fin... yo también pienso que es mejor no plantearme las vacaciones de momento... una de mis mejores amigas se está divorciando, ayer estuve un rato con ella intercambiando penas, y vive al lado de chalet de mis padres (bueno, al lado no, pero en la calle de atrás, a unos dos minutos andando), y me decía que ella este verano se va a quedar en el chalet, así que me decía que podíamos pasar un verano como los que pasábamos cuando éramos pequeñas, bañándonos en su piscina y en la mía y yendo a por helados al pueblo... poco más... y la verdad es que no me parece un mal plan... tienes toda la razón... ese sería un buen viaje... gracias, es bueno leerlo... parece fácil, pero hay mañanas que se me hace un mundo tomarme el café sin llorar... y siendo que el caos me ronda... pero tengo a mi madre cerca, y eso, quieras que no, ayuda... no es impertinente... en serio... me gustan tus preguntas...
por cierto, que se me olvidaba... el sábado me llamó su hermana (mi madre dice "tu cuñada" pero a mi me sale "su hermana") y me pidió que nos tomásemos un café, que ella venía a mi barrio y que le apetecía hablar conmigo un rato... así que nada, nos tomamos un café aquí al lado y estuvimos hablando de él... fue muy bonito, estuve muy a gusto y la verdad es que me vino bien, estar con alguien que no lo siente sólo por mí, sino por él, que sabe lo injusto que es que alguien tan maravilloso ya no esté, quieras que no reconforta. dice que su madre lo lleva bastante mal, que lo echa mucho de menos... imáginate, vivían juntos, así que ausencia debe de ser salvaje... dice que echa de menos hasta discutir con él... pobreta... que de momento no quiere conocerme, que no me ofenda... y no me ofendo, la verdad, creo que la entiendo, y tampoco tengo claro si quiero conocerla yo... al fin y al cabo, él no hizo porque pasase, y no sé si tiene sentido hacerlo ahora que él ya no está... fue muy raro, porque cuando quedé con su hermana mi primer impulso fue escribirle a él para contárselo, del palo "que fuerte, tu hermana quiere tomarse un café conmigo...", y el mismo impulso me vino al volver a casa, del estilo "que maja tu hermana, te quiere mucho y me cae muy bien"... pero claro, son cosas de loca que al final no hago... y nada, me dijo que quiere regalarme su ebook, porque él le hacía cargarlo cuando estábamos en el hospital para que yo no me quedase sin batería por las noches y que estaba muy emocionado de que yo estuviera leyendo con su ebook... yo le expliqué que llevaba años intentando que yo usara su ebook, que incluso se descargó un libro para mí el verano pasado, para que probase... en fin, tonterías, pero tonterías bonitas... me dijo que me lo iba a traer, pero que era incapaz de deshacer las bolsas del hospital, y yo le conté que me he tenido que cambiar de bolso porque soy incapaz de vaciar el bolso que usaba esos días, que está lleno de mascarillas, y de gel hidroalcoholico y demás, y que la bolsa de tela que usaba cuando iba a pasar la noche está tal cual lo dejé cuando volví la última mañana... que son tonterías pero reconforta saber que hay alguien que tiene los mismos bloqueos que tú... y nada, me dio las gracias otra vez por los días del hospital, por haber estado con su hermano, y que le da pena no haberlo sabido antes y todas esas cosas... quería contártelo... no le dije nada del blog, porque no salió en la conversación... hemos quedado en seguir en contacto y en volver a tomarnos otro café pronto... quizás entonces... un abrazo
querida kitti: ayer encontré una conversación antigua (no sé si en mi blog o en el suyo, porque la he encontrado en un mail que yo le envié años después, porque entonces también la encontré buscando otras cosas y me hizo gracia...) es de antes de que empezáramos, del verano de 2008, él me dijo : "que no nos quede nunca la duda de haber dejado pasar un amor sin precedentes"
a que era un encanto?... no sé si hay precedentes, pero sí sé que fue precioso...
Querida naná: Te entiendo cuando dices que no sabes si estás preparada para hacer vida normal. Posiblemente sí lo estés, aunque tú ya no serás la misma de siempre: cuando veo mis fotografías de “antes de” no me reconozco; aquella aún no había pasado por lo “terrible”. Pero también me digo que si otros lo pudieron soportar yo no tengo porque ser menos. Y todavía estamos rodeadas de personas para las que somos importantes, dejémonos querer. Me acuerdo perfectamente de lily, ¡qué anécdota más entrañable! ¿Por qué querría ser tan invisible wne? Tu cuñada me cae genial, ¡y tú lo cuentas tan bonito! "que no nos quede nunca la duda de haber dejado pasar un amor sin precedentes"... Me derrite, me parece que estoy viendo a John Wayne decirla en una película de John Ford. Era un crack. Un beso enorme de kitti
querida kitti: posiblemente tengas razón y lo esté, y para lo que no estoy preparada es para asumir que estoy preparada... pasado mañana hará un mes... hoy hace un mes pasé la última noche en el hospital... como ves estoy en un extraño bucle... qué más dará que haga un mes?... pues al parecer ahora estas cosas tienen importancia... en confianza te diré que sólo por eso aguanto... pensar en causarle este dolor a alguien... no puedo... me dejo querer, querida kitti... me dejo arropar (aunque no sé si está bien) por la pena de los demás... pero el nudo que tengo en la garganta y en el pecho casi todo el tiempo, la verdad es que es complicado de llevar... no lo sé, la verdad... no paro de darle vueltas a todo lo que no le pregunté, o a las preguntas que no insistí bastante en que me contestara... había tiempo... había tiempo para que las cosas pasaran y había tiempo para las explicaciones... así que me he quedado con varias dudas existenciales a las que no me sé responder... era muy vergonzoso, eso ya te lo he dicho... y también era muy reservado (eso dicho por su hermana), igual se avergonzaba de mí?... eso se lo pregunté y le daba la risa... me decía que yo era una princeseta (eso y que estaba muy buena, que lo cortés no quita lo valiente) creo que yo era una parte de su vida que no quería enseñar porque hubiera pedido explicaciones que quizás no quería dar... a ver como te lo explico... yo leo, no?... leo mucho... mucho muchísimo que decía él... pero no lo digo... mi entorno sabe que leo, pero en realidad no saben qué ni cuánto... yo llevo una lista en el móvil (él llevaba una igual, porque se copió de la mía) en la que anoto los libros que me voy leyendo, y cuando se la enseñaba a él y le decía: "ya llevo nosécuántos libros leídos en lo que va de año", se reía y me decía que eso no se lo podía decir a nadie... y era verdad, no se lo podía decir a nadie, sólo a él (y a mi madre) yo creo que yo era algo así... él era profesor de matemáticas pero en realidad escribía, y leía, pero no lo decía... yo creo que entro en esa categoría de su vida... en la poesía, no sé como decirlo... que una cosa es leer poesía y otra muy distinta ir contándolo por ahí... o eso o se avergonzaba de mí... que tampoco lo descarto... aunque soy bastante mona y estoy bastante bien educada... pero todo puede ser... claro que entonces no lo habría dicho al final, no? o me quería tanto que al final lo dijo porque era mejor que no vernos... mi cuñada es muy maja... y eso que nuestros comienzos no fueron fáciles... claro que nos conocimos en el que las dos creímos que era el peor día de nuestras vidas (no era verdad, el peor día fue un mes después, pero en fin...), y al principio tampoco tenía claro que pintaba yo allí y no quería que me quedase a dormir ni que hiciera turnos con ellos ni nada de eso... también es verdad que ella creía que la vida de su hermano era de una manera y ha descubierto que era de otra... mira, hablando el otro día hablábamos del confinamiento, y cayó en ese momento en la cuenta de que no nos vimos en dos meses, y me dijo que ahora entendía que su hermano estuviese tan enfadado y tan triste... que era porque no podía verme... que ella no entendía que más le daba no poder salir... que le extrañaba lo mal que lo llevaba y que ahora lo entendía... en fin, cariñet, te dejo, de momento... y sí, era muy john wayne... no sabes la de pelis suyas que vi con él... un abrazo y gracias!
Querida naná: Dices “hoy hace un mes... “ ¡Y te entiendo tan bien! A partir de ahora el número 19 siempre será especial. Y sin darte cuenta hará dos meses, tres, cuatro… La primera Navidad sin él, el primer fin de año… Y unos días tendrás sosiego, pero otros traerán la aflicción y volverá la incredulidad, el ¿cómo pudo haber pasado?, ¿cómo puedo seguir respirando si él ya no respira? Yo sólo puedo escucharte, aquí me tienes. Un beso enorme de kitti
querida kitti: dije hoy hace un mes sabiendo que me entenderías... de momento tengo miedo a que empiecen las vacaciones escolares... yo le decía que en verano todo es mejor, porque te tienes que poner menos ropa, porque todo es fácil y porque nos veíamos casi todos los días... y él se reía, y me decía que sí pero que en verano hacía demasiado calor... no sé si este verano va a ser todo mejor... en fin... el sosiego lo sigo esperando... lo de la incredulidad me es más familiar de momento... sobre todo tu segunda pregunta... no sé como puedo seguir haciéndolo, pero lo hago... escucharme es mucho... cada vez hablo menos... al menos aquí no siento que se me está acabando el tiempo de decir lo que siento... así que gracias por eso. un abrazo
por cierto! tú qué vas a hacer con lo de la mascarilla el día 26?... eres de las que se la va a quitar o la seguirás llevando puesta por la calle por si no puedes mantener la distancia de seguridad?... yo creo que la voy a seguir llevando un tiempo... otro abrazo!
querida kitti: ayer fui a yoga... lloré cuando entré, lloré en la meditación y lloré cuando acabó la clase... esta es una fragilidad muy extraña que va y viene y que me hace vulnerable de una manera desconocida hasta el momento... y mira que he sido algo es vulnerable, pero esta vulnerabilidad es más total... no sé como explicarme... pero en fin, que quería que supieras que he ido a yoga, que me vino bien pero fue muy raro... y nada más... ahora empiezan los días complicados, porque además no sé cómo habría sido este verano, si como el verano pasado o como el anterior... porque con las restricciones y el toque de queda y demás, nos veíamos después de comer casi todos los días... pero normalmente él venía por las noches, cuando yo salía de trabajar... y ahora que no hay toque de quedo, pues no sé que habría hecho... que sé que da igual, porque es algo que no va a pasar, pero la verdad es que me gustaría saberlo... en fin... que me he puesto a llorar... te dejo... un abrazo!
Mi querida naná: Comparto contigo eso de hablar menos a medida que pasa el tiempo. A veces pienso que la culpa es de la pandemia, pero es posible que sólo sea en parte. Lo peor no es que apenas hablo, lo que más me preocupa es que ya no le aguanto el rollo a nadie, ¡con lo buena que era yo antes en eso de escuchar! Cada vez me siento más hermética y con menos interés por los que me rodean. Y, ahora que lo veo escrito, me parece un peligro eso de ensimismarse. Veo con satisfacción que has vuelto a escribir en tu blog y que sigues disfrutando de la lectura. A mí, esta temporada, me cuesta mucho concentrarme. No pienso dejar la mascarilla el día 26, me parece una temeridad. El día 28 hará catorce días que me pusieron la Janssen; a ver si entro en el porcentaje de afortunados que adquieren inmunidad. ¡Todo está tan en el aire!, nunca mejor dicho. Supongo que ahora eres más vulnerable porque hasta ahora nunca has pasado por una situación de semejante calado emocional. Esta vulnerabilidad también, como la vacuna, te podrá dejar inmunidad o, por el contrario, te hará hipersensible. Habrá momentos en que las dos opciones se superpondrán. Por favor, pide ayuda si crees que es necesario. Acabo de estar un rato viendo fotografías de las personas que han acudido al tanatorio para acompañar a la familia de Mila Ximénez. Terelu Campos, en el pie de foto, ha citado a Enrique Bunburi: "Jamás te recuerdo porque nunca te olvido". Enseguida he pensado en nosotras. Un beso enorme de kitti
querida kitti: a mí lo que me pasa, y aunque de momento no me preocupa, creo que lo tengo que vigilar, es que nada me parece preocupante... comparado con lo que ha pasado, todo parece ser banal o poco importante... escucho los problemas de los demás desde una distancia quizás demasiado grande... y aunque entiendo que se preocupen por las pequeñas cosas de la vida (las notas de los niños, dónde ir de vacaciones, cambios de horarios de billetes de avión, pedidos que no llegan, créditos que devolver o facturas que pagar) la verdad es que me cuesta ver la gravedad de estas cosas... pero disimulo bien, sigo escuchando a los demás... pero como si lo hiciera de lejos... creo que me entiendes... la lectura salva... llevo años diciéndolo, y lo aplico... a mí me ha salvado de rupturas, de malos tiempos, de la distancia y del confinamiento... así que tengo fe en que me salve de esto... además me estoy leyendo un libro de autoayuda que me han recomendado, sobre el duelo, y de momento parece que no lo estoy haciendo mal... va poniendo ejemplos y dice cuando deberías pedir ayuda o preocuparte, y de momento parece que mas o menos llevo un duelo normal y sano... lloro, que dicen que es bueno... hablo de él... como de una manera normal (quizás un poco menos, pero nada preocupante)... además estoy volviendo a mis niveles normales de café y tabaco (este último mes la verdad es que me había desmadrado) y como no me ha dado por beber, pues que no me preocupo... que me duele, pero es normal... el amor de mi vida ha muerto... mis anteriores duelos (mis abuelos, mi tía mariedel y mi tío rafa) fueron tristes pero sus pérdidas, las de mis tíos sobretodo traumáticas, no afectaron a mi vida como lo hace ésta... sigo llorando a mi tía, y también me parece normal... sigo echando de menos a mi abuela lola y a mi abuelo guillermo... pero, a ver como te explico esto... yo no era la persona más afectada... en el caso de mi abuelo, estaba mi pobre abuela, que se quedó viuda antes de los setenta años... en el caso de mi abuela lola, mi pobre madre que se había quedado sin madre... en el caso de mi tía, estaban mi tío y mis primos... y en el de mi tío rafa, estaba mi tía maricarmen y mi madre, claro... ahora es mío todo el dolor y toda la pérdida... soy yo la que ha perdido algo tan precioso que no puedo expresarlo... soy yo la que ha perdido el día a día y la magia... que se me ha roto la vida tal y como la conocía y que me tengo que recomponer y seguir, pero sin la parte bonita, es complicado... de momento siento como si mi vida, que se paró cuando ingresó en el hospital, no se hubiera reanudado aún... que sé que en algún momento mi vida seguirá, sin que me dé cuenta, pero de momento no sé como va a ser eso... sólo hace un mes... creo que es normal este dolor... lo demás está bien, duermo bien por las noches, como menos, pero de una manera saludable, quedo con mis amigas, voy a las comidas familiares, sigo trabajando, y he empezado a ir a yoga... así que poco a poco... y si veo que empiezo a hacer cosas raras pediré ayuda, no te preocupes, cariñet... te dejo, que mi padre no para de hablar y no me concentro... nunca creí que diría esto, pero me encanta lo que ha dicho terelu... gracias y un abrazo
querida kitti: me vacunan el jueves por la tarde... con la de janssen... sabes lo primero que he pensado cuando me ha llegado el mensaje, no?... y ahora como se lo digo a él?... porque tendrá que saber él cuando me vacunan, no?... cada vez hay más cosas que no sabe... no sabe que han quitado las mascarillas... no sabe que me vacunan esta semana, ni con qué vacuna... no sabe que me han subido un poquito el sueldo... ni que días de vacaciones tengo al final... no sabe que me tomé un café con su hermana... ni que he copiado todos los posts de su blog por si hubiera un apagón... ay, kitti, que complicado es asumir este no poder contarle las cosas y saber qué pensaría o que diría... aunque estoy casi segura de que él seguiría usando la mascarilla... un abrazo y que pases un buen fin de semana!
Hola, naná: Veo en tu blog que ahora escribes un diario, me gusta la opción. Demuestras estar más cuerda que yo, que todavía le escribo cartas a mi niña para que “siga enterada” de todo lo que me pasa. Las cartas también me sirven para pedirle cosas y para decirle cuánto la quiero. Quizá sea debido a que no lloré, sólo algún que otro enrojecimiento de ojos. Quizá mi duelo es completamente patológico. Dices:”ahora es mío todo el dolor y toda la pérdida... soy yo la que ha perdido algo tan precioso que no puedo expresarlo... soy yo la que ha perdido el día a día y la magia... “. Tú tienes toda una vida por delante para que la magia se repita por muy imposible que ahora te parezca. También han perdido algo muy importante sus hermanos y, sobre todo, su madre, no quiero ni pensar en lo abatida que estará la pobre mujer. A ver cómo te sienta la vacuna. Yo estuve un poco más cansada. Pero ya estaba cansada antes, si te digo la verdad. Espero que empiecen pronto la “vida normal” para salir de este letargo. Un abrazo de kitti
querida kitti: es la única manera que se me ha ocurrido para seguir escribiendo... no puedo usar la segunda persona, pero se me hace complicado no hacerlo... así que veremos si así puedo... no sé si demuestro estar más cuerda que tú, porque la verdad es que me paso el día hablando con él mentalmente... conversaciones enteras, incluidas sus réplicas... y le sigo diciendo que le quiero varias veces al día... yo llorar lloro mucho... pero es que se me da bien... es un don... lloro mucho... muchas veces y con gran cantidad de lágrimas... siempre he dicho que llorar es bueno... yo no soy de esas que dicen "no llores" cuando alguien rompe a llorar... soy mas bien de las que se unen al lloro (otro don, si veo llorar, casi siempre lloro...) para acompañar, que siempre he creído que quieras que no reconforta... a mí al menos me viene bien cuando lloro que la persona con la que estoy se emocione un poco... toda la razón... estuve a punto de escribirte un postdata diciéndote que seguramente su madre también está fatal... a su hermana ya le dije cuando me dijo que lo mío era peor, que eran dolores distintos... que no me imagino perder a una de mis hermanas... y su madre sé que lo está pasando mal... sé que dice que no sabe si lo va a poder llevar... son dolores distintos... pero la que ha perdido la magia he sido yo... eso era sólo nuestro y ya no lo tenemos... ya te contaré lo de la vacuna, porque por aquí me cuentan de quien no se ha enterado y de quién desde que se la pusieron no levanta cabeza... en fin... que hay que ponérsela... es una cuestión de responsabilidad social que diría él... a mí la vida normal me da miedo, la verdad... pero me da miedo hasta ir a yoga, así que no me hagas caso... un abrazo!
pd. yo ya he tenido mi milagro, querida kitti, no pido más... que la vida es muy larga, lo sé... que soy aún relativamente joven, también... incluso te diré que sé que la carne es débil y que no se puede decir de este agua no beberé, porque siempre evito ser categórica y los nuncas son muy categóricos... el tiempo dirá... pero de momento es algo que no me preocupa demasiado...
querida kitti: me doy cuenta de que no te he preguntado tú cómo estás?... y lo siento... así que, tú cómo estás, cariñet?... espero que bien... un abrazo y perdona que esté que no esté...
querida kitti: ayer me pusieron la vacuna, la de janssen... todo bien... no me duele el brazo, no he tenido fiebre, he pasado buena noche y aunque me duele la cabeza, como es la misma migraña que tenía ayer por la mañana, pues creo que no debe de estar relacionado... sí que es verdad que ahora porque nos hemos ido acostumbrando a estas cosas, y todo esto nos parece normal, pero eso de ir a una vacunación masiva, todos en fila, con la sip en la mano... pasando por los stands para ser vacunados y esperando en sillas de plástico a que pasaran los quince minutos mirando un reloj, es un poco de película de terror... en fin, que estoy vacunada... que no ha pasado nada, y que estoy bien, gracias! un abrazo!
Querida naná: Me preguntas cómo estoy. Hace unos días que estoy mejor. No sé si es porque empecé con una pequeña dosis del antidepresivo que tomé hace tiempo o porque empecé una manta hecha a ganchillo para el sofá al acabar la colchita de bebé, que era muy monótona. Es posible que sea por la suma de las dos cosas: duermo mejor, tengo más apetito, menos irritabilidad, hasta hago mejor las digestiones. Y miro con embeleso cómo va aumentando la manta; supongo que es lo que hacen los pintores cuando están haciendo un cuadro. Esta manta no es tan monótona como la otra, azul bebé, lleva cinco colores distintos; me parece una preciosidad aunque es bastante complicada y temo cansarme de ella y dejarla a medio terminar. Lo que me preocupa un poco es que no acabo de encontrar un libro que me interese, casi todos los dejo a medias. Espero que la vacuna siga sin producirte efectos secundarios. Yo estuve cansada pero, me pasa igual que a ti, ya estaba cansada antes. Te sigo en el diario del blog, un acierto cómo mezclas tu biografía con tu bibliografía. Un beso enorme de kitti
querida kitti: me alegra saber que estás mejor... yo también creo que seguramente es una mezcla de las dos cosas... yo intenté hacer ganchillo hace años... me enseñó mi abuela, pero lo más que he hecho son bufandas... mi técnica no da para más... pero mi abuela hacía de todo!... era una maravilla ver las cosas que hacía... de libros, últimamente me ha gustado el de la trilogía de copenhague, y el de la primavera de la ali smith... y estoy muy enganchada a las crónicas de los cazalet (ya me he leído tres y tengo los otros dos en casa para leérmelos entre julio y agosto...) cuesta un poquito entrar, porque hay un montón de personajes, pero lo que llevo leído es una pasada... me gustó mucho también el del duelo de la chimamanda ngozi... y el último de relatos de la munro, el de algo que quería contarte, también está muy bien... por si te sirven mis sugerencias... aunque yo cuando estoy así que no acierto, lo que suelo hacer es releer algo que me gustara mucho... la vacuna sigue sin producirme efecto... ni me duele el brazo, ni tengo fiebre, ni nada, a parte del dolor de cabeza que ya te dije que me empezó ayer por la mañana, así que nada que ver con la vacuna... mi primo, el que vacunaron conmigo, dice que le duele el brazo y que está muy cansado... pero yo, de momento, sin incidentes... gracias por lo del blog... de momento es la única manera que me sale... ahora he quedado con una amiga a tomar un café por aquí cerquita... mis amigas siguen intentando organizar una cena... pero no es lo mismo un café que una cena... así que yo sigo dando largas... entre la pena y la pandemia la verdad es que no me apetece... más adelante... no hay prisa, verdad?... y nada más... que gracias, gracias por estar... y que un abrazo!
Querida naná: Alguno de los libros que me recomiendas lo dejé a medias, así que la culpa no es de los libros sino de mi cabeza, que no se centra. El último que leí entero fue “Diario de un jubilado”; me hizo mucha gracia. Delibes siempre me gustó mucho. Para mí se acabaron las comidas y las cenas hace años debido a la estricta dieta que debo seguir. A veces, si la ocasión es memorable, me acerco a tomar un café, una opción nada agradable porque ya todos se contaron todo, están un poco chispas y se pasan todo el rato enseñando las fotografías de los nietos en el teléfono móvil. Así que quedo por la tarde para dar un paseo y, todo lo más, un café con leche sin lactosa, descafeinado o una infusión de menta. Yo creo que para ir de cenas habría que esperar un poco, por lo de la pandemia, no por lo del duelo. Un beso de kitti
querida kitti: tomo nota del diario de un jubilado... de delibes sólo leí la busca en el colegio... pero a él le gustaba mucho... también quiero leer más al baroja, y puede que hasta le haga caso y me lea al marías... crees que debería comprarme la última novela que se estaba leyendo y terminarla por él?... yo hace un año y pico que no como ni ceno por ahí... café sí que me tomo, pero me cuesta quedar... mira, en una de esas dejé de beber yo... fui al cumpleaños de una amiga (de esto hace más de diez años) y como no podía ir a la cena, porque tenía un compromiso familiar, me pidió que me pasará al café y que luego saliera con ella y sus amigas de fiesta... el caso es que cuando llegué llevaban toda la cena bebiendo, y estaban todas borrachas... y yo no, claro... y me dio tanta impresión pensar que yo cuando me emborrachaba también debía de gritar y de reírme y tal como hacían ellas en ese momento, que no me he vuelto a emborrachar desde entonces... y nada... que el finde ha ido más o menos bien... que acaba de venir mi sobrina la mayor a vernos... y que no se me ocurre qué libro recomendarte... el sábado compré unos cuantos, así que si encuentro alguno interesante, te lo digo... un abrazo!
querida kitti: de delibes leí el camino... mare meua no tengo cabeza... y se supone que tengo que cerrar el trimestre esta semana... no sé como lo voy a hacer, porque si te soy sincera no sé como coño he estado trabajando todo este trimestre... que veo que he ido haciendo cosas, las facturas están sentadas, las nóminas también, he facturado varias veces, pero no lo recuerdo... igual dentro de un mes tampoco recuerdo haber cerrado el trimestre... si consigo cerrarlo... en fin, que eso, que de delibes sólo me he leído el camino... y ahora mismo tampoco estoy segura de que ese sea el título... un abrazo!
querida kitti: espero que estés bien... yo sigo más o menos igual... estoy triste... me dan de vez en cuando agobios... y mañana iré a ver a mi abuela después de más de un mes sin verla... la orden es no contarle nada... creo que ya te lo dije, porque no lo ha llegado a conocer... porque no le hemos contado nada... y porque con la edad que tiene y con esta situación (nos han vuelto a recortar a dos visitas a la semana y nada de salidas de momento), es mejor no darle disgustos... lo que me da miedo es que me pregunte que como estoy y echarme a llorar... porque aunque voy controlando lo del llanto descontrolado, la verdad es que no lo controlo aún del todo... igual debería de ir inventándome algo por si lloro... crees que colará si le digo que me duele mucho la cabeza?... no me gusta inventarme migrañas, porque ya sabes que si usas la migraña como excusa para cualquier cosa, la migraña se venga haciendo que la mentira sea cierta... pero no se me ocurre nada... seguiré pensando... a ver si se me ocurre algo... y nada más... tengo el trimestre practicamente cerrado, pero me voy a esperar a enviarlo al lunes, por si entrase alguna factura que se me haya despistado... y que me estoy leyendo al baroja porque a él le gustaba... un abrazo!
Querida naná: Si la abuela no sabía nada de la existencia de wne casi mejor que no se entere de que ya no existe. De saberlo ahora quizá se le haga raro que lo hubieráis ocultado, como nos parece a todos. Es un verdadero misterio dentro de otro misterio. “La busca” es una trilogía de Pío Baroja. Si lo estás leyendo ahora es normal que te hayas confundido. Yo adoro a Baroja pero ya no me acuerdo de cuáles fueron los libros que leí de él; siempre me digo que voy a apuntar los libros que leo pero nunca lo hago. Admiro lo sistemática que eres tú. De Baroja leí parte de sus memorias. Me hacía gracia la manía que le tenía a Galdós y que dijese de la Pardo Bazán que presumía mucho de la gente con la que alternaba; también dejaba caer lo gorda que estaba. Pero no sé si me lo estoy inventado… porque ahora tengo la cabeza completamente colonizada por el ganchillo. Estoy leyendo “Terra alta” y, aunque no me entusiasme, creo que lo voy a terminar. Un beso enorme de kitti
querida kitti: la abuela está bien... muy bien de hecho... la vi muy animada... me dijo que estoy más delgada y que estoy muy guapa... y me di cuenta que a parte de ella (y de una vecina muy maja que tengo) ya nadie me dice guapa... me dio las gracias por unos camisones que le mandé hace un par de semanas... porque aunque no había ido en más de un mes, le he mandado toallitas desmaquillantes, crema de manos y camisones, según me han ido informando de lo que iba necesitando... al parecer estoy que no estoy, pero estoy más de lo que creía estar en realidad... la visita bien, aunque hubo un momento en el que se empeñó en hablar de mi abuelo... y me preguntaba a qué edad murió... a los sesenta y ocho, abuela... hay que joven era chati... y yo, sí, abuela, era muy joven... y yo qué edad tenía, chati?... pues la misma abuela, sesenta y ocho años... te imaginas, chati, quedarte viuda tan joven... y yo, no abuela... no puedo imaginármelo, pobreta... y mi pobre padre a mi lado, mirándome de reojo, toda esa conversación, que yo creo que el pobre dejó de respirar varias veces... pero es lo que tiene no contar las cosas... te arriesgas a que pasen cosas así... en fin... quitando ese momento, la verdad es que fue bien... estuvimos en la terraza de la resi, y se estaba bien, y ya te digo que ella está muy bien... quitando un problema en la boca que tenemos que mirar de solucionar entre esta semana y la que viene... mira, yo apunto los libros que me leo en la agenda, en una libretita que tengo para ese fin y en una nota en el móvil... wne se metía conmigo al principio, cuando le enseñaba mi nota del móvil, y acabó descargándose la misma app y haciendo una lista que me iba enseñando para comparar lecturas... también tengo un archivo de excell en el portátil en el que tengo ordenados todos los libros que tengo, y cuando lo actualizo añadiendo libros me molesto en hacer una crucecita en los que me he ido leyendo... puede que tengas razón, aunque lo de sistemática, se podría traducir por un pelín obsesiva... ya me dirás si terminas terra alta... yo de momento sigo con el baroja de lo más entretenida... voy a ver si cierro el trimestre... un abrazo!
querida kitti: cerré el trimestre, pero no me preguntes cómo, porque de verdad que no lo sé... pero como los números cuadran, mal no lo he debido de hacer... creo que estoy mejor... lloro menos veces al día, pero sigo triste... pero creo que es normal... no sé nada de su hermana, pero no quiero molestarla... claro que igual ella es igual de educada que yo y por no molestarme, tampoco me dice nada... pero tengo que hablar con ella... necesito saber dónde está él... es un tema que empieza a obsesionarme... sé que está en el cementerio de su pueblo, pero no voy a ir allí sin saber más o menos donde está, no?... que yo no creo en esas cosas... sé que no "está" ahí en realidad, pero de verdad que necesito saber donde está, llevarle flores, y saber que sé donde está, para poder ir si quiero... pero su hermana me dijo cuando quedamos a tomar café, que no me había avisado cuando al día siguiente del entierro lo llevaron allí porque ella no quería ir, y porque me vio tan mal el día del entierro que pensó que igual yo no podría con una ceremonia mas... fueron su hermano y su cuñada, y creo que unas primas... el caso es que me dijo su hermana que habían hablado de hacer una pequeña ceremonia más adelante, para poner una lápida (joder que fuerte es estar escribiendo esto...) y eso, y que me avisaría... así que no sé si esperarme a que me llame ella... o si preguntarle dónde está para poder llevarle flores... porque no sé ellos cuando tienen pensado hacerlo... o si lo han descartado... o si ya lo han hecho y no han querido molestarme... no sé... que como ves, este tema me está volviendo un poco loca... tú qué harías?... para ir ya lo tengo solucionado, mi padre, mi hermana la mediana y mis amigas Eva y Cintia me han dicho que me llevan cuando quiera... en fin... paranoias de una no-viuda... un abrazo!
Querida naná: Acabé de leer “Terra Alta” y a Dios pongo por testigo que jamás volveré a leer una novela de intriga. Ahora estoy leyendo “Tú no eres como otras madres” y, según el día, a veces me gusta y otras veces no. Pero no tengo ganas de dejarlo, como hacía últimamente con todos los libros que se me ponían por delante. Me alegro mucho de que tu abuela esté bien y de que aguantaras sin llorar, eres una campeona. Pero claro, es normal que estés triste. Cuando dices “al día siguiente del entierro lo llevaron allí”, supongo que te referirás al día siguiente de la incineración porque si fuera el entierro, ya no lo podrían llevar a ninguna parte. Entiendo que llevaron sus cenizas. Yo no reprimiría las ganas de llamar a su hermana, no es cuestión de educación, es interés, demostración de cuánto lo querías. Yo, aunque tampoco creo que mi niña esté allí, necesito llevarle flores periódicamente, especialmente el día de su cumpleaños. Anímate y llámala, si es que todavía no lo has hecho, los rituales nos tranquilizan Un beso enorme de kitti
querida kitti: yo ahora mismo estoy enganchada al de "hamnet" pero no te lo recomiendo... no de momento... el de "tú no eres como otras madres" me gustó mucho!... la madre es todo un personaje... pero sí que es verdad que el clima del libro es complicadillo... sobretodo cuando en alemania empiezan a cambiar las cosas... sí, me refiero a la incineración... a la ceremonia en el tanatorio... pero me cuesta decirlo... ya ves... sí... creía que te lo había contado. el día que murió, fui al tanatorio a darle el pésame a su familia... conocí a su madre... pero no quise quedarme allí... creo que no era mi sitio, no sé cómo decirlo... como dice una amiga, mi tanatorio alternativo fue la cafetería de aquí atrás donde fui yendo con las amigas que fueron viniendo ese día a estar conmigo... al día siguiente hicieron una pequeña ceremonia y lo incineraron (momento con el que sueño de vez en cuando...) y fui con mis padres... y semanas después me enteré de que al día siguiente recogieron las cenizas y las llevaron al cementerio de su pueblo, donde está enterrado su padre, e hicieron una pequeña ceremonia, pero no me dijeron nada... me enteré después, cuando me lo contó su hermana... cuando le pregunté qué habían hecho o pensaban hacer con las cenizas... y fue cuando me dijo que estaban pensando hacer otra pequeña ceremonia, para poner una lápida y eso, y que me avisaría por si quería ir... de momento no la he llamado... hemos hablado por wasap... ha encontrado un libro que le dije que me gustaría tener, y me dijo que cuando vaya menos liada vendrá a traérmelo... creo que me voy a esperar y se lo preguntaré cuando venga a verme... o si veo que llega el mes de agosto y no nos hemos visto, la llamaré y se lo preguntaré... quiero ir en vacaciones, que es menos lío... porque como no conduzco, necesito que alguien me lleve, al menos la primera vez... luego ya miraré como está el tema para ir en autobús o en tren y de ahí al cementerio... querida kitti, creo que se me está pasando el estado zen en el que entré a finales de abril, porque todas estas cosas que no me molestaban, que trataba de gestionar desde la comprensión, y quizás también desde la culpa que teníamos nosotros dos al haber creado semejante situación, empiezan a molestarme... ellos no me conocían, y quizás precisamente por eso, me tendrían que haber preguntado... o al menos informado... estuvimos juntos once años, y entiendo de verdad la sorpresa inicial y los malos entendidos y demás, pero estuve todo el mes de hospital allí... hice turnos, pasé allí noches enteras y aunque como él me pidió que por favor no discutiera con nadie, no discutí, creo que hay cosas que aunque no me tocaba a mí decidir, se me tendrían que haber al menos contado... no?... no sé... es todo muy complicado... y como ahora mismo estoy así, prefiero no hablar con su hermana hasta que sea necesario... en fin... que eso... que necesito saber dónde está, y poder llevarle flores de vez en cuando... un abrazo y gracias por entenderme... ya te iré contando...
en otro orden de cosas, te contaré que estoy pensando hacerme un tatuaje (en realidad estoy pensando hacerme varios, pero vamos a ir uno por uno...), es una tontería, una frase de un libro que nos decíamos mucho, sobretodo en los días complicados... ya sabes, del estilo: "tengo un día horroroso, y me duele la cabeza y no me da tiempo de cerrar el trimestre y queda mucho para el viernes"... pues él me la decía... o él me decía "salgo ahora, voy a comer algo rápido y vuelvo que tengo claustro", pues yo se la decía a él... y en el hospital nos la decíamos mucho mutuamente... en fin, que me quiero tatuar eso, pero, aquí es donde empiezan mis dudas, me lo quiero tatuar al revés... quiero decir, para poder leerlo yo cuando me mire en el espejo... crees que es muy de loca?... dímelo con confianza si crees que se me está yendo la cabeza... la frase es "tente firme" y la dice un personaje de dickens... otro abrazo!
querida kitti: he tenido un par de días malos (el lunes hizo dos meses y me he venido un poco abajo) pero creo que ya estoy mejor... no bien, pero al menos no tan hundida como me he sentido estos últimos días... un abrazo y que espero que estés bien!
Mi querida naná: Quizá sea mejor esperar a que la hermana te llame, ten paciencia. Las relaciones con la familia política casi nunca son fáciles; es posible que fuera la causa de que él no quisiera “socializar” vuestra relación. No sé por qué asocio lo de hacerse tatuajes con lo de hacerse cortes en los brazos; o un hacerse daño, como la anorexia nerviosa. Ya ves que soy una antigua, así que no me hagas caso y haz lo que te apetezca. Me alegro de que estés menos hundida. Yo procuro seguir con mis monótonos rituales cotidianos para no dejarme llevar por el caos. Un beso enorme de kitti
querida kitti: sí, creo que es lo mejor... a tiempo de llamarla yo siempre estoy... pues mira que también lo he pensado... que igual era algo de eso... en el mes del hospital me di cuenta de que quizás estar juntos había sido muy fácil porque no había nadie más en nuestra relación... nadie a quién tener que explicarle porques o comos... que teniendo en cuenta que ni nos queríamos casar, ni queríamos tener niños ni algunas de esas cosas que en general se dan por supuestas, era más fácil así que tener que explicar porque no queríamos lo que los demás tenían... no sé... es hablar por hablar porque realmente el tema nunca lo tratamos en profundidad... yo le decía que quería decirlo, él me decía que prefería que no, y que había tiempo... y ya ves... sobre el tatuaje... no creo... los dos que llevo no me dolieron... claro que tengo el umbral del dolor bastante alto si hacemos caso de mi antiguo médico... además el que me quiero hacer es muy pequeñito, y en una zona que no pilla cerca de ningún hueso... el que llevo en el tobillo se supone que tenía que haberme dolido, pero nada... no es una sensación agradable, pero tampoco desagradable... pero ya te digo que mi médico decía que no entendía como había pasado la neumonía sólo con antibióticos y sin nada para el dolor... pero la culpa fue suya porque no me lo recetó... aunque él decía que era de sentido común... en fin... de momento tengo que encontrar el sitio, mi hermana me está recomendando sitios por aquí por valencia y ya me ha dicho que tengo buscar a alguien que tatue fino... que se ve que es una manera de tatuar... yo, como ves, no estoy nada puesta, pero para eso tengo a mi hermana pequeña... te diría que voy a días, pero la verdad es que voy a ratos... ayer estuve todo el día más o menos bien, y cuando me fui a dormir me entró tal llorera que me tuve que levantar porque no podía respirar... yo de momento contra el caos me he tenido que cargar las rutinas... nada en días fijos... nada... que luego se van esos días y duele demasiado... anarquía contra el caos... al menos de momento... que lloro hasta cuando cambio las sábanas... con eso te lo digo todo... en fin, sigue con tus rituales, y resístete al caos, por favor... un abrazo!
querida kitti: si no pasa nada, el sábado me tomaré un café con su hermana y aprovecharé para preguntarle... se acercan las vacaciones, el sábado 7 ya cerramos hasta el día 23 y estoy acojonada... es curioso como algo que esperas con ilusión de pronto se convierte en amenaza... la verdad es que no quiero las vacaciones... tengo miedo... pero no es algo que dependa de mí... mis pobres padres se merecen vacaciones y si no cerramos, no las tienen... pero que me agobia un poco eso de tener dos semanas que habrían sido maravillosas antes y que ahora no me puedo imaginar sino como un desierto que tengo que atravesar... que dramática estoy, no?... no me hagas caso... las vacaciones me vendrán bien... al menos no tendré que subir las escaleras cada vez que tenga ganas de llorar... por verles la parte buena... que nada... que espero que estés bien... un abrazo!
querida kitti: el sábado me tomé un café con su hermana y me tatué... con su hermana, bien... me trajo el ebook, y me trajo el libro de guerra y paz que le comenté que quería cuando me preguntó si quería alguno de sus libros... por lo que le estoy muy agradecida... me dijo que había ido al cementerio pero que no me había llamado para no molestarme... le dije que quería ir en vacaciones y me dijo que mejor no, que aún no han puesto la lápida... le dije que me daba igual, que lo único que quiero es llevarle flores y tenerlo localizado... entonces me dijo que no sabe que días está abierto el cementerio, que se lo preguntaría a sus primas y ya me diría... y yo le dije que lo había mirado ya por internet y que están todos los días por las mañanas, menos los domingos, que en agosto cierran... así que me dio unas indicaciones muy vagas: a la izquierda en la parte de la derecha, mas o menos a mitad... así que me veo vagando por allí con mis flores, pero en fin... luego para compensar me hizo un par de preguntas sobre lo que opino yo de algunas cosas prácticas, como el nombre que hay que poner (se llamaba vicente moisés, pero nadie le llamaba así, así que ella quiere poner sólo moisés, y su madre el nombre completo), si creo que con lo así que era con las fotos, es apropiado poner una, y si tenía alguna idea que aportar a alguna posible imagen que añadir una vez descartadas las cruces y los angelitos... por lo que me dijo son desacuerdos con su madre, y yo no me posicioné del todo... le di la razón en lo de la foto, pero en lo del nombre dije que cualquiera de los dos estaba bien... y que yo solo quiero llevarle flores... luego me contó algo que me dejó tan descolocada que no paro de darle vueltas... a ver como te lo explico... me dijo que está vaciando su habitación que se ha guardado algunos libros en un trastero que tiene pero que ya no le caben más cosas y que las últimas dos cajas las bajo a una librería de viejo que hay cerca de su casa y que le dieron cinco euros... por cinco euros me los quedo yo... no?... osea, que yo no digo nada para no molestar, por si ellos se los querían quedar, o repartirlos entre las sobrinas y eso, pero si van a estar en un trastero o en una librería de viejo, yo los puedo adoptar... a unos cuantos al menos... no unos concretos, sino que la próxima caja que haga voy y la recojo y ya veré donde la pongo... no?... que seguramente es culpa mía por no querer molestar ni quitarles nada a ellos, sobretodo a las sobrinas... pero que me dijo que los llevó a la librería por no tirarlos!... y que si los va a tirar sería mejor que yo me los quedara... pero no sé como decírselo... en el momento no reaccioné y ahora no sé como sacar el tema... y estuve toda la noche dándole vueltas... en fin... el tatuaje bien, no se ve, y encima está al revés, que si no lo ves en un espejo no sabes qué pone, así que bien... no me dolió demasiado... el chico que me lo hizo fue muy majo, y fingió que no se daba cuenta cuando me ponía a llorar (seguramente el otro ya lo habría puesto en antecedentes), y encima me hizo una pequeña rebaja, y el tatoo me salió más barato de lo que me esperaba... además esa misma mañana hablando con mi hermana la pequeña me enteré de que me iba a hacer el tatuaje el mismo que le hizo a ella el flamenco rosa que lleva... y ya sabes que me encantan esas casualidades!... con lo grande que es valencia y la de tatuadores que hay!... en fin... y nada, la comida familiar de ayer bien... mi hermana la mediana es un solete y se hace cargo de mis sobrinos para que yo no tenga que meterme en la piscina... y nada más... que sigo jodida, que sigue doliendo y que si crees que su hermana se ofendería si le dijera que la próxima caja que haga con libros que me avise y la recojo?... ya me dirás... un abrazo!...
Querida naná: Leo en tu blog que el martes tuviste un mal día. Espero que hoy estés mejor. Tienes que llamar a tu cuñada para decirle que quieres los libros, ¿cómo lo va a saber ella si no se lo dices? Ten en cuenta que tú y wne llevabais once años juntos pero para ellos eres un desconocida, sólo te vieron durante un mes y a ratos. Yo estoy un poco más tranquila. Conseguí acabar “Tú no eres como las otras madres” pero luego cogí otros dos que dejé antes de llegar a la página 70. Así que, siguiendo tu consejo de releer, estoy con “El túnel”, que leí el siglo pasado y que me gustó mucho. Me alegro que estés tan contenta con tu tatuaje, ¿dónde te lo pusiste? Un beso enorme de kitti
querida kitti: sí, cariñet, ayer tuve un mal día, no me preguntes porque, que no lo sé... lo sé, querida kitti, sé que soy una desconocida... que en realidad no soy nadie... y además intuyo que tenemos ideas distintas de la vida... incluso te diré que creo que conocimos a dos personas distintas... su hermano no es mi amor, y mi amor no es su hermano, porque su hermano estaba soltero y había que preocuparse por él... y por la persona que yo conocí no había que preocuparse porque era feliz y maravilloso... en fin... veré en vacaciones si veo como decirle lo de los libros... me alegra saber que estás un poco más tranquila... mira, el tunel lo tengo yo pendiente desde hace años!... lo que no sé es donde lo tengo... pero lo buscaré, te lo prometo, y si lo encuentro lo apunto para las vacaciones. pues el tatuaje me lo he hecho, a ver como te lo explico, que no es fácil... entre el hombro y el pecho, en ese hueco que queda cuando te encoges de hombros... en el lado izquierdo, que ríete, pero es la parte que él vería si estuviera en la cama conmigo, porque su lado de la cama era el derecho... te dejo, que me tengo que ir... un abrazo!
querida kitti: anoche me llamó su hermana... estuvimos hablando sobre el marmolista, porque el de su pueblo se ha ido a navarra, el pobre, a que le traten un cáncer... y está el del pueblo de al lado, pero se ve que existe esa típica rivalidad entre pueblos que están muy cerca, y no sabe que hacer, si esperar a que vuelva el de su pueblo, o hacerlo ya en el pueblo de al lado... luego estuvimos hablando de su madre... se ve que se ha quedado un piso vacío en la finca de la hermana, y quería que su madre se trasladara... tiene sentido, un piso más pequeño y más cerca de ella... pero la madre no se quiere mudar... que también lo entiendo... y se ve que el piso ya lo han alquilado otras personas... en el libro que me leí sobre el duelo, decía que esa es una de las decisiones que no hay que tomar, al menos durante el primer año... que no hay que mudarse, hasta pasado un año, que es cuando se ve que puedes empezar a tomar decisiones importantes... pero no se lo dije, claro... yo sólo me he leído un libro de autoayuda, no soy experta en estas cosas... además creo que a su modo, las dos tienen razón... sería todo más fácil viviendo en la misma finca, de sobra lo sé, nosotros vivíamos así con mi abuela, y yo ya sabes que vivo al lado de mis padres... pero en realidad no viven tan lejos... por lo que él me explicó, vive en la esquina de su misma calle... también entiendo que su madre ahora mismo no se quiera mover, yo no quiero moverme... y más si en el otro piso no le caben las cosas de él... y aún así, creo que el hecho de tener que moverlas, ya les quitaría algo de sagrado que ahora mismo deben de tener para ella... sobre los libros, fue un malentendido... sus libros siguen todos en su sitio... solo se han llevado su ropa, el resto sigue intacto... lo que me contó era de sus propios libros... lo entendí mal... claro que últimamente no estoy muy centrada que digamos... y nada... que bien... que mañana empiezan las vacaciones y que estoy acojonada... el martes o el miércoles me llevará mi padre al cementerio a llevarle flores... ya te contaré... un abrazo!
querida kitti: ayer fui al cementerio... me llevó y mi padre y se vino también mi madre porque yo se lo pedí... la verdad es que me daba miedo mi reacción... no sé que pensaba que iba a pasar... estoy por un lado más tranquila, porque ya sé donde está y eso, pero por otro lado estoy más triste, es como más de verdad... y además ayer me di cuenta que estando allí, de que cuando yo me muera no me podrán enterrar cerca de él... no tendría mucho sentido para mi familia... y aunque yo ya sabes que no creo en esas cosas, pues la verdad es que me dio pena... y nada más... que voy tirando... que las vacaciones están siendo tan complicadas como creía, pero que hay que pasarlas, como la gripe... y que me escribas... para saber cómo estás tú y esas cosas... un abrazo!
Hola, cielo. Me agrada que vayas superando etapas, no queda más remedio. De "El túnel" sólo me interesó el capítulo IV. Lo demás son las paranoias de un maltratador, visto con la mirada actual. Seguro que cuando fue escrito tenía un calado tirando a existencialista. A pesar de todo, conseguí acabarlo. Ahora estoy leyendo "Patrimonio" de Philip Roth y me da miedo acabarlo porque me gusta mucho. ¿Cuándo volveré a encontrar un libro que me guste? Espero que lleves las vacaciones lo mejor posible aunque sé que tendrás mucho momentos de bajón, Un beso enorme de kitti
querida kitti: muchos bajones, cariñet... uno cada día cuando llego a casa y no le puedo llamar para decirle que ya estoy en casa que se venga un rato... es complicado esto de pasar las vacaciones... pero en ello estamos y yo creo que mi familia cree que estoy mejor, y eso, aunque no es verdad, creo que es bueno... mañana hará tres meses, y llevo desde ayer en mi ciclo particular de ayer fui a pasar la última noche al hospital, de madrugada estuvimos hablando y le dije que volvería... volví pero ya lo habían dormido y no sé si supo que cumplí lo que le había prometido... y mañana se acabó todo y yo no sé muy bien cómo seguí respirando... me estoy leyendo a la María Zambrano porque a él le hacía mucha gracia que me leyera a la Zambrano y que me gustara... me leí a la Kawakami por algo parecido, él me regaló el primer libro que leí de ella... sé que no todo tiene porque tener que ver con él, pero me siento mejor de una manera extraña si sigue estando en las decisiones tontas que voy tomando, como que libros leer... ya ves... y nada más, cariñet... que hoy me iré al chalet con mis padres a pasar el día y que ya lloraré luego cuando vuelva... apunto el del philip roth... lo leí hace tiempo (a él, no ese libro concreto) y no me entusiasmó... claro que hacía poco que me había leído las memorias de su ex, y después de eso pues no me caía demasiado bien... ya te contaré... tú qué tal llevas el verano?... espero que mejor que el mío... un abrazo y cuídate mucho!...
Hola naná: Cuando dices “...no le puedo llamar para decirle que ya estoy en casa que se venga un rato” me asalta la duda: ¿sólo os veías en casa? ¿nunca ibais a un cine , a una pizzería o a tomar un café en una terraza? Leo en tu blog lo entusiasmada que estás con Virginia Woolf. Yo sigo con Philip Roth. Después de Patrimonio leí “Elegía” y ahora estoy con “Némesis”. Todos van sobre la enfermedad y la muerte pero no me entran ganas de dejarlos a medias como me pasó con otros libros. Será que están en consonancia con los telediarios: Afganistán, incendios, peces muertos, pandemias… Me preguntas qué tal llevo el verano: intentando sobrevivir con la esperanza de que todo cambie. Un beso enorme de kitti
querida kitti: pues la verdad es que salíamos poco... de hecho, esa era mi coartada para poder decir que no, cuando mi abuela me preguntaba si estaba segura de que no salía con nadie... yo le decía que no salía con nadie, y siendo literal, era bastante sincera... al cine fuimos una vez y fue un desastre y no volvimos a repetir, quizás por superstición... después de aquella cita casi se acaba lo nuestro antes de empezar... a tomar café quedábamos mucho al principio, en cafeterías que están cerradas... y algún sábado que yo tenía que ir a la resi y él tenía cosas que hacer, quedábamos por el centro a tomar café... a una pizzería no lo hubiera llevado jamás porque odiaba el queso, pobret meu, y me habría matado... íbamos todos los veranos a Madrid a pasar el día de museos, y otro día nos íbamos al pío V de aquí de Valencia... pensé en ir un día en vacaciones, pero me puse a llorar solo de pensarlo, así que creo que lo voy a dejar para el verano que viene, que espero estar más fuerte... así que sí, querida kitti, éramos muy raros... casi siempre quedábamos en mi casa, y te diré que pasábamos casi todo el tiempo en la cama... sé como suena, pero no era eso... un poco sí... pero no... es que en la cama podíamos estar más cerca... ay, que no me sé explicar... cuando quedábamos por el centro, para ir a alguna librería y a tomarnos un café, siempre me quedaba la sensación de que no habíamos estado juntos del todo... los dos éramos muy nuestros para ciertas cosas, y lo de los besos y los abrazos en público, a mí, la verdad es que nunca me ha ido mucho (serán las secuelas de mi educación católica, que decía él), así que sí, casi siempre venía él a mi casa... ves, otro motivo para no contarlo... sé que éramos raros... sí, estoy entusiasmada con virginia woolf... la verdad es que releerla es una maravilla... me alegró que estés tan a gusto con el roth, yo no recuerdo cuál me leí... lo miro y te digo... sí, cariñet, el telediario casi que es mejor no verlo... y yo también espero que todo cambie, pero no sé... por aquí están montando las fallas para la primera semana de septiembre... me encantaría hablar con él del tema, la verdad... así que no sé yo si por aquí cambiará pero a peor... porque con los datos que tenemos y la vuelta al cole en breve, no sé yo si celebrar las fallas es lo adecuado... pero en fin... creo que en otro momento me habría indignado más, ahora mismo estoy que parece que todo me da más o menos igual... un abrazo!
querida kitti: ya hemos vendido la casa de la abuela, que no sé si te dije que la estábamos vendiendo... mi padre está contento, porque había que venderla, pero creo que está triste por haberla vendido... yo para esas cosas soy más despegada... pero lo entiendo... bueno, que soy más despegada y que el dolor creo que me ha hecho más práctica aún de lo que ya era... sigo llorando todos los días, pero creo que estoy mejor, porque lloro menos veces al día... su familia está bien, porque ayer estuve hablando por wasap con su hermana y me dijo que su hija se ha ido ya, que está estudiando fuera, y que los primeros días han sido complicados, pero que lo va llevando... que el resto de la familia va mejor, así que eso... mi madre no se cree que yo esté mejor, porque me he encontrado a una de mis tías saliendo del mercadona y me ha dicho que mi madre está muy preocupada... que sigo adelgazando, y ella también está adelgazando, por mucho que me diha que no... y que mi hermana la mediana sigue viniendo, mínimo un día a la semana para ir a tomar café... y que nada... que te echo de menos... que espero que estés bien y que por aquí las fallas están en pleno apogeo, por lo que si dentro de un mes en vez de de la variante delta, hablan de la variante fallera, que no te sorprenda cariñet... un abrazo y que tengas un buen fin de semana
querida kitti: esto del pensamiento mágico me está matando... que no me enfadé anoche con él, porque hoy empezaban las clases y aún no me había dicho que instituto le había tocado este año ni que tal el horario ni nada de eso... luego me puse a llorar, claro... pero al rato a punto estuve de escribirle a su hermana para preguntarle si ella sabía qué instituto le había tocado a su hermano... o si había forma de saberlo... razonándome a mí misma que aunque sabía que no le podía tocar ningún instituto porque ya no está en las listas, que igual había alguna forma de saber cuál le habría tocado... por saberlo... como si saber algo que no va a pasar atenuara de alguna manera que ese algo que no va a pasar no pase... y volví a llorar... en fin... eso... que es complicado esto del pensamiento mágico... un abrazo!
pd. se me olvidaba... lo he visto por la calle, cosa que sabía que pasaría pero que aún no me había pasado, y aún sabiendo que no era él... que no podía ser él... aunque la ropa le quedara igual, y andase igual, y tuviese su mismo color de pelo, él no era... lo he seguido... por suerte sólo un par de calles porque cuando ha entrado en la ferretería le he visto la cara y no era la suya... obvio... y ya me he ido a donde iba en realidad, que era a recoger la comida china que habíamos encargado... en fin... que estas cosas de loca siento que sólo te las puedo contar a ti... así que no me digas que estoy loca... dime algo reconfortante como que es normal y que a todo el mundo le pasa... gracias... y otro abrazo!
Hola cielo: Cuando dices que estas cosas de loca sólo me las puedes contar a mí será porque piensas que entre locas no entendemos. Es verdad, pero nada de lo que me cuentas es de locas, es sólo cuestión del pensamiento mágico del que me hablas. Después de leer tres novelas seguidas de Philp Roth sin problemas se me ocurrió leer el de su ex, el libro del que me hablaste, hay que ver cómo lo pone. Ahora estoy leyendo “Zuckerman encadenado” pero voy en la página 363 y es como si leyera el boletin oficial del estado; siento como si estuviera con alzheimer, lo voy a dejar a reposo unos días a ver si me relajo. ¡Siento una impotencia cuando un libro no me entra! Hace años ya leí varias novelas de Roth. Tengo debilidad por “El mal de Portnoy” y por “El animal moribundo”, seguro que te gustarían. Me diste mucha envidia cuando dijiste que tu hermana estaba viendo “Los Durrell” así que aproveché que mi hijo está de vacaciones para decirle que viniera a darme de alta en Filmin. Ya voy en el capítulo 3 de la segunda temporada. Me encanta la serie pero no tiene la gracia de los libros de Gerald, son geniales. Un beso enorme de kitti
querida kitti: la verdad es que no sé si es porque creo que estás tan loca como yo, si es porque después de tantos años creo que me conoces bien y puedes entender estás cosas que te cuento, o si es porque en este duelo te siento muy cercana y creo que entiendes por experiencia muchas de las cosas que me están pasando... pero la verdad es que me siento cómoda contándote ciertas cosas y me viene bien esta ventana... sobre las memorias de la ex del roth, me imagino que ahora entenderás que me cueste leerlo... pero te prometo que anoto los dos que me recomiendas... igual me los compro en e-book, por aprovechar que tengo dos por casa... así que tienes filmin y estás viendo los durrell!?... pues eres más moderna que yo, que sigo viendo la tele con anuncios y que no me animo a las nuevas tecnologías televisivas!... los libros de gerald los quiero buscar después de haber releído el de mi familia y otros animales... no sabía que había más! y ahora, después de releerlo, me apetecen un montón... esos los compraré en papel, que he visto que están de bolsillo!... y también quiero retomar el cuarteto de su hermano, que no creo que te acuerdes, pero sólo me leí la parte femenina (justine y clea) y la parte masculina ma la salté sin más... el fin de semana ha sido largo y me lo he pasado leyendo el del infinito en un junco, que me tenía muy intrigada... y he retomado los diarios de la woolf... y llevo mucho retraso en el trabajo, pero no me centro desde que volvimos de vacaciones... y tendré que centrarme, que en nada habrá que cerrar el trimestre... en fin, que gracias por tu comprensión! un abrazo!
querida kitti: me estoy volviendo una gruñona egoísta y egocéntrica... yo antes era muy bonica, y muy empática, e intentaba estar pendiente de los demás, y esas cosas de educación básica, pero ahora es que me da igual... no puedo... y cuando lo intento me llevo unas decepciones que no sé si mejor lo dejo de intentar de momento... en fin... que un abrazo!
por cierto, fui a mi ginecóloga, porque esto de estar tomándome la píldora lo veo un poco absurdo y doloroso, visto como han cambiado las cosas, pero me ha dicho que de momento no me aconseja que me deje... que le haga caso a ella que sabe de estas cosas (de ginecología y de duelos) y que siga tomándomela por lo menos un año y dentro de un año que vuelva y hablamos... que me entiende, y que se imagina que cada noche es un sufrimiento lo de tomarse la pastilla para nada, pero que ahora mismo dejarme el tratamiento podría desestabilizarme, y es mejor no añadir dolor al dolor que ya tengo... de lo demás todo bien... tengo que hacer una eco en un par de semanas y ya está... tú cómo estás?... otro abrazo!
querida kitti: espero que estés bien... yo sigo más o menos igual... venía a contarte que me estoy leyendo "la ridícula idea de no volver a verte" de rosa montero... y que esta tarde voy a la residencia a sacar a mi abuela a tomar algo, que hace más de un mes que no voy a verla... pero no por mí, que conste... que es que no sé que le pasa a mi padre que llevaba sin pedir cita un mes... que dirás que bien podría pedir cita yo sola, y tienes toda la razón del mundo, pero las dos veces que lo insinué, mi padre me dijo que no, que prefiere que vayamos juntos... no sé si es por darme apoyo en caso de la abuela me vuelva a preguntar si me imagino lo que es enviudar a los sesenta y ocho años, o si es porque tiene miedo de que contravenga sus ordenes y en un momento de debilidad se lo cuente todo a mi abuela... el caso es que prefiere que vayamos juntos, y por fin iremos hoy a pasar la tarde con ella... espero que tu fin de semana vaya bien, que estés bien y que me contestes pronto. un abrazo!
querida kitti: la salida con la abuela fue bien... se puso muy contenta de verme, y quitando que al final discutimos porque me pidió dinero y ni ella llevaba bolso para guardarlo, ni yo llevaba dinero suelto, y se enfadó un poco, fue bien, gracias. el fin de semana se me hizo largo, pero últimamente estoy descubriendo que los fines de semana duran más que antes, así que normal... y la semana mas o menos tranquila... la que viene es la se complicará con el cierre del trimestre y el sábado que aquí es festivo, pero bien... me terminé de leer las crónicas de los cazalet y me gustó mucho, pero me dio pena terminarlo después de tantas páginas... su hermana me escribió ayer, para ver como estaba y si nos tomamos un café, y le dije que como siempre viene ella, y tiene que organizarse para ir a ver a su madre y esas cosas, que puedo ir yo a su barrio... que prefiero no alejarme mucho de casa, pero me sabe mal que venga ella siempre, teniendolo además más complicado que yo, que en principio no tengo nada que hacer mañana... pero aún no hemos quedado en nada... y nada, que los "al menos deberías estar mejor que hace un mes" y los "tienes que animarte" se multiplican... y no, no estoy mejor, y no, no me apetece animarme... hago lo que puedo, que es seguir trabajando, no llorar en público, ir a las comidas familiares y quedar a tomar café con quien se toma la molestia de venir hasta aquí a verme... pero no me apetece ir de cena, y no me apetece celebrar mi cumpleaños, que como bien sabes fue en abril, y como bien sabes también no pude celebrar porque me pasaba los días trabajando, o durmiendo o en el hospital... uf! que desahogo... dime algo, anda... me estoy volviendo una gruñona egoísta?... un abrazo y empiezo a estar preocupada, así que dime algo...
Hola naná: Me dices que te diga algo. Si no te digo nada es porque no tengo nada bueno que decirte. ¿Vale la pena decirte que estoy agobiada porque el lunes me hacen una endoscopia? ¿Vale la pena decirte que tengo una fascitis plantar desde hace años que ahora me trae por la calle de la amargura? Toca hacerse pruebas en el pie y consulta con el traumatólogo. Son conversaciones de las que se oyen en la calle a los jubilados y me da apuro darte la lata con mis agonías, por si no tuvieras bastante con lo que estás pasando. Me encantaría hablarte de que estoy leyendo un libro maravilloso pero no es verdad: todo me aburre. Y dar caminatas, que tanto me aliviaban los nervios, ahora es imposible con este pie; camino lo imprescindible. Me pregunto para qué querrá tu abuela el dinero. Un beso enorme de kitti
querida kitti: lo siento, cariñet... siento lo de la endoscopia, lo de la fascitis plantar, que tengas que hacerte pruebas e ir a consulta, porque si en general no apetecen, ahora dan miedito... y siento ser tan pesada... pero estoy acostumbrándome a no ser el centro del mundo de nadie, y eso, querida kitti, no es nada fácil... también siento que todo te aburra, y no tener en este momento ni idea de qué recomendarte... sabes? el sábado me compré lluvia fina de vuestro landero, porque me suena (o lo he soñado) haberos leído hablar de él en algún momento... un abrazo! y pasa cuando quieras... no te preocupes por mí y por mis súplicas... yo voy a seguir viniendo igual... a no ser que me pidas que pare... un abrazo!
pd. la abuela no necesita dinero, pero la pérdida del control de sus finanzas la cabrea... eso de tener dinero en el banco pero no en efectivo la cabrea... normalmente le dejo suelto (seis o siete euros, no más, para no tener líos en la residencia por si lo pierde y dice que se lo han quitado...) por si se quiere tomar algo (un chocolatito como dice ella) de la máquina que hay en la entrada, pero desde el susto de abril, cuando acabamos en urgencias porque entre cosas le había subido mucho el azúcar, creemos que es mejor que tenga controlada la comida y que no coma nada por su cuenta... es lo mejor para ella, pero le cabrea, claro... y más siendo como es ella... del resto de gastos me encargo yo normalmente: toallitas desmaquillantes, cremas hidratantes, camisones, ropa interior y todas esas cosas... el sábado tengo visita, así que ya te contaré...
pd2. que se me olvidó contarte que el sábado quedé con su hermana a tomar café, pero no pudo ser café porque en su barrio (el barrio de moda de la vieja ciudad, que diría él) ahora por las tardes hay tardeo y no hacen cafés... hacen gin tonics... que nosotras nos tomamos un nestea y un zumo... pero ya es la segunda vez que me pasa eso de pedir un café a las cinco y media y que me digan que aunque tienen cafetera no hacen cafés a esas horas... y bien... nos contamos cosas, me puso al día de como está toda su familia... de como le va a su hija... y luego me preguntó si podía venir a tomarse algo con nosotras su pareja, que le apetecía verme, que me había cogido mucho cariño en los días del hospital y tal, y le dije que sí... que claro... muy majo también su neocuñado, como lo llamaba él... y luego quedé con mi hermana la mediana, porque estaba al lado de su casa y como siempre viene ella, pues aproveché que había salido del barrio para verla... y también fui a una librería al lado de su casa donde él me compraba muchos de los regalos que me hacía... un abrazo!
querida kitti: ayer mientras fregaba me puse a llorar... no es extraño, creo que ya te comenté que lloro todos los días, varias veces al día, pero casi siempre en casa... pues estaba fregando y llorando, y me llamó mi madre al móvil... es extraño que mi madre me llame, así que respiré hondo, y le cogí el teléfono por si pasaba algo... no pasaba nada, simplemente que habían sobrado cosas de la comida y me llamaba por si me apetecían para cenar... le dije que ya había cenado... me notó algo en la voz y me preguntó que qué pasaba, le dije que no pasaba nada, que lloro de vez en cuando, me pidió que fuera a su casa y para allá que me fui con mis ojos llorosos y mi nariz hinchada y todas esas cosas... la pobre al verme se puso a llorar... lo que hizo que yo también llorase, claro... y me dijo que igual debería pedir ayuda... ir a una psicóloga o algo que me ayude... que ella no me puede ayudar, y que lo siente mucho, pero que no puedo seguir así... en fin... todo esto para preguntarte si crees que debería planteármelo... yo creo que estoy jodida, pero que dentro de lo mal que estoy, es normal... él ha muerto, el mundo se ha acabado, el tiempo se ha parado, y aún no hace cinco meses... quiero decir que me levanto todos los días, me visto y bajo a trabajar... trabajo (el viernes cerré el trimestre, en los plazos habituales) con normalidad... como de una manera saludable, ni me atiborro ni me castigo ayunando... he dejado de adelgazar, salgo de vez en cuando, pero tampoco demasiado... tengo algunos bloqueos (lo de las estanterías a medio montar, lo de que no me sale bailar, lo del hueco en la estantería de mi cuarto que sigue vacío porque él dejaba ahí su ropa y no puedo llenarlo de cosas, lo de no querer salir a cenar, lo de no querer irme de viaje), pero creo que son bloqueos que no me impiden hacer vida normal (como si todo esto fuera normal!), ni le hacen daño a nadie... tampoco me ha dado por la bebida, y he vuelto a mis niveles normales de cafeína y de nicotina... no sé... que yo siempre he sido muy llorona, y aunque sí que es verdad que yo nunca había llorado seis meses seguidos, todos los días, varias veces al día, también es verdad que nunca me había pasado nada parecido, así que creo que es normal... luego me llamó una amiga, con la que no hablaba desde julio, creo, y me preguntó que como estaba y le dije que más o menos igual, y me dijo que igual lo mío se solucionaba con un buen guantazo que me quitase la tontería... el resto de la conversación fue un pelín tenso, como te podrás imaginar, porque sinceramente creo que lo que menos necesito ahora mismo es un guantazo... así que le pregunté por su suegra, que está malita, por como lo lleva su pareja, por sus hijos, por los líos con su ex, por el curro y ya se hizo la hora de cena y dimos la conversación por concluida... me dijo que me animara, le dije que lo haría y que ya nos veremos... a lo que voy, entre mi madre y mi amiga, ahora ya no estoy segura de si necesito o no ayuda... que no sé qué me va a decir una psicóloga que yo no sepa... que él ha muerto, que no es justo, pero que es lo que hay, y poco más... lo que tengo es pena... no es nada más... ni tengo ansiedad, ni estoy nerviosa, ni sufro de insomnio ni nada parecido... creo que estoy haciendo un duelo bastante normal y sano, pero creo que va a ser largo... que voy a necesitar tiempo para llorar y para asumir los cambios que eso supone, y que ya no hay sexo, que ya no hay magia, que la vida cambia, y que seguirá cambiando y que él no estará... que yo creo que es normal estar triste, y aprovechar que vivo sola para llorar cuando no hay nadie... en fin, que estoy un poco rayada con todo esto... y que además no sé qué hacer el día de todos los santos... un abrazo!
Querida naná: Seguro que me oíste hablar de cualquier libro de Landero porque los leí todos; supongo que a él también le gustaba. Nunca voy a pedirte que pares de venir porque me encanta saber cosas vuestras, siempre estaré aquí para escucharte. Perdona mis silencios, a pesar de estar callada siempre te escucho. Si tu madre dice que necesitas ayuda hazle caso. Creo que no hace mucho tiempo a ella le recetaron alguna medicación y se puso mejor, ¿no es verdad? Claro que para prescribir una medicación hace falta un psiquiatra o un médico de cabecera. La psicoterapia, si la necesitases, se puede hacer indistintamente con el psiquiatra o con la psicóloga. No pierdes nada con ir al médico de cabecera y contarle lo que te pasa; ya te dirá él lo que tienes que hacer. También tienes la opción de acudir por tu cuenta a un profesional del que tengas referencia, la sanidad pública está colapsada, sobre todo en lo que se refiere la salud mental. Debe ser un alivio llorar tanto; yo no lloro jamás. El día de todos los santos solemos llevar flores a las personas que echamos en falta, seguro que te sentirás mejor haciéndolo que si te quedas con las ganas de hacerlo. Un beso enorme de kitti
querida kitti: a él le encantaba Landero, compartíais muchas cosas... autores como Landero me decía que si le gustaban a él y te gustaban a ti, que no sabía que estaba esperando yo para leerlos con semejantes referencias... en fin... mi madre se siente culpable porque no puede hacer nada... la pobre no entiende que no hay nada que hacer... que no te digo yo que una situación parecida no me pasaría como a ella y me sentiría impotente de ver sufrir a alguien a quien quiero y no poder hacer nada... pero es que de verdad que no hay nada que hacer... es cuestión de tiempo (por ahí he leído que un duelo normal dura entre doce y dieciocho meses, yo llevo casi cinco...) hay que pasarlo... como la gripe o el resfriado... y no hay nada que haga que el tiempo pase mas deprisa... digo que sigo más o menos igual, pero estoy mejor... lloro menos veces al día (el primer mes me lo pasé prácticamente llorando) pero sí que es verdad que no duele menos... solo es que voy aprendiendo a contener el llanto... igual que voy aprendiendo a contestar que estoy bien cuando me preguntan. querida kitti, lo que mi madre sabe pero no puede solucionar, es que a mí esto me ha cambiado, que me va a doler toda la vida, pase lo que pase en el futuro, y aquí creo que tú me entenderás mejor que nadie, esto va a estar ahí, no se me va a pasar... se atenuará con el tiempo, y habrá días que no lloraré y días que volveré a llorar... no creo que ninguna medicación me quite esta pena. yo ya sabes que me he medicado, que ese no es el problema... yo cuando he tenido ansiedad he pedido ayuda, y si pensara que estoy deprimida, también lo haría, pero no tengo ansiedad (tuve un poco el mes del hospital, pero con su actitud él hizo que se me pasara y que me centrara en estar con él, y en que él estuviera bien, y en hacerle la vida más fácil...), ni estoy deprimida... de verdad, lo único es que me da mucha pena que él ya no esté y de momento no puedo pensar en el futuro, más allá de mañana o pasado... y sí, cielo, es un alivio llorar... siempre lo ha sido, por eso no me parece extraño llorar tanto... soy bastante llorona en general... en general me paso todo el día con un dolor en el pecho y un nudo en la garganta, que no se me van... cuando lloro parece que se aflojan un poco... y a veces hasta tengo la sensación de que, pobret meu, está conmigo y me acaricia el pelo mientras lloro... pero eso no lo puedo probar... que me lo pienso, pero de momento quiero acabar con las pruebas de la ginecóloga, antes de seguir de médicos... además, escribo en una libreta cuando me ahogo... que eso siempre viene bien... no sé si son apuntes para algo más o simples desahogos... porque a veces le escribo directamente a él y a veces no... curiosamente marie curie hace lo mismo en sus diarios... además, leer sobre otros duelos me está ayudando a darme cuenta de que lo me pasa es bastante normal... que no estoy loca, y eso, quieras que no, de sobra lo sabes, pues me hace sentir menos sola... en fin, que gracias por contestar... ya hablaremos de todos los santos cuando se acerque el momento... un abrazo!!!
mira, querida kitti, lo que me acaba de pasar para que veas de lo que hablo cuando te digo que me estoy volviendo loca, pero no loca del todo: mi móvil me está dando problemas toda la mañana, no reconocía la sim, así que mi padre lo ha desmontado, ha limpiado la sim con un limpiador de contactos, y ahora el móvil va perfecto... así que me lo ha devuelto y cuando he puesto el puesto y se ha encendido he pensado: "menos mal! ahora por fin me llegarán los mensajes de moisés que no me han podido llegar en toda la mañana!" pues así todo el día... que saberlo, lo sé, pero que mi cerebro aprovecha cualquier excusa para fingir que todo es mentira... que necesito tiempo, cariñet... creo que necesito un poco más de tiempo para aprender a vivir con todo esto...
querida kitti: he pasado tres días malos... ayer hizo cinco meses y todos los meses tengo esos tres días (hoy fui a pasar la noche al hospital... hoy lo durmieron... hoy se acabó todo... ya sabes) pero creo que ya estoy mejor... sigo sin saber qué hacer el día uno... anoche me escribió su hermana y me dijo que hoy me llamará para hablar... que ellos irán al cementerio el día 31 para que haya menos lío... que van en dos coches y que hay sitio para mí si quiero ir con ellos... le he dado las gracias y le he dicho que hoy lo hablamos... pero creo que es demasiado para mí ir con ellos... prefiero ir con mis padres o con mi hermana la mediana, que también se ha ofrecido voluntaria para llevarme... hasta se ha ofrecido voluntaria una de mis compañeras de yoga que es muy maja... sí, querida kitti, he retomado el yoga, y de momento me duele todo y me siento culpable, y ayer cuando me iba a yoga a punto estuve de mandarle un wasap diciéndole que me iba a yoga y que le avisaría cuando ya estuviera en casa... pero es que siempre que me iba a yoga le mandaba un wasap, así que es de loca, pero de loca que está acostumbrada a hacer ciertas cosas... es más por costumbre que por otra cosa... y nada, que no sé si quiero ir el mismo día uno, que es cuando quiero ir, pero que sé que va a estar lleno de gente, y a mí la gente me agobia... o si ir el día 31 que es domingo, pero ahora que sé que va a ir su familia no sé si debería ir a la misma hora que ellos o ir a otra hora... o si ir el sábado por la tarde, que seguro que hay menos gente... y además no sé si le puedo llevar una plantita como la última vez o si es mejor llevar flores... porque ahora han puesto la lápida y no sé cómo es, y si hay sitio para plantas o si sólo hay sitio para flores... y me agobia que estas cosas me agobien tanto, pero te juro que no puedo evitarlo... y yo no creo en estas cosas pero siento que necesito hacer todos los rituales... no sé como explicarme... y que además, él, que tampoco creía en estas cosas, iba el día uno allí a llevarle flores a su padre... así que es una manera extraña de estar con él... de hacer algo por él... de darle algo para que sepa que no me olvido... aunque si se entera de que le llevo flores, entonces también sabrá que no me he olvidado de él sin necesidad de llevarle flores... y me sabe mal que mis padres o mi hermana tengan que llevarme hasta allí en coche (su pueblo está a una media hora larga de aquí), pero es que ya lo he mirado y la combinación en tren no es buena... y yo no me oriento bien y soy capaz de perderme... en fin, cariñet, que como puedes ver estoy hecha un lío... ya te contaré... un abrazo y que espero que tú estés bien!...
Hola, naná: Entiendo perfectamente eso que te pasa con lo del teléfono y con lo del cambio de ropa. A mí me pasó ayer con una canción. Por cierto, yo hice el cambio de ropa hace un mes porque aquí en octubre un día es de verano y otro de invierno. Me aterra que dentro de poco vayan a cambiar la hora y se haga de noche poco después de las seis. ¿Sigues dándole vueltas a lo que vas a hacer el día 31 o el día 1? Ya me contarás. Sigo sin encontrar un libro que me interese de verdad. He visto una serie que me gustó mucho, “Transparent”. Estos días compré ropa, demasiada. Me dio miedo la falta de interés que tuve durante la pandemia, sólo cambiándome de ropa por motivos de higiene. Te lo digo como si la pandemia ya hubiera pasado, ¿cómo acabará todo esto? Yo tendré que volver a vacunarme porque dicen que la Janssen no deja la inmunidad necesaria. Un beso enorme de kitti
querida kitti: fui a encargar las flores y después de llorar en la floristería y un amago de ataque de ansiedad, la florista, que me conoce desde que yo era pequeña, me dijo que no me preocupara, que ella se encarga de todo, que me va a hacer un ramo con una cajita para pegarla allí en caso de que no haya donde poner las flores... muy bonica y muy maja... y estoy más tranquila... lo del día creo que lo han decidido por mí... tenemos comida familiar en benaguacil el domingo día 31 en vez del uno... así que antes de ir al cementerio de allí a ver a mi tía, iremos al de su pueblo (que está en la otra dirección pero mi padre dice que no me preocupe, que lo tiene todo controlado) así que me dejo llevar... es más cómodo para todo el mundo llevarme el treinta y uno... pues el treinta y uno... con su hermana todavía no he hablado... si el sábado no me ha llamado le escribiré explicándole lo que vamos a hacer... yo me acabo de leer "por qué ser feliz cuando puedes ser normal?" de jeanette winterson, y me ha encantado... de los últimos que he leído es el único que se me ocurre... yo me compro ropa pero no la estreno... uno de mis bloqueos... y a mí también me vuelven a vacunar... por lo de janssen... en fin... ya vorem... porque parece que se ha acabado, pero no... te iré contando... te dejo que estamos cerrando... un abrazo!
querida kitti: se me olvidó decirte que te entiendo, que la música es muy traicionera... y no sólo las canciones que relacionas con algo (yo no puedo oír ni al aute, ni al sabina, ni al camilo sesto, ni ninguna de las canciones que él me ponía algunos domingos por la tarde...), es que hay veces que sin saber ni qué canción es, te pillan con la guardia baja y te derrumbas... yo el otro día me puse a llorar cuando estaba pagando en la cafetería de aquí detrás... y no me preguntes que canción estaba sonando... y mis padres creo que algo han notado porque llevan desde este verano sin poner música en el coche... así que te mando un abrazo, que me imagino que estos días tú tampoco debes de estar bien... y cuéntame qué vas a hacer tú... vas a ir a llevar flores?... el mismo día uno?... unos días antes?... mi tía me dijo hace tiempo que ella como no puede ir a llevarle flores a su madre (está enterrada en parís...) lo que hace es comprarle flores y ponerlas en casa... que sabe que su madre se lo agradece igual... en fin... que otro abrazo!
querida kitti: he sobrevivido al día de todos los santos... y eso que la cosa se puso rara y complicada... me acordé mucho de ti... mi familia me ha ayudado mucho estos días, a entender lo que me estaba pasando y a entender que es mejor no discutir y hacer las cosas como crees que debes... así que sigo jodida, pero bien... tú qué tal lo llevas?... un abrazo y cuídate!
Hola, cielo: Veo que lo estás pasando mal, no sabes cuánto me gustaría poder ayudarte. Yo no estoy mucho mejor que tú y también siento esas mismas ganas de no levantarme pero me corto para no disgustar a nadie. Trato de pensar que quizá alguna vez la cosas puedan ir a mejor. Me gustó el libro de Jeanette Winterson, gracias por recomendármelo. Ahora estoy leyendo el último de Muñoz Molina y también me gusta. Ya veo que a ti no te ha gustado el de Claude Simon, ya es raro que a ti no te guste un libro. Se aproxima el día 19, sé lo que supone para ti, pero eres fuerte y podrás llevarlo. ¡Ánimo, corazón! Un beso enorme de kitti
querida kitti: venía a decirte que me acabo de leer "cuentas pendientes" de nuestra querida vivian gornick y que creo que podría gustarte y me encuentro con tu mensaje!... no sabes lo bien que me viene! no estoy bien últimamente... no estoy bien, en general, pero creo que estos días estoy un poco peor... por lo que dices... se avecina el día 19... ya he empezado mi particular bucle: hoy hace seis meses que fui a pasar la noche al hospital por última vez... esta madrugada hará seis meses de nuestras últimas conversaciones... mañana hará seis meses que lo durmieron... y pasado ya lo sabes... vuelvo a llorar varias veces al día... seguía llorando todos los días, pero ya una vez o dos... creo que el sábado estaré mejor... siento saber que tú tampoco andas bien... mucho ánimo y cuídate! te han dicho ya algo de la vacuna?... mi padre dice que tengo que llamar yo al centro de salud, pero como fui de las últimas que vacunaron con la janssen, me voy a esperar a ver como va la cosa... ya me dirás... un abrazo muy fuerte, cariñet! y gracias por acordarte!
querida kitti: gracias por recomendarme el libro de savater... me ha venido bien... ya que vengo te contaré que me he hecho un tatuaje nuevo... unos pececitos en el brazo, pero no son de colores... son negros... claro... la semana pasada mi madre se fue a urgencias y ella y mi padre pasaron la noche en el hospital... no ha sido nada... un susto... ahora estamos intentando que un especialista nos dé cita, pero de momento nos dan para abril o para mayo y no podemos esperar tanto... te iré contando... sigo esperando que me llamen para vacunarme, a ti te han llamado ya?... ya me contarás... y poco más que contarte... que espero que estés bien... yo voy tirando... un abrazo!
Querida naná: A mí me vacunaron el martes, me pusieron la pfizer: un poco de dolor en el brazo y algo de dolor de cabeza, pero ya estoy mejor. Anímicamente también estoy mejor, vuelvo a disfrutar leyendo después de pasar una temporada larga en la que se me caían los libros de las manos. Me encantó “Trilogía de Copenhague” de Tove Ditlesen, está claro que mis libros favoritos son los autobiográficos. Leí en tu blog que te había gustado “El huerto de Emerson”; a mí también me gustó pero me gustó más “El balcón en invierno”, también autobiográfica de Landero. Veo que el libro de Savater te emocionó tanto como a mí. En la misma época leí “Ordesa”, de Manuel Vilas, una maravilla que me ayudó mucho. Después de los peces tendrás que tatuarte los globos de colores, los bocatas de calamares, el teléfono para pedir las previsiones del tiempo, el agua de manantial, el grito de Tarzán… sus misterios. Espero que tu madre se ponga bien y que todo haya sido un susto. Un beso enorme de kitti
querida kitti: a mí siguen sin llamarme, pero como hay puente (yo no tengo, te estoy escribiendo desde el despacho) me imagino que hasta la semana que viene o la otra no me llamarán... me alegro de que vuelvas a disfrutar leyendo! y a mí también me encantó la trilogía de copenhague! aunque es durilla... tengo una sensación parecida en cuando a los libros autobiográficos o de autoficción, o de memorias... me parecen más "de verdad", como si tuviera más sentido leerlos que la ficción pura... pero voy a fases... anoto "el balcón en invierno", porque ese no está en su ebook y lo tendré que buscar... sí! me ha emocionado el libro de savater y me ha venido bien leer ciertas cosas... el de ordesa lo tengo anotado hace tiempo, a él también le encantó, y le gustaba mucho manuel vilas... y si dices que te ayudó, me lo apunto, que ahora mismo toda ayuda me parece poca... después de los peces planeo tatuarme un fragmento de safo (aún no he decidido si traducido o en griego, y tampoco tengo claro dónde exactamente), un corazón (negro, por supuesto) y puede que más peces... pero igual se me pasa esta locura de tatuarme y lo dejo aquí... mira que habían pasado quince años del último tatuaje que me hice... mi madre está mas o menos bien... mi padre se fue al hospital y después de llorarles a varias enfermeras consiguió cita para la semana que viene con un especialista... así que estamos todos mas tranquilos... se ve que en urgencias los trataron bastante mal... uno de los médicos fue muy desagradable y la enfermera de planta, por lo que me han contado, bastante maleducada... como mi madre es muy educadita estaba tan alucinada del trato recibido que en el momento no dijo nada... ahora me van contando cosas que pasaron, y dice que si se pone peor ella no vuelve a urgencias, por eso lo de tener para la semana que viene una visita nos tranquiliza... en fin... ayer me escribió su hermana... no habíamos vuelto a hablar después del drama de las flores de todos los santos... creo que ella ni se ha enterado del drama que supuso... yo no digo nada... le contesté muy educadamente, que siento que su hija no esté bien, que ella no esté bien y que su madre no esté bien, y que no, que yo no estoy mejor, como ella se imagina... en fin, querida kitti, te dejo que voy a ver si sigo con mi nuevo calvario personal, que la fusión de bankia con caixabank ha hecho que tenga que cambiar a mano la cuenta antigua por la nueva en todas las fichas de clientes que nos pagan por transferencia... por suerte no tenemos nada domiciliado en esa cuenta... un abrazo! y cuídate mucho!!
querida kitti: este fin de semana he leído "un día cualquiera" de hebe uhart, y creo que te podría gustar... a mí me ha encantado... no la conocía, y ha sido un placer conocerla... un abrazo!
Querida naná: La “Trilogía de Copenhague” es dura pero está escrita con una agilidad tremenda, me encantó. Luego leí “La palabra heredada” de la Welty pero no me gustó tanto como a ti. También leí “El libro de la risa y del olvido”, de Kundera; no me interesó mucho. Lo cogí en la biblioteca porque me acordé de cuánto me había gustado “La inmortalidad”, que me recomendaste tú. Este sí que me encantó. Ahora estoy releyendo “Nada”. La leí siendo casi una niña. Me parece fantástica. En varias ocasiones hablaste del “drama de las flores” sin contar qué pasó; a ver si te animas y me lo cuentas. ¿Qué tal sigue tu madre? ¿Ya la vio el especialista? Un beso enorme de kitti
querida kitti: totalmente de acuerdo... la trilogía de copnhague es dura pero está escrita de una manera fácil... vaya... siento que no te gustara la palabra heredada... yo es un libro que recuerdo con cariño... el de kundera creo que no lo he leído... kundera es uno de esos autores que me fliparon tanto de jovencita que siempre he tenido miedo de volver a leerlos... nada!? yo hace poco estuve a puntito de volver a cogerlo de la estantería!... al final me decanté por alguno que no había leído, pero es de esos que quiero releerme en algún momento... sobre el drama de las flores... creía que te lo había contado en su momento, cariñet... a ver... que al final es una tontería, pero en el momento me dejó muy tocada... el caso es que cuando se acercaba el día uno de noviembre, su hermana me mandaba wasaps diciéndome que teníamos que hablar de todos los santos, yo le decía que cuando quisiera y ella me decía que no podía llamarme porque estaba fatal y que no tenía fuerzas... pero que teníamos que hablar... y así estuvimos unas dos semanas más o menos... ya sabes, tenemos que hablar pero ahora mismo no me viene bien llamarte... en uno de los wasaps me dijo que ya había encargado las flores, y yo no sabía que había que encargar, así que me fui a la floristería del barrio, que me conocen de toda la vida a encargar un ramo de flores... pero monté un número, cuando intenté hablar me puse a llorar, y no podía parar... la pobre amparo, que así se llama mi florista, no sabía que hacerme... al final pude decirle que quería un ramo pequeñito y discretito, y cuando me preguntó si había donde poner las flores me puse a llorar otra vez porque cuando fui en verano aún no habían puesto la lápida, así que no lo sabía... además le dije a mi florista que iría su familia a llevar flores también, así que el tema del espacio para el ramo no lo tenía claro, y por eso quería un ramito pequeñito y discretito... aquí la pobre amparo se descolocó... ella estaba convencida de que mi ramo era para mi abuela, y cuando le medio conté la historia, se puso a llorar ella... en fin, que me dijo que no me preocupara, que ella me iba a preparar un ramito clarito, pequeñito y precioso, y que me iba a poner una cajita que llevaba una especie de adhesivo a dos caras por detrás, así que cuando llegase al cementerio, si había donde poner las flores sólo tenía que sacarlas de la cajita y ponerlas en el sitio... y que si llegava y no había donde poner las flores, que despegara el adhesivo que llevaba detrás y que lo pegase con cajita y todo... que no dejaba residuos, que con un poco de aceite se limpiaba, y que no me preocupase por nada...
vale, eso fue una semana antes del día de todos los santos... durante esa semana su hermana me seguía escribiendo que teníamos que hablar pero no tenía ni tiempo ni ganas de llamarme... yo bastante tenía con darle vueltas a si iba el día uno, o si iba el día de antes que era domingo, para que hubiera menos gente... me tenían que llevar mis padres, y el domingo teníamos comida familiar, así que llevamos a la conclusión de que lo mejor para todos, lo más cómodo era ir al cementerio a llevarle flores y luego ir al cementerio del pueblo de mis tíos a llevarle flores a mi tía, y después irnos a comer a casa de mi otra tía... (menudo rollo te estoy contando!) el caso es que el viernes, su hermana me escribe para decirme que tenemos que hablar, pero que no puede llamarme, y que ellos van a ir el domingo por la mañana, que van a ir en dos coches, por si quiero ir con ellos... yo me visualizo en la parte del coche con su madre, cada una mirando hacia un lado, y la verdad es que no lo veo... además cuando se lo comento a mis padres, se me medio enfadan porque dicen que quieren venir conmigo... y mis hermanas, que también se han apuntado a la excursión porque se ve que conforme llega el día me ven tan jodida que creen que voy a necesitar refuerzos... y la verdad es que así fue... el caso, que le digo a su hermana que gracias pero que me llevarán mis padres y que seguramente iremos también el domingo por la mañana para evitar lío de gente... así se queda la cosa... todo normal hasta aquí, y el sábado por la mañana tiene lugar lo que yo llamo el drama de las flores... yo estaba muy nerviosa, porque para encargar las flores ya había montado un numerito en la floristería, y me daba miedo montar otro al ir a recoger el ramo... mi hermana la pequeña, que vino de barcelona para estar conmigo esos días, se ofreció a acompañarme, y mi madre, pobreta, me dijo que si quería ella lo recogía directamente, que no hacía falta que fuera yo, que total, en el barrio nos conocen, que podía recogerlo ella... le dije que no... que iba con mi hermana, pero que tenía que pasar por casa a por dinero... y entonces me llega un wasap de su hermana que me dice que ellos irán al cementerio sobre las doce del mediodía, después de recoger las flores, y que le diga más o menos a qué hora voy a ir yo... a lo que le contesto que no lo sé, que dependo de mis padres, pero me imagino que más o menos a las doce o a las doce y media, porque luego tenemos que ir a benaguacil, también al cementerio... le digo que yo voy a recoger ahora mis flores y me manda un interrogante... le digo que he encargado un ramo para llevar al cementerio y ella me dice "ana, no hay sitio para tus flores" y yo doy a gracias a la previsión de amparo y a la cajita que prometió ponerme por si no había sitio para mis flores, así que pensando que le iba a dar una alegría (mis flores son de quita y pon) le pregunto si la puedo llamar un momento, porque explicar lo de la cajita por wasap me parece muy largo... me dice que sí, y la llamo... me explica que ya han puesto la lápida, que es una lápida muy discreta y muy pequeña, y que tiene incorporado un jarrón (te dije que te llamaría para elegirla, pero al final mandé a mi pareja y la eligió él porque yo no tenía fuerzas) y que en ese jarrón sólo hay sitio para el ramo que va a llevar su madre... que tengo que entender que al parecer hay gente de la familia que cuando pasan por allí a ver a sus muertos, le dejan flores también a él, y que ella le ha encargado a una de sus primas que esa mañana pase por el cementerio y que si hay flores o lo que sea que lo quite todo, para que cuando llegue su madre deje su ramo y ya está... así que lo siente pero me dice que cree que lo mejor es que no lleve mis flores... le digo que no se preocupe, y le cuento la historia de la cajita autoadhesiva que mi encantadora florista ha prometido prepararme, le digo que puedo poner mis flores en cualquier parte y me dice que en la lápida no me ocurra pegar mi ramo, que es nueva...
le dije que no pasaba nada... yo en este punto de la conversación lo único que quería era colgar para echarme a llorar, que también dejar las flores en el suelo, que no sería la primera vez que dejaba mi ramito en el suelo a falta de un sitio para dejarlo, le dije que me tenía que ir, que me estaba esperando mi hermana y colgué por fin y lloré un rato... antes de ir a por el ramo y llorar un poco más... al final, mi padre me dijo que podíamos ir al cementerio el domingo por la tarde... que no pasaba nada... que igual yo prefería ir a comer con mis tíos y después de comer, él me llevaría al cementerio a llevar las flores, y que así igual yo me sentía mejor... le dije que sí, y eso hicimos... cuando su hermana me escribió que ya estaban en el cementerio, que le dijese que plan llevaba yo, le dije que al final íbamos a ir por la tarde, y ahí quedó la cosa... al ponerlo por escrito me doy cuenta de que fue una tontería, de que yo estaba hipersensible y de que seguro que hubo algo que no entendí... pero en ese momento, querida kitti, lo de que no había sitio para mis flores, me dolió bastante... y no... no pegué el ramo en la lápida que es nueva y no hay que estropearla... cuando llegamos al cementerio, con mi padre, mi madre y mis dos hermanas, me quedé bloqueada abrazada al ramo de flores intentando no llorar, cosa que no me acabó de salir bien, ya que acabé llorando bastante... así que mi madre, como cuando fuimos en verano, me quitó el ramo, y se encargó de colocarlo en la piedra que hay al lado de la lápida nueva... y esto es lo que yo llamo el drama de las flores y que tú seguramente llamarás a partir de ahora "el rollo de las flores" gracias por escuchar... y si tienes alguna teoría al respecto, la verdad es que te la agradecería mucho... porque yo creía que estaba todo bien con su familia y esto la verdad es que sigo sin entenderlo... un abrazo!
ah! y mi madre tiene hora esta tarde con el especialista... así que ya te contaré más tarde qué nos dicen. otro abrazo! y cómo llevas el tema navidad?...
querida kitti: a mi madre le anularon la cita con el médico dos horas antes de que fuera... parece ser que hay varios médicos enfermos y que tienen que volver a llamarla para darle cita... teniendo en cuenta las fechas en las que estamos, me veo de vuelta en urgencias en algún momento de las navidades... en fin... ya te iré contando. un abrazo!
querida kitti: ayer mi madre fue a consulta, porque mi padre se ve que se plantó en el hospital y no se fue hasta que consiguió cita para ella... al parecer no es grave, pero le van a hacer un tac la semana que viene y según lo que salga le tendrán que intervenir o no... al menos estamos más tranquilos. y ya ha llegado mi hermana de barcelona, así que un poco más animada. pero con miedo a la navidad... o más bien con miedo a estropearles la navidad a los demás si no consigo animarme del todo, o fingir que estoy animada del todo... no querría estropearle la navidad a nadie, pero conforme se acerca estoy más flojita... ya iremos viendo... y ya te iré contando... tú cómo estás? que me imagino que también andarás jodidilla... ya me dirás... un abrazo, y mucho ánimo!... y que te quiero un huevo, que hace tiempo que no te lo digo, para que no se te olvide!...
Querida naná: Aclarado “el drama de las flores”. Entiendo que te haya afectado tanto. Ojalá que lo de tu madre no tenga importancia y que tú te acuerdes del libro de Marco Aurelio, que vuelvas a sentir esa paz que te proporcionó leerlo. Yo no tengo planes para estas fiestas, haré lo mismo que todos los días porque los positivos cada día se acercan más. Estoy leyendo un librito muy interesante “Sobre mi padre” escrito por Tatiana Tolstói. Es muy bonito el párrafo que copiaste de Knausgard. Me viene a la memoria: “Aunque nada pueda hacer volver la hora del esplendor en la hierba, de la gloria en las flores, no debemos afligirnos, porque la belleza subsiste siempre en el recuerdo”. ¡Yo también te quiero un huevo, naná! Un beso enorme de kitti
querida kitti: gracias por entenderme... en principio lo de mi madre no debería ser nada grave, pero la pobre está muy cansada y no duerme por las noches... cuando nos den los resultados del tac abdominal y alguna solución, creo que estaremos todos más tranquilos... espera que mi padre me está hablando, pese a que estoy tecleando...
ya está... yo dije que no quería hacer nada por navidad... que nosotros cinco solos en casa... mis hermanas dijeron que lo que yo quisiera... mis padres en principio estaban de acuerdo, pero mi sobrina la mayor quiere que nos juntemos... así que al final vienen a casa a cenar, mi primo, su mujer y mis dos sobrinos mayores... yo no quiero estropearle la fiesta a nadie, pero no es lo que quería... claro que hoy lo que quería era no salir de la cama... habrá que encontrar un equilibrio...
a veces me siento como si estuviera exagerando... como si no fuera para tanto... como si ya hubiera pasado el tiempo reglamentario y esto estuviera fuera de lugar... pero es que en realidad no estoy bien, querida kitti, me paso el día intentando no llorar, y estos días es peor, es como una recaída navideña... estoy jodida y me siento culpable por seguir jodida, sabes? pero él ha muerto, es lo único que escucho en mi cabeza todo el tiempo... él ha muerto, querida kitti, y me duele mucho que haya muerto...
así que así estoy... jodida, e intentando disimular lo jodida que estoy, y sintiéndome culpable por estar jodida en vez de navideña perdida... y me siento egoista y amargada y no quiero sentirme ni egoista ni amargada...
que es muy complicado...
siento todo esto, querida kitti, pero cada vez hablo menos... no quiero molestar a nadie... si él estuviera aquí creo que estaría pendiente de mí en un momento así, pero como él no está, pues eso... que lo siento.
un abrazo y feliz navidad, que es a lo que yo venía en realidad!
querida kitti: espero que las navidades hayan ido bien... yo no lloré en toda la cena, y en la comida con la abuela del día de navidad también estuve bastante convincente... me he releído el año del pensamiento mágico de la didion y me ha venido bien... ahora estoy con uno de la nancy mitford, pudin de navidad que es bastante entretenido... y trabajando... y que no quiero que se acabe el año... y que un abrazo!
Hola, naná: Yo creo que es normal que llores más estos días en que parece una obligación estar hecho unas pascuas. También yo tengo que hacer un esfuerzo para que no se me noten las ganas de que esto termine de una vez. Para colmo, no me interesa demasiado el libro que estoy leyendo, menos mal que ya lo estoy acabando. Espero que no tengas efectos secundarios por la vacuna. Y que tu madre esté mejor. Quiero desearte que el año 2022 te sea lo más leve posible. ¡Ánimo! Un beso enorme de kitti
querida kitti: yo también lo creo... piensa que el día seis se acaba todo y volvemos a la normalidad, si lo tuyo y lo mío se puede considerar normal... mala combinación esa de un libro que no te interesa con una mala época... yo me he leído el final de la trilogía de la rebecca west y me ha encantado... me ha venido bien tenerlo estos días en los que no he pisado la calle, y apenas he ido un par de veces a casa de mis padres para que vieran que estaba más o menos bien... la vacuna bien, el día uno me dolía el brazo si lo movía, pero teniendo en cuenta que a mi madre, a parte del brazo le dolía todo el cuerpo, pues no me quejo... pero ya está bien... gracias querida kitti, tu deseo me parece perfecto... en estos días en los que me duele que me deseen un feliz año, tú has sabido encontrar las palabras perfectas... te deseo lo mismo, cariñet. un abrazo!!
querida kitti: se acabaron las navidades... nada mas... me pongo con el cierre del trimestre y del año, que este mes hay más días pero hay más cosas que controlar... y si te soy sincera no sé como lo he ido haciendo hasta ahora... un abrazo y espero que estés bien!
querida kitti: cómo vas? qué tal todo por ahí?... por aquí muchos casos, la hija de una compañera de yoga, los hijos de una de mis amigas, la hija mayor de mi compañera de trabajo, unos amigos de mis padres, el compañero de trabajo de otra amiga... un sin vivir... el trimestre lo tengo casi, casi cerrado... el año me va a costar un poco más, pero porque en abril dejé de hacer algunas cosas que más o menos hasta entonces llevaba al día, y que como no son urgentes, pues he ido dejando... en fin... que espero que estés bien y que un abrazo!
querida kitti: sólo decirte que mi madre está mejor... las pruebas fueron bien, no es nada serio y ya está solucionado, así que más tranquilos todos... a mi hermana le hicieron la transferencia el viernes pasado... así que esperando que todo vaya bien y en una semana y media sabremos si ha ido bien todo... nada más... no tengo regalo de cumpleaños para mi madre, lo cual es imperdonable, pero a ver si de aquí al sábado se me ocurre algo... y más o menos he vuelto a niveles de llanto normales (una o dos veces al día) nada que ver con las navidades que esto era un no parar... la semana que viene hará ocho meses... un abrazo!
querida kitti: la semana pasada hizo ocho meses... y el sábado hizo diecinueve años que falleció mi tía... sigue doliendo, pasé un mal día... porque por un lado me reconforta de una manera extraña saber que después de veinte años esto me va a seguir doliendo si tengo en cuenta la experiencia... pero también me agobié un poco porque creo que necesito un descanso... que deje de doler un rato, aunque luego me arrepiento de pedir algo así, la verdad es que ocho meses de angustia son muchos meses y necesitaría que este dolor parara solo un rato, para coger fuerzas y después ya si eso seguir llorando... creo que me estoy volviendo un poco loca... lo justo para darme cuenta de que se me va la cabeza, pero no demasiado, ya que disimulo que no estoy loca bastante bien... en fin... que cómo estás tú? por aquí coronavirus a gogo... mi sobrino el pequeño se ha contagiado, y de momento ya ha caído mi primo (que es su padre) y puede que mi tía, que no se quiere hacer antígenos porque dice que no tiene síntomas... así que cancelamos la comida del sábado, que era festivo aquí, por si acaso... yo, como mi sobrino está en esa fase en la que ya no quiere besos ni abrazos (cuatro años) pues no me he contagiado... los vi el martes pasado, pero no llegó a cinco minutos y todos con mascarilla todo el rato... en fin... que dice la oms que de aquí a marzo nos vamos a contagiar más de la mitad de los europeos, lo que viendo que la gente casi dos años después, aún no ha aprendido cómo coño hay que llevar puesta la mascarilla, la verdad es que no me sorprende... un abrazo y que espero que estés bien!
Querida naná: Me alegro mucho de que tu madre esté bien y espero que la transferencia de tu hermana sea un éxito, ya me contarás. Por aquí el coronavirus también campa a sus anchas, como las tropas rusas por los alrededores de Ucrania; esto es un sinvivir. Hace una semana se tiró por la ventana un vecino del edificio de enfrente y me tocó ver cómo levantaban el cadáver. Empecé a sudar frío y me tuve que acostar en el sofá porque me mareé. Últimamente hablan mucho de los suicidios, ya veo que es con fundamento. Hace unos días acabé de leer “Hamnet”, una maravilla. Me dije: “Esto se lo tengo que decir a naná”. Cielo, cuídate mucho y no dudes en ir al psiquiatra si lo necesitas. Un beso enorme de kitti
querida kitti: lo de mi hermana es un secreto... no me dejan contarlo... así que pregúntame en abril y si no me preguntas, ya te lo contaré yo... madre mía! que horror!... no quiero ni pensar como tendría que estar para tirarse por la ventana!... y ya me imagino la impresión que te dio, cariñet... no me extraña que te tuvieras que acostar en el sofá... creo que es normal en una época como ésta, no solo por el coronoravirus, sino porque ha acentuado una tendencia al aislamiento que ya existía, que el número de suicidios suba... la salud mental es muy frágil y no le prestamos atención... además nos cuesta pedir ayuda, y nos cuesta detectar cuando los demás necesitan ayuda... es un problema... me alegra que te haya gustado hamnet! a mí me gustó mucho! quiero leer algo más de ella, pero mi hermana la mediana me ha insinuado que igual me regala uno de ella que se está leyendo, y como no recuerdo cual es, pues me espero... me cuido, querida kitti... y soy muy indulgente y cariñosa conmigo misma... no lo descarto... al menos ir al psicólogo o a terapia o algo... creo que de momento es normal este dolor... creo que tengo que sacarme algunas cosas de dentro... creo que tengo que dejar de tomar notas sueltas y ponerme a contarme esta historia a mí misma, que es la única manera que conozco de sacarme las cosas... pero me cuesta empezar, porque hacerlo de alguna manera sería acabar algo... llevo escribiendo desde que pasó, pero en libretas, cosas sueltas, algún poema, algún trozo de lo que pasó, cartas de amor... sé que llevo desde que lo ingresaron escribiendo mentalmente... sé lo que tengo que contarme... pero me cuesta empezar... y si eso no me funciona... si una vez puesto por escrito sigo teniendo dentro ese grito que siento que llevo dentro y que no me puedo sacar ni llorando y hablando... pues sí que me planteo buscar ayuda... pero iremos por orden... gracias por escribir! te echaba de menos! cuídate! ten mucho cuidado! y vuelve pronto!! un abrazo!!
querida kitti: sólo entro para decirte que me acabo de terminar "una vida de contrastes" de diana mitford, y que creo que podría encantarte tanto como a mí... es un poquito nazi... a veces dice cosas un pelín fuertes... pero a mí me ha encantado leerla... en serio, y creo que a ti también te gustaría. del resto todo sigue más o menos igual... me da miedo el mes de febrero, claro que marzo y abril también me acojonan... y he empezado a escribir... de momento del tirón, sin releer ni nada... cuando pare, porque de momento brota a borbotones, veré que tal... un abrazo!
querida kitti: como me imaginaba, febrero está siendo complicado... es como vivir varios tiempos al mismo tiempo... el tiempo de verdad, el de qué estaría pasando ahora si no hubiera pasado nada, el de qué hice hace un año tal día como hoy, y desde que empezó febrero: qué pasó hace doce años?... tal día quedamos a tomarnos un café, tal día perdió un tren y nos besamos... y hoy he entrado en mi bucle mensual, de era día diecisiete la última noche que pasé en el hospital (es aún peor, porque en mi cabeza me digo que hoy iré a pasar la noche al hospital, pero sé que no lo haré... pero es lo que me dice la voz que llevo todo el día escuchando en mi cabeza...) estoy leyendo el "diario de una viuda" de joyce carol oates, y mi "locura" es comprensible, al menos eso me digo leyéndola a ella... es extraño pero es como si solo recordara el mes del hospital y el principio de nuestra relación... como si los once años que pasaron entre que nos besamos y lo ingresaron, hubieran desaparecido un poco... además, sabes, en este momento tengo la misma edad que tenía él cuando empezamos... no me extraña que nos costara tanto empezar... si a mi edad una niñata de treinta y un años se me hubiera puesto como me puse yo, a dudar y a tener miedo, y a no saber si quería o no estar con él (yo llevaba seis años soltera, así que tampoco es tan raro que no quisiera complicarme demasiado la vida en aquel momento, creo...), yo creo que me habría desesperado... pero que cuarenta y tres años más distintos, no?... él decía que se sentía como cuando tenía quince años y yo me siento como si tuviera ya setenta años... no me hagas caso, que febrero, que tanto me gustaba, se me está complicando... un abrazo y que espero que estés bien, cariñet...
Hola, tesoret: Tomo nota del libro de Diana Mitford, seguro que me va a gustar. Hace unos días acabé “El diario de Edith”, de la Highsmith y me pareció buenísima. Ahora estoy con “Los inquietos” de Linn Ulmann y me gusta a ratos. Estoy muy contenta porque Landero publicó otra novela “Una historia ridícula” y Millás escribió otra más con Arsuaga “La muerte contada por un sapiens a un neandertal”. La anterior, “La vida contada por un sapiens a un neandertal” me encantó. ¿Sigues escribiendo del tirón? Ojalá que sí, es una forma de plenitud. Dices que, de momento, te parece complicado estar mejor, ya lo sé. Me acordé de ti cuando leí una entrevista que le hicieron a Savater. El titular: "Al morir Sara, pensé que mi vida entera se había acabado. Ahora tengo novia, habrá que vivir" Te pongo la dirección, por si quieres leerla: https://www.elespanol.com/porfolio/entrevistas/20211205/fernando-savater-morir-pense-entera-acabado-ahora/1002527827194_33.html Adiós, llorona, te quiero un huevo.
querida kitti: espero que te guste. apunto el de la highsmith, el de los inquietos lo tengo entre los pantallazos, pero no me decido... apunto lo del landero, más que nada porque a él le habría hecho ilusión... y te recomiendo dos: "bola ocho" de elizabeth geoghegan (que dicen que era discípula de lucia berlin) y "no y mil veces no" de nina lykke, la de "estado del malestar", que me han encantado... no, de momento he parado... he acabado de contar lo que tengo claro, los "hechos", el mes de hospital... después es más complicado... no hay hechos, hay vacío, y para eso voy a necesitar palabras que no tengo claro que tenga... pero lo estoy retomando. además, me leí "diario de una viuda" de joyce carol oates, y no quería que se me mezclasen cosas... no sé cómo decirlo. por cierto, ese libro también me ha encantado, y me ha venido bien, en plan terapia... gracias por la entrevista, me alegra saber que está mejor!... lo último que supe de él fue el libro sobre la muerte de sara, y la verdad es que estaba el pobre muy jodido... te reirás, pero toda esta gente que me está contando sus duelos, los tengo en el pensamiento... ya hace años que después del pensamiento mágico me preguntaba de vez en cuando como estaba joan (ahora espero que esté donde esté, esté bien...) y ahora el savater, la rosa montero, la diana mitford, la ana blandiana,el joan margarit y ahora la joyce carol oates (aunque me he enterado buscando un par de datos para mi pequeño palacio que un año después de la muerte de su marido se casó con su segundo marido... en fin...) yo de momento creo que con mantener alejado al caos, ya tengo bastante... además, tengo algo a mi favor, y es que yo estoy acostumbrada a estar sola... la soledad no me molesta, me gusta estar en casa sola... me sé entretener, no sé como decirlo... antes de empezar con wne, yo llevaba seis años soltera, y estaba bien, me gustaba estar sola, por eso, quizás nos costó tanto empezar, porque no tenía claro lo de arriesgarme a perder mi tranquilidad... luego, por suerte o por desgracia, no llegamos a vivir juntos... los dos queríamos, pero las circunstancias eran las que eran, y lo fuimos dejando para más adelante y al final pues no pudo ser... así que aunque me da pena que eso no pasara (creo que habría sido divertido y bonito vivir con él) admito que igual mi situación es más fácil precisamente porque llevo viviendo sola casi veinte años... estoy acostumbrada a la casa en silencio y a leer en el sofá y a ver la tele sola... son otras cosas las que echo de menos, pero no la compañía por la compañía, no sé si me explico... que está bien rehacer tu vida y tal y que seguramente con el paso del tiempo la vida que es muy puta me haga replantearme mi decisión de no volver a estar con nadie, pero de momento no creo que eso pase... hablaremos de ese puente cuando lleguemos al río... de momento me siento muy lejos de esas posibilidades... pero ya te digo que soy consciente de lo puta que es la vida, y de que cualquier cosa es posible... yo también te quiero un huevo...
pd. sabes que me has recordado? a veces yo le decía: "te quiero" y él me preguntaba: "un huevo como a kitti?" y yo le decía: "no, dos huevos".
Cielo, ya tengo "Rápido, tu vida". Me faltan unas hojas de "Los inquietos" y ya lo empiezo. Te copio, en el post siguiente, un párrafo de Linn Ullmann que nos atañe mucho. Para que veas que no somos tan raras. Un beso enorme de kitti
Hola, corazón:
ResponderEliminarNo sé qué pasa con el editor. Sólo sale un trozo.
Aquí te dejo lo que quiso ser un post.
“El dolor no dura para siempre -nada lo hace-; tan solo nos lo parece cuando lo estamos sufriendo.”
Cielo, leí esta frase en un libro poco después de mi pérdida: no es verdad. El dolor dura para siempre pero te acostumbras.
Debe ser algo parecido a esas sensaciones que sienten algunas personas con un miembro amputado, que persisten pese a no tenerlo.
Sólo quiero que recuerdes “Palabras para Julia”. Y que sepas que me tienes aquí para escucharte; al fin y al cabo, con wnefron, también murió algo dentro de mí. Tú lo sabes porque fuisteis mis elegidos en aquella playa maravillosa; siempre supe que él, tú y yo éramos un nosotros… con un puñado de arena en el bolsillo.
querida kitti:
ResponderEliminarde alguna manera extraña me reconforta que me digas que no es verdad...
gracias por recordarme las palabras para julia... son parte de esos principios en los que no creía que él tuviera las palabras mágicas, pero va y resulta que sí que las tenía...
gracias por estar aquí... y gracias por escribir un nuevo post para que no tenga que bajar los comentarios del post anterior para escribirte o tener noticias tuyas...
sé que con wnefron tú también has perdido algo... él siempre decía que eras una de los nuestros... pero prefería seguir siendo un secreto... por si al contarlo se estropeaba lo que teníamos... ya ves... pero te diré que ese miedo a mí también me venía a veces...
un puñado de arena en el bolsillo... y pececitos de colores...
que gracias por estar... que curiosamente eres la única persona en mi vida que lo "conocía" y con la que puedo hablar de él sin tener que hacer una presentación...
es todo muy raro... claro que nosotros somos o éramos (el uso del pasado me cuesta una barbaridad!) raros... y lo nuestro no podía ser muy normal...
te iré contando...
un abrazo y de verdad que gracias!...
querida kitti:
ResponderEliminares posible que esto duela cada vez más?... quiero decir, que yo creía que el día que murió sería el peor día, o al día siguiente, pero ayer hizo una semana y te juro que me ahogo... que la sensación es incluso ahora que entonces... pero me parece increíble que sólo haya pasado una semana y que a la vez haya pasado ya una semana... que de verdad que me ahogo y no puedo con esto... que la idea de que es para siempre me parece tan absurda que no parece posible... y que de verdad no entiendo como es posible seguir después de esto...
se debería atenuar en vez de agudizarse, no?... o es normal que cada vez duela más? hay un tope?...
un abrazo
Querida naná:
ResponderEliminarLo vuestro habrá sido un secreto pero, ¿sabes la cantidad de veces que pensé que os teníais que conocer? Para mí era un secreto a medias.
Me preguntas si es posible que duela cada vez más. Creo que, con el paso de los días, es peor; porque al principio hay algo que nos anestesia, quizá la adrenalina. Y su presencia todavía es reciente. Al ir creciendo más su ausencia el dolor se intensifica. Y no son suficientes los tranquimacines, los lexatines o los lorazepanes. Yo necesité psiquiatra y antidepresivos. De no haber acudido a la consulta no estaría hablando contigo porque me resultaba un suplicio comer, incluso respirar. El psiquiatra, además del tratamiento, me dijo que al principio la enfermedad y la muerte estaban demasiado presentes en el recuerdo pero que luego reaparecen en la mente los momentos buenos y felices.
Cariño, no queremos renunciar al dolor porque tenemos miedo al olvido. Entonces tendré que decirte que sí es verdad: “El dolor no dura para siempre -nada lo hace-; tan solo nos lo parece cuando lo estamos sufriendo.” Hay que aferrarse a algo para seguir adelante. Piensa que no sólo le pareces maravillosa a él, somos muchos los que lo pensamos. Y no hablo en pasado. Habla de él en presente, si te amortigua el dolor. Yo escribo un diario con forma de carta a mi hija, con su saludo, el relato de las cosas imperceptibles que hacen que los días se diferencien unos de los otros y la despedida. Todo en presente. Por ese resto de pensamiento mágico que siempre conservamos; por la misma razón por la que rezamos cuando ya no podemos más.
Tesoret, no vuelvas a darme las gracias: yo también soy rara, ¿nos ves?
¡Ah!, tienes que seguir contándole cuáles son los libros que lees, no vaya a ser que esté desesperado esperando a que lo hagas! Yo esta temporada dejé muchos sin acabar, nada me interesaba. El último que conseguí leer entero fue “Las hermanas Bunner” de Edith Wharton. Me encantó.
Ya sabes dónde me tienes.
Un beso enorme de
kitti
Cielo, acabo de pasar por tu blog para ver si leíste "Las hermanas..." y veo que pusiste esta cita tan oportuna para este momento. Te la recuerdo:
ResponderEliminar"La vida es la cosa más triste que existe, después de la muerte; sin embargo, siempre hay nuevos países que ver, nuevos libros que leer (y que escribir, espero yo), otras mil maravillas diarias ante las cuales admirarse y alegrarse, y esos momentos mágicos en que el mero descubrimiento de que hay tres polluelos en el nido de la golondrina puede transformar tu desesperación en deleite. El mundo visible es un milagro cotidiano para quienes tienen ojos y oídos; y todavía me caliento agradecida las manos al fuego del antiguo hogar, aunque cada año este fuego se alimente de la leña seca de más y más recuerdos del pasado."
querida kitti:
ResponderEliminaryo ahora me he ido enterando de que yo que me creía muy discreta, no lo era tanto... al parecer era un tema recurrente en la familia y en las cenas de mis hermanas con sus amigos y amigas... había todo tipo de teorías: que estaba casado y tenía hijos, que era una mujer, que era alguien famoso (los amigos de mi hermana la pequeña estaban convencidos de que salía con el rey), y vete tú a saber qué más se especulaba en esas cenas...
creo que lo sabes, pero vivo al ladito de mis padres, así que mi madre oía que abría y cerraba la puerta a horas extrañas, pero ya ves que discretos somos todos que nadie me había dicho nada...
bueno, sí, mi madre hace tiempo me dijo que oía risas en mi casa (nos reíamos mucho), y desde entonces, cada vez que le daba la risa se tapaba la boca con las manos y señalaba hacía la pared que había entre mi casa y la de ellos... en fin... que no era un secreto, al parecer, pero a nosotros nos venía bien así... la verdad es que estábamos muy bien, querida kitti.
en el hospital, su hermana me preguntó como me había hecho su hermano algo así, se refería a tenerme escondida tantos años, y le dije que su hermano no me había hecho nada... y que en todo caso yo me había dejado hacer... y que estábamos bien... que estábamos muy bien...
es como si cada vez fuera más cierto todo esto, y lo que dices, la ausencia lo va llenando todo, cada es más definitiva, más de verdad... me consolaba pensando que estaba mejor, que no sufría, que mejor así... ya sabes, pero en realidad es mentira, incluso cuando lo sedaron, seguía vivo, y eso era mejor que esto... no sé... que no te remei, y eso es jodido para alguien como yo que cree que si lo piensas mucho los problemas acaban teniendo solución... esto no tiene solución... me digo que tengo que aguantar, pero no sé para qué... quiero decir que nosotros nos veíamos los viernes, no?... pues anoche me dije, aguanta, que mañana ya es viernes, como si fuera a cambiar algo ahora mismo que día de la semana es... me entiendes, verdad?...
mira, si le tengo que encontrar el lado bueno a toda esta historia horrible es el amor que siento... no sólo el de él, que lo sentí muy fuerte todo el mes que estuvimos en el hospital, sino el de todo el mundo... mi madre es todo amor, pobreta, no para de decir que no puede hacer nada y me hace la compra (no piso un supermercado desde hace mes y medio) y está, y ha hecho que la estancia en el hospital y estos días hayan sido mucho más llevaderos... y mi padre, que me estuvo trayendo y llevando y que el pobre no sabe que hacer... y mis hermanas... la mediana está muy pendiente, viene casi todos los días a tomarse un café conmigo y a sacarme de aquí para que me dé el aire, y la pequeña, que vino cuando lo ingresaron, vino el domingo pasado y vendrá la semana que viene...
mis amigas, creo que también te lo dije, parece que hayan montado una especie de turnos para llamarme y sacarme a tomar algo... hasta el punto de que ayer me alegré de no tener ningún compromiso y poder quedarme en casa tranquilamente llorando y vagando entre el salón y la cocina...
a la abuela aún no he ido a verla... mi padre me ha pedido que no le cuente nada... es muy mayor, no lo conocía, y para que vamos a darle semejante disgusto a estas alturas de su vida?... pero la verdad es que me gustaría hablarlo con ella... sé que es egoísta, pero es la única viuda a la que puedo recurrir para que me diga como fue y como es sobrellevar la ausencia tantos años...
claro que ella enviudó y yo no he enviudado en realidad... es jodido no poderlo nombrarlo...
en fin... que creo que esta carta ya es muy larga... que gracias por la cita rescatada de mi blog... que lo intento, lo de escribir en el blog, pero de momento no me sale... y que gracias, sé donde te tengo... no desaparezcas ahora, por favor...
un abrazo muy fuerte
pd. no estoy escribiendo en los libros de naná, pero he encontrado la manera de expresarme en el petit palais, busco citas dolorosas que de alguna manera he ido guardando durante años...
ResponderEliminarésta de karin boye la leí en el hospital, y la la leyeron en el funeral como despedida...
http://petitpalaisduvocabulaire.blogspot.com/2021/05/karin-boye-tu-mi-consuelo-mas-puro.html
otro abrazo
Querida naná:
ResponderEliminarAlucino con la discreción de todos, yo te hubiera acribillado a preguntas: Más que nadie me asombra tu madre, ¿cómo era capaz de no decir nada sabiendo que recibías visitas misteriosas por la noche? Si me pongo en su lugar llegaría a pensar que se podía tratar de un psicokiller. Y por tu parte, ¿cómo ocultar algo que te hace tan feliz? … Un misterio dentro de otro misterio.
Te entiendo perfectamente cuando piensas en los viernes. Yo sigo mirando los escaparates en los que compraba la ropa o los zapatos a mi hija… y así un montón de cosas. Me empecé a encontrar mejor cuando empecé a dar clase mis niños de la ONG, estoy deseando que vuelvan a empezar.
Estoy atrasada con la vacuna porque me citaron el mismo día que tenía que prepararme para la colonoscopia de control y no me han vuelto a citar. En la colonoscopia me quitaron tres pólipos que resultaron benignos.
Yo quería estar vacunada para ir a una clase de calceta pero es un grupo bastante numeroso y me parece que no debe exponerme al contagio. Quizá empiece un curso de ganchillo; en este caso, la clase sería para mí sola. Las labores siempre me relajaron mucho y ahora estoy muy motivada porque la chica que atendía algunas horas a mi niña por la ley de dependencia está embarazada. Y la adoro, ¡nos ayudó tanto! naná, hay que dejarse ayudar, porque los ángeles existen ¿sabes?
¿Has empezado a ir a yoga? Anímate, tesoret.
Ya te leo en el petit palais, son unas citas impresionantes. Dices “Busco citas dolorosas”, me asombra lo sistemática que eres. Hablando de dolor, te copiaré una cita que leí en un libro sobre el duelo:
“Resístete al castigo autoinfligido de la comida compulsiva, de atiborrarte de porquerías, del antojo de poner demasiada sal, grasa o azúcar, o de la añoranza desesperada de tu ser querido. Aliméntate tú, no alimentes tu dolor”.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarla verdad es que yo también estoy un poco alucinada con la discreción de todo el mundo... y con la naturalidad con la que todos han asumido esta historia...
ves, eso era complicado... lo hablamos mucho y yo le decía precisamente eso, que me sentía por no compartir que era feliz... que mi familia pensaba que mi vida era de una manera pero en realidad era de otra y que esa falsedad o dualidad, había días que me costaba mucho...
sabes cuando estás enamorada que hablas sin parar de esa persona? pues yo me tenía que frenar porque había muchas veces que me venían historias o frases o cosas, pero no las podía contar... pero en fin...
mi madre sí que me ha preguntado si no se lo quise contar al menos a ella en algún momento, y la verdad es que sí, que se lo quise contar muchas veces... pero él se agobiaba cuando sacaba el tema, y decía que había tiempo, y yo me lo creía y lo dejaba para más adelante... pero era un tema recurrente, yo le decía que teníamos que salir del cuarto, contarlo y ya está, pero ya te digo que él se agobiaba de verdad... la diferencia de edad, decía... lo distintos que éramos según él... que qué iba a pensar mi familia... y admito que cuanto más tiempo pasa, es más complicado contarlo...
que no es lo mismo decir "he conocido a alguien", que decir "llevo tres o cuatro, u once años con alguien"...
sí, ayer la tarde se me hizo eterna... la mañana no, pero las mañanas solía pasarlas sola... lo jodido fue después de comer, que de verdad te juro que no sabía que los domingos por la tarde podían durar tanto... antes eran cortos y preciosos, los jodidos... me tendré que acostumbrar, porque la gente prefiere no quedar los domingos, y no sé yo si estoy preparada para no estar en casa un domingo, al menos de momento...
a mi madre aún no le han dado fecha para la segunda dosis, sin embargo a mi padre se la ponen pasado mañana, y eso que le pusieron la primera dosis primera a mi madre... pero como son vacunas distintas (a mi madre la de astra zeneca y a mi padre la de pfizer) pues eso...
lo sé... en su familia dicen que yo soy uno, te lo puedes creer?... joder, kitti, que raro es todo...
todavía no he empezado a ir a yoga, porque no controlo los ataques de llanto descontrolado... por eso tampoco salgo del barrio de momento, y lo más lejos que llego es al bar de la esquina o a la cafetería de la calle de atrás... necesito tener mi cocina cerca, que es donde más agusto lloro...
mira, el viernes me fui a hacer la compra, y casi abandono el carrito y me voy, porque me puse a llorar, no me preguntes porqué porque no tengo ningún recuerdo relacionado con el mercadona, y acabé escondida en el pasillo de los tuppers esperando que se me pasara para poder pasar por caja...
gracias por la cita... de momento sólo incumplo con lo de la añoranza desesperada... y con que fumo más, y bebo más café... mi madre se encarga de que siga comiendo de manera mas o menos sana...
un abrazo!...
querida kitti:
ResponderEliminares normal esta sensación de me parezca increíble que hayan pasado dos semanas, porque por un lado parece que haga meses, que hayan pasado vidas enteras en estas dos semanas, que no pueden ser dos semanas porque el tiempo se me ha parado y los días duran mas; y que a la vez no me crea que haga ya dos semanas, porque lo sigo sintiendo igual, porque el dolor no se atenua y de verdad que tengo la sensación de que si no ayer, antes de ayer, dormí aún en el hospital y todo estaba bien y el milagro podía pasar?...
ya me dices.
un abrazo,
Ana
Hola, querida naná:
ResponderEliminarNadie es normal, nada es normal, algunos somos más intensos: sí, tu eres intensa e inmensa y tienes una percepción esquizofrénica del tiempo porque tú lo vales; quiero decir, porque tú tienes el don de la palabra y lo sabes explicar, no porque eso te pase sólo a ti. Es un privilegio pero también un peligro.
Los terapeutas hablan de un tipo de duelo, el duelo patológico. Si ves que no puedes hacerle frente sola a tu duelo, sea de la clase que sea, no lo dudes, busca ayuda profesional. Yo tuve que hacerlo. Sin embargo no lloré, nunca lloro.
Cielo, reponte, aunque sea por tu madre, no sabes lo que nos duele ver que no estáis bien.
Por lo que dices, debía ser mucho mayor que tú, ya sé algo más. Espero que me sigas desvelando vuestros misterios, yo no se los voy a contar a nadie. Dices: “sabes cuando estás enamorada que hablas sin parar de esa persona? pues yo me tenía que frenar porque había muchas veces que me venían historias o frases o cosas, pero no las podía contar... pero en fin…” A mí si me las puedes contar porque yo lo conozco desde hace tanto tiempo como tú, ¿no es verdad? Así que me lo puedes contar todo.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarlo sé... gracias, creo...
cuando murió mi tío el mayor, estuve un mes con pesadillas, cada noche se me moría alguien y era horrible...
fue una historia muy parecida, un cancer en estado terminal y no había nada que hacer... en un mes, como wne, se nos fue... y como te decía para mí fue muy traumático descubrir que hay cosas que no tienen remedio y que puedes estar en un hospital simplemente esperando el final sin que nadie haga nada para evitarlo, a parte de aliviar el dolor...
mi médico me dijo lo que era lo que yo tenía, pero no recuerdo como lo llamó... me dijo que era mi manera de asimilar algo así y que cuando mi familia hubiera muerto varias noches seguidas mi cerebro sería capaz de asumirlo y las pesadillas desaparecerían... y así fue...
mi médico, creo que te lo dije, murió el año pasado, y ahora mismo admito que me vendría bien ir a verlo... era más un amigo de la familia que un médico... pero en fin...
el caso es que ahora no tengo pesadillas... casi no tengo sueños... esta situación ha mezclado dos de mis tres mayores temores...
uno era (es) eso que descubrí con mi tío de que da igual el diagnóstico, porque hay veces que no se puede hacer nada, y con wne desde el principio nos dijeron que no había nada que hacer... no se podía operar... no se podía dar quimio (a mi tío le dieron una sesión y yo siempre he creído que eso lo único que hizo fue acelerarlo) y que no había nada que hacer... a parte de estar con él... acompañarle... hacerle la vida más fácil y despedirse discretamente...
mi otro miedo siempre fue que a él le pasara algo y no enterarme... se lo dije muchas veces... nadie sabía de mí en su familia (al menos por mi parte, mis amigas sabían que existía, y confiaba en que si algo pasaba, ellas se encargarían de hacérselo saber...) y me daba pánico que le pasara algo y no llegar a enterarme... quedarme en un limbo extraño... el desconocimiento más puro y absurdo...
al menos ese miedo lo conjuró, porque cuando le dieron el diagnóstico le dijo a su hermana que me llamara (curiosa manera de conocernos, verdad? las dos llorando al teléfono) y luego he estado yendo al hospital haciendo turnos con su hermana y con su hermano... y me he podido despedir... y aunque al principio fue todo muy raro y muy extraño, la verdad es que creo que al final más o menos nos entendimos todos... al menos en el entierro les dijeron cosas muy bonitas a mis padres que vinieron a acompañarme...
en fin... paro que me voy a poner a llorar y estoy en el despacho...
contestando a tu pregunta, la verdad es que sí, pero no tanto... nos llevábamos doce años... acababa de cumplir cincuenta y cinco... él le daba más importancia que yo a ese tema... yo superado el momento asumí que me había enamorado de alguien doce años mayor y no le di mayor importancia...
un abrazo, vuelvo en un rato...
querida kitti:
ResponderEliminarquise volver, pero no pude...
qué tal el fin de semana?... el mío raro y largo... pero en fin...
vino mi hermana la pequeña de barcelona, y nos fuimos al chalet a comer el domingo, mis padres, mis dos hermanas, el novio de mi hermana la mediana y yo... muy raro...
no estoy bien pero he decidido dejar de decirlo cuando me preguntan... creo que se ha acabado el tiempo de la sinceridad y que es mejor mentir abiertamente y decir que estoy bien... es más fácil y creo que es lo que espera todo el mundo...
no me importa... y creo que es lo mejor... y creo que estoy cansada de ver las caras de sorpresa o de fingida comprensión cuando alguien me pregunta como estás y contesto: jodida... tengo más variaciones, también decía mal o lo atenuaba con un regular (aunque no estoy regular, estoy mal tirando a fatal), pero creo que lo mejor será cambiar al "bien" que todos esperan escuchar aunque no creo que nadie pueda estar bien en apenas diecinueve días... pero en fin...
y nada, que no estoy bien, que creo que no voy a estarlo en un tiempo, que no me preocupa, que lo asumo y ya está, pero que creo que voy a empezar a contestar al "cómo estás?" como se espera de una persona normal y razonable y me guardaré mis jodida, mis mal y mis regular para las personas que creo que de verdad quieren saber como estoy cuando preguntan...
un abrazo
Querida naná:
ResponderEliminarAcabo de leer esta artículo de Irene Vallejo, a ver qué te parece. Me sorprende la coincidencia con lo que te dije no hace mucho del miembro fantasma, no recuerdo
haberlo leído antes en ninguna parte.
Acaba así:" No sabemos vivir sin los muertos:"
Te lo escribo dividido porque excede el número de caracteres
Irene Vallejo
05 jun 2021 - 5:40 CEST
Los muertos se aparecen, es un hecho comprobado. Cuando la pérdida es reciente, una y otra vez vienen a buscarnos. Al volver a casa, detrás de la puerta, sentimos nítidas su presencia y su espera. Cuando bajamos la guardia, escuchamos sus pasos y sus ruidos menudos por los cuartos. Reaparecen de golpe en una nota escrita con su letra, tararean dentro de nuestra cabeza sus canciones, incluso dicen sus frases favoritas por nuestra boca. En la calle, a lo lejos, creemos verlos entre la gente: su nuca, su corte de pelo, su manera de andar. Los recuperamos un instante por sorpresa, se nos desboca el corazón y después volvemos a perderlos. El impulso de contarles las buenas o malas noticias durará mucho tiempo, tal vez toda nuestra vida. Hablaremos con ellos a escondidas, en silencio pudoroso, para revivir un recuerdo, un detalle nimio, una broma con sentido oculto que nadie más sabría descifrar. En numerosos casos de amputaciones, los médicos describen el síndrome del miembro fantasma. Ante la ausencia de una parte de nosotros, el cerebro crea sensaciones ilusorias de frío, temblor o calambres. Las sombras también duelen.
No siempre los relatos de fantasmas son historias de terror. En Sub luce maligna, una antología de textos de la antigua Roma sobre criaturas sobrenaturales, el profesor Gonzalo Fontana recoge la insólita historia de un espíritu bienvenido. Una mujer, desolada por la muerte de su hijo único, recibe una noche la espectral visita del niño: idénticos los rizos, la mirada, la voz. “Se me presentó de repente, rompiendo la oscuridad; y no estaba pálido, sino hermoso y lozano”. Durante unas horas habla con ella y la abraza, se sienta a su lado hasta el alba. No es una aparición aislada: el visitante del otro mundo regresa a diario, siempre después del crepúsculo. Ella confía el secreto a su marido, y éste, horrorizado, paga a un mago para que encadene al fantasma a su tumba. La madre, rota de dolor, inicia un delirante pleito por daños para exigir a los tribunales el regreso nocturno del chico. “Lo veía y de él gozaba. Qué alegre se me mostraba, cómo me persuadía de que no creyera en su muerte. ¿Y a quién le importaba? Mago, deshaz tus conjuros. En cuanto lo liberes, volverá”. El litigio termina con un conmovedor alegato por el derecho al fantasmal consuelo. En su inolvidable La hora violeta, Sergio del Molino relata las bromas de su hijo, poco antes de morir, al ver unos patos en el río. “Nos reímos, nos besamos y volvimos a casa. Pablo ya no volvió a salir de ella nunca más. Por eso, cada vez que veo un pato, yo también le cuento que lo he visto, y cómo era el pato, y si iba solo o en grupo. Deliro y hablo con mi hijo por los rincones de mi casa y por las calles de mi ciudad”. Ciertas personas —como algunos libros— son presencias invisibles con el poder de acompañarnos siempre: recordar es, en cierto modo, dejarse visitar por fantasmas.
PD: Al final, sí se publicó entero.
ResponderEliminarA mí me parece una maravilla, por lo tanto, un consuelo: no estamos locas, tesoret.
PD (II): Cielo, que no está completo: Ahora pongo lo que falta.
ResponderEliminar"En los primeros momentos del duelo, no deseamos escapar de la memoria, no queremos volver a la vida normal. La idea misma del consuelo suena a deserción, a falsedad, a despropósito. Durante las horas vacías, invitamos al espectro, le rogamos que nos obsesione y embruje nuestra casa. Así lo cuenta Emily Brontë, con torrencial romanticismo, en Cumbres borrascosas. Los protagonistas se enamoran, se traicionan y se aniquilan el uno al otro con desamparada crueldad. Parecen empeñados en destruir toda posibilidad de final feliz, pero cada vez se necesitan más. Cuando Catherine está a punto de morir, Heathcliff le suplica que lo persiga: “Hay espíritus que andan errantes por el mundo. Quédate siempre conmigo, toma cualquier forma, vuélveme loco. Pero no me dejes solo”. Emily escribió la novela mientras cuidaba a su hermano, enfermo de tuberculosis, durante largas vigilias agónicas. En su libro, las apariciones expresan un deseo que reconocemos bien: la permanencia del ser amado. Ella, la recluida hija de un pastor anglicano, pensaba que la fantasía es un distrito de lo cotidiano. Los fantasmas existen —aunque no sean reales— porque los necesitamos. No sabemos vivir sin los muertos".
querida kitti:
ResponderEliminarme ha encantado el texto... mira, a irene vallejo me decía él que la acabaría leyendo... que sabía que en algún momento me regalaría el infinito en un junco, y que estaba seguro de que me iba a encantar... cosas suyas, que sabía qué libros me iban a gustar antes de que yo lo supiera...
hablo con él constatemente, pero no se lo digas a nadie... cuando no estoy sola lo hago mentalmente y en casa le hablo en voz baja... sé (no me preguntes como) lo que siente... y hasta me río a veces porque sé lo que me contestaría a determinadas preguntas...
es complicado... ayer estuve bien todo el día pero por la noche no sé que pasó que no podía dejar de llorar... no un llanto tranquilo, no, uno de esos llantos desesperados que acaban en arcadas... tú ya me entiendes... poco a poco me fui tranquilizando y he dormido bien... sigo sin tomarme nada... sigo pensando que es normal estar así, que voy a estar así un tiempo, y luego ya iré viendo...
hoy voy a intentar ir a yoga... creo que me da más miedo retomar mi vida y mis rutinas que ponerme allí a llorar... pero a él le encantaba que fuera a yoga, así que hoy lo intentaré... ya te contaré mañana...
estyo cambiando mis rutinas, o cargándomelas directamente... ya no hay día fijo para nada... ni para cambiar las sábanas (los viernes), ni para hacer la compra (los miércoles), ni para lavarme el pelo (miércoles y domingos), ni para poner la ropa a lavar (sábados)... creo que necesito esta "anarquía" al menos de momento... no me preguntes porqué, pero sinceramente lo creo...
te voy a contar algo... cuando lo durmieron y me quedé sola con él en la habitación me acordé de la frase de cumbres borrascosas, cuando catalina muere y heathcliff dice eso de "que despierte entre tormentos"... y le dije al oído que no... que no despertase entre tormentos... que se fuera tranquilo... que aunque era verdad eso de "no puedo vivir sin mi vida, no puedo vivir sin mi alma", que no se preocupase...
creo que sí se preocupa... pero él era así de bonico... pero que conste que yo lo pensé pero no lo dije...
me tengo que ir...
un abrazo querida kitti, y de verdad que gracias! me ha venido bien el artículo!
querida kitti:
ResponderEliminartenías razón en lo que me dijiste, que está muy presente la enfermedad, el final... tengo la sensación de que sólo tengo recuerdos del hospital... que ese mes ha invadido el resto... lo recuerdo delgado y desorientado y me duele tanto que no puedo respirar... porqué tuvo que pasarlo mal?... porque tuvo que sufrir, pobret meu, cuando de verdad que no se lo merecía, porque era muy buena persona, y muy bonico, y un encanto?... porque no puedo recordarlo de otra manera por mucho que me esfuerzo y solo veo la sonrisa del hospital, triste y que daba miedo?... me rompo tantas veces al día que no sé ni como bajo a trabajar... me río con mis padres, y siento que mi risa traiciona el dolor que siento en realidad.
anoche lloraba tanto que pensé ir a casa de mis padres... a qué?... no lo sé... a que me consolaran... a que me dijeran que se me pasará... pero pensé en el susto que les iba a dar si aparecía a las diez de la noche llorando sin parar y decidí que era mejor no hacerlo... no quiero preocuparlos más de lo que ya lo están...
mi madre me pregunta a veces si es posible que me haya oído llorar o si lo ha soñado... a veces le digo que sí que era yo llorando en la cocina (es donde mejor lloro, porque cuando empiezo a calmarme me fumo un cigarrillo... y a veces le digo que lo ha soñado...
pobreta... creo que ella también necesita una guía para toda esta historia...
te voy a contar como nos conocimos, bueno, más bien la primera vez que nos vimos... empezamos a hablar por mail después de aquel post que terminaba con un "ganas de besarte, tú lo sabes" y decía algo de saber nadar entre estrellas y pececitos de colores... él me dejó su dirección, pero me la dejó mal... se equivoco al dejarla, le escribí, no me contestó y yo me ofendí, claro... para que me había dejado su dirección si luego no me contestaba?... tú sabes lo tímida que soy, me costó un triunfo hacerlo... en fin, que no recuerdo porqué, pero me imagino que su post algo tuvo que ver, el caso es que le dejé mi dirección yo a él y le pregunté si miraba alguna vez la cara b de los comentarios... la encontró, me escribió y estuvimos un tiempo escribiéndonos, pero sólo eso...
eso fue el verano de 2008, pues esas navidades, volvía yo de comprar los regalos de última hora el día 5 de enero... con prisas, porque había aprovechado la hora de comer para ir a hacer las últimas compras y llegaba tarde al trabajo y aún tenía que subir a casa, dejar las bolsas y bajar a trabajar, cuando al llegar a la puerta de mi casa un señor (porque yo tenía treinta años y él tenía cuarenta y dos) se me acerca, ahora sé que muy tímido él, pero en ese momento pensé que era un cliente preguntando que cuándo abríamos o algo por el estilo, porque la gente es así de pesada, y yo, antipática como soy en general, no sé que le dije de que abríamos en cinco minutos, abriendo ya la puerta del portal... y entonces me dio un paquetito envuelto para regalo y se fue sin decir nada más...
supe que era él antes de abrir el regalo ya en casa y descubrir que era un dvd del fantasma y la señora muir (libro que yo le regalé a él estas navidades, y que él me prestó y que no quiso llevarse, porque dijo que antes o después todos sus libros acabarían mezclados con los míos en mi casa...), dvd que volvimos a ver en enero, cuando los dos nos habíamos leído ya el libro para ver que nos parecía la adaptación...
no lo volví a ver hasta la semana santa del año siguiente... y aún nos iba a costar un año más empezar...
y nada... esa fue la primera vez que nos vimos... un señor con barba me dio un precioso dvd envuelto para regalo en medio de la calle y se fue sin decirme nada más...
un abrazo
pd. te he dicho que no nos vimos hasta semana santa del año siguiente, pero me acabo de dar cuenta de que es mentira... nos vimos esa semana santa... vino una noche a mi casa, y no pasó nada... no, kitti, no intentó besarme ni nada por el estilo, sólo estuvimos hablando hasta las tantas de la madrugada...
ResponderEliminary eso...
otro abrazo...
querida kitti:
ResponderEliminartengo una duda, a ver si me puedes dar tu opinión... debería darles la dirección del blog de wnefron a su familia?... ellos no saben que escribía... de hecho por eso no sabían nada de mí, porque él decía que no sabía como explicar de dónde había salido yo... y que su familia no sabía que él tenía un blog...
ahora no sé qué hacer con esta información... se lo digo y que lean las cosas maravillosas que escribía, o le guardo el secreto?... te juro que no sé qué hacer con este tema...
ya me dices...
un abrazo...
Querida naná:
ResponderEliminarEs muy posible que tu madre esté pasándolo igual de mal que tú; haz un esfuerzo por sobreponerte: hazlo por ella. Tu madre tiene que saber que también es importante para que tú recuperes las ganas de vivir, y tu padre, y tus hermanas… somos una parte de un todo que nos necesita para seguir adelante. Ojalá deje de parecerte una traición reirte, ojalá aparezcan de nuevo motivos para hacerlo.
Dices: “ le pregunté si miraba alguna vez la cara b de los comentarios…” Fíjate lo primitiva que soy que no sé a qué te refieres.
Me parece alucinante que cogieras un paquetito a un desconocido… ¿cómo te conoció él? ¿Os habíais enviado fotos por el correo?
Y esa semana santa… ¿va a tu casa directamente sin haber estado con él en una cafetería o algo así? naná, mira que eres osada. Esta historia que me estás contando es para escribir una novela; conociéndote imagino que ya lo estarás haciendo.
Sobre la duda de decir a la familia lo del blog no te puedo servir de ayuda, ¡si al menos conociera a la familia! Haz lo que te pida el cuerpo.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarcreo que en cierto sentido, mi madre lo está pasando peor que yo... está preocupada (yo ahora mismo no estoy preocupada, mis preocupaciones y temores se acabaron cuando acabó todo) y no sabe qué hacer (yo tampoco, pero yo tengo la sensación de que no tengo que hacer nada... de que no hay nada que pueda hacer, solo dejar pasar el tiempo con la esperanza de que la pena se me vaya atenuando).
hago un esfuerzo cada mañana, me levanto, constato la ausencia de buenos días, me visto, desayuno, me peino y bajo a trabajar a mi hora...
los ataques de llanto descontrolado los tengo casi bajo control, y solo lloro en casa, en la cocina, y en voz baja... sí que es verdad que ayer, cuando mi padre empezó a organizar las vacaciones de la tienda me puse a llorar, porque el verano va a ser largo y complicado, y me da mucha pena... porque en verano nos veíamos todos los días, y en mis vacaciones, como te podrás imaginar, más todavía... así que el verano este año me viene mal... porque mientras estoy trabajando, pues mas o menos lo voy llevando... y mi padre, el pobre, para arreglarlo, diciéndome que este año iré todos los días al chalet con ellos... y no te digo que no iré más que el verano pasado, pero que tampoco hace falta que pasemos juntos las vacaciones... o igual sí... no lo sé... lo único que sé es que de momento no puedo pensar en el verano...
sobre la cara b de los comentarios, fue la única manera que se me ocurrió de decirle discretamente que le había dejado mi e-mail. en libro de arena había una opción, cuando dejabas un comentario, de dejar tu e-mail, pero no salía en los comentarios, sólo lo podía ver el propietario del blog, yendo a comentarios... de ahí lo de la cara b, que por suerte, él entendió, y me escribió, y eso...
ResponderEliminarsobre lo del paquetito: realmente, querida kitti, no se lo cogí, me lo puso en las manos y se fue sin decir nada... no nos habíamos enviado fotos, pero yo había puesto alguna en lda, y ese verano, cuando ya hablabamos por mail, me preguntó un día por la mañana si yo tenía bonobús, porque nos hacíamos preguntas absurdas, y esa misma noche me preguntó si me había subido al autobús 79 en la gran vía, a eso de las siete y media de la tarde... le dije que sí, había cogido el 79 después del trabajo para ir a tomar un café con una amiga, y me dijo que entonces me había sentado justo delante de él... no me dijo nada... y me extrañó mucho, pero entonces no sabía lo vergonzosillo que era... yo, me adelanto a tu pregunta, no lo miré, iba escuchando música y mirando por la ventana... él me dijo que era clavadita a una muñequita que yo tenía en el blog en aquella época... y nada más...
esa semana santa hablamos mucho por teléfono y por mail y nos mandábamos smss y eso... me marqué un farol y le dije que si vendría si se lo pidiese, y él me dijo que sí... primero iba a venir a casa, pero me agobié y le dije que mejor dábamos un paseo, y me dijo que vale... pero hacía frío, era abril, semana santa, que en mi barrio está todo cerrado, y en el último momento le dije que subiera... no te olvides de que mis padres viven al lado... contaba con gritar si pasaba algo... pero no pasó nada de nada... porque era él como yo pero peor, y su timidez y la mía mezcladas hicieron que nos costase casi dos años pasar del ganas de besarte a besarnos...
creo que llevo desde que esto empezó escribiendo mentalmente nuestra historia... para entenderla y para asimilarla... y porque es mi manera de relacionarme con las cosas: contármelas... pero de momento no he empezado a teclear...
gracias por el consejo sobre el blog... de momento no sé nada de su hermana, y tampoco quiero agobiarla, que bastante tendrá con lo que tiene... me preguntó hace una semana si quería algo de él, porque parece que su madre le ha pedido que empiece a vaciar su habitación... le dije que si quería podía ir a ayudarla, pero me dijo que prefiere hacerlo sola... que si quería algo que le mandase una lista y que intentaría traerme las cosas que quisiera, caso de encontrarlas... pero la verdad es que no quiero nada... bueno, sí, querría algún libro, o algo, pero no así... no me veo haciendo una lista y dándole más faena de la que ya tiene...
que también la entiendo a ella... al final, querida kitti, yo no soy nadie... sólo estuve una vez en su habitación, y eso ellos no lo saben... y he aparecido de la nada hace apenas mes y medio para hacer turnos de hospital...
en fin... que gracias, de verdad y que sigas preguntando que me viene bien contarte cosas, que estoy muy atrapada en el último mes de hospital, y recordar cosas de antes me viene bien...
un abrazo
Hola tesoret:
ResponderEliminar¿Ya empezaste la clase de yoga?
Hay algo que me pregunto a menudo, ¿nunca coincidió wne con tus padres cuando iba a tu piso?. Viviendo tan cerca… a lo largo de tantos años.
Pienso que no debes plantearte de momento cómo van a ser tus vacaciones, ¿no sería posible que estés enfrascada en la que será tu mejor novela o tu mejor libro de poemas? Cuando se está fluyendo así poco importa lo que pase alrededor. Ese sería un buen viaje.
De momento ya es una victoria que te levantes, te vistas, desayunes, te peines y bajes a trabajar a tu hora. Eso te aleja del caos.
Sigue contando a tu aire, me parece un poco impertinente hacer demasiadas preguntas.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminartodavía no he retomado el yoga... el martes pasado estaba casi convencida de ir, pero me llamó uno de mis primos para pedirme si podía ir a su casa a quedarme con mis sobrinos... él tenía que ir a un sitio y su pareja no podía salir antes del trabajo, así que me fui a cuidar a mis sobrinos, que viven aquí cerquita (en la esquina de mi calle para ser exactos), y el jueves me llamó una amiga para quedar, y aunque se ofreció a quedar cuando yo saliera del yoga, a las ocho y media de la tarde, me pareció muy tarde, así que de momento no... pero mañana lo voy a intentar en serio...
lo que pasa es que lo del yoga es como retomar mi vida... no exactamente... retomar las rutinas... y no sé si estoy preparada para decirme a mí misma que ya está... que puedo ir a yoga y hacer vida normal... me entiendes, verdad?...
mira, sobre eso, no coincidió porque mis padres y yo vivimos al lado pero en patios distintos, así que la entrada de mi casa y la de mis padres están en distintos portales... pero hay una anécdota, que le conté hace poco a mi madre y que ella les ha contado a mis hermanas, y es que un domingo que él venía a mi casa se cruzó con mi madre que iba paseando a lily (te acuerdas de lily?... la yorkshire que tenía mi madre...) y la lily, que no conocía, claro, de cuando mis padres se iban de viaje y dormía en mi casa, se paró en medio de la calle y se le quedó mirando... miró a mi madre, que no tenía ni idea de porqué se paraba la perra, y siguieron paseando y él llamó a la puerta y me lo contó... bueno, me contó que la perra había intentado delatarlo y que si hubiera podido hablar le habría dicho a mi madre quién era...
mi madre no se acuerda, pero le hace mucha gracia esta historia...
le hablo mucho de él... es con quien más cómoda me siento hablando... porque tiene interés, y me deja que llore, no me dice "no llores" ni nada por el estilo... y además le quiere conocer, y como ya no puede, pues con las historias que le voy contando lo conoce un poco... dice que cree que le habría caido bien... en fin...
yo también pienso que es mejor no plantearme las vacaciones de momento... una de mis mejores amigas se está divorciando, ayer estuve un rato con ella intercambiando penas, y vive al lado de chalet de mis padres (bueno, al lado no, pero en la calle de atrás, a unos dos minutos andando), y me decía que ella este verano se va a quedar en el chalet, así que me decía que podíamos pasar un verano como los que pasábamos cuando éramos pequeñas, bañándonos en su piscina y en la mía y yendo a por helados al pueblo... poco más... y la verdad es que no me parece un mal plan...
tienes toda la razón... ese sería un buen viaje...
gracias, es bueno leerlo... parece fácil, pero hay mañanas que se me hace un mundo tomarme el café sin llorar... y siendo que el caos me ronda... pero tengo a mi madre cerca, y eso, quieras que no, ayuda...
no es impertinente... en serio... me gustan tus preguntas...
por cierto, que se me olvidaba... el sábado me llamó su hermana (mi madre dice "tu cuñada" pero a mi me sale "su hermana") y me pidió que nos tomásemos un café, que ella venía a mi barrio y que le apetecía hablar conmigo un rato... así que nada, nos tomamos un café aquí al lado y estuvimos hablando de él... fue muy bonito, estuve muy a gusto y la verdad es que me vino bien, estar con alguien que no lo siente sólo por mí, sino por él, que sabe lo injusto que es que alguien tan maravilloso ya no esté, quieras que no reconforta.
ResponderEliminardice que su madre lo lleva bastante mal, que lo echa mucho de menos... imáginate, vivían juntos, así que ausencia debe de ser salvaje... dice que echa de menos hasta discutir con él... pobreta...
que de momento no quiere conocerme, que no me ofenda... y no me ofendo, la verdad, creo que la entiendo, y tampoco tengo claro si quiero conocerla yo... al fin y al cabo, él no hizo porque pasase, y no sé si tiene sentido hacerlo ahora que él ya no está...
fue muy raro, porque cuando quedé con su hermana mi primer impulso fue escribirle a él para contárselo, del palo "que fuerte, tu hermana quiere tomarse un café conmigo...", y el mismo impulso me vino al volver a casa, del estilo "que maja tu hermana, te quiere mucho y me cae muy bien"... pero claro, son cosas de loca que al final no hago...
y nada, me dijo que quiere regalarme su ebook, porque él le hacía cargarlo cuando estábamos en el hospital para que yo no me quedase sin batería por las noches y que estaba muy emocionado de que yo estuviera leyendo con su ebook... yo le expliqué que llevaba años intentando que yo usara su ebook, que incluso se descargó un libro para mí el verano pasado, para que probase... en fin, tonterías, pero tonterías bonitas...
me dijo que me lo iba a traer, pero que era incapaz de deshacer las bolsas del hospital, y yo le conté que me he tenido que cambiar de bolso porque soy incapaz de vaciar el bolso que usaba esos días, que está lleno de mascarillas, y de gel hidroalcoholico y demás, y que la bolsa de tela que usaba cuando iba a pasar la noche está tal cual lo dejé cuando volví la última mañana... que son tonterías pero reconforta saber que hay alguien que tiene los mismos bloqueos que tú...
y nada, me dio las gracias otra vez por los días del hospital, por haber estado con su hermano, y que le da pena no haberlo sabido antes y todas esas cosas...
quería contártelo... no le dije nada del blog, porque no salió en la conversación... hemos quedado en seguir en contacto y en volver a tomarnos otro café pronto... quizás entonces...
un abrazo
querida kitti:
ResponderEliminarayer encontré una conversación antigua (no sé si en mi blog o en el suyo, porque la he encontrado en un mail que yo le envié años después, porque entonces también la encontré buscando otras cosas y me hizo gracia...)
es de antes de que empezáramos, del verano de 2008, él me dijo : "que no nos quede nunca la duda de haber dejado pasar un amor sin precedentes"
a que era un encanto?... no sé si hay precedentes, pero sí sé que fue precioso...
ay, joder, kitti, como duele...
un abrazo
Querida naná:
ResponderEliminarTe entiendo cuando dices que no sabes si estás preparada para hacer vida normal. Posiblemente sí lo estés, aunque tú ya no serás la misma de siempre: cuando veo mis fotografías de “antes de” no me reconozco; aquella aún no había pasado por lo “terrible”. Pero también me digo que si otros lo pudieron soportar yo no tengo porque ser menos. Y todavía estamos rodeadas de personas para las que somos importantes, dejémonos querer.
Me acuerdo perfectamente de lily, ¡qué anécdota más entrañable! ¿Por qué querría ser tan invisible wne?
Tu cuñada me cae genial, ¡y tú lo cuentas tan bonito!
"que no nos quede nunca la duda de haber dejado pasar un amor sin precedentes"... Me derrite, me parece que estoy viendo a John Wayne decirla en una película de John Ford. Era un crack.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarposiblemente tengas razón y lo esté, y para lo que no estoy preparada es para asumir que estoy preparada... pasado mañana hará un mes...
hoy hace un mes pasé la última noche en el hospital... como ves estoy en un extraño bucle... qué más dará que haga un mes?... pues al parecer ahora estas cosas tienen importancia...
en confianza te diré que sólo por eso aguanto... pensar en causarle este dolor a alguien... no puedo...
me dejo querer, querida kitti... me dejo arropar (aunque no sé si está bien) por la pena de los demás... pero el nudo que tengo en la garganta y en el pecho casi todo el tiempo, la verdad es que es complicado de llevar...
no lo sé, la verdad... no paro de darle vueltas a todo lo que no le pregunté, o a las preguntas que no insistí bastante en que me contestara... había tiempo... había tiempo para que las cosas pasaran y había tiempo para las explicaciones... así que me he quedado con varias dudas existenciales a las que no me sé responder...
era muy vergonzoso, eso ya te lo he dicho... y también era muy reservado (eso dicho por su hermana), igual se avergonzaba de mí?... eso se lo pregunté y le daba la risa... me decía que yo era una princeseta (eso y que estaba muy buena, que lo cortés no quita lo valiente)
creo que yo era una parte de su vida que no quería enseñar porque hubiera pedido explicaciones que quizás no quería dar...
a ver como te lo explico... yo leo, no?... leo mucho... mucho muchísimo que decía él... pero no lo digo... mi entorno sabe que leo, pero en realidad no saben qué ni cuánto... yo llevo una lista en el móvil (él llevaba una igual, porque se copió de la mía) en la que anoto los libros que me voy leyendo, y cuando se la enseñaba a él y le decía: "ya llevo nosécuántos libros leídos en lo que va de año", se reía y me decía que eso no se lo podía decir a nadie... y era verdad, no se lo podía decir a nadie, sólo a él (y a mi madre)
yo creo que yo era algo así... él era profesor de matemáticas pero en realidad escribía, y leía, pero no lo decía... yo creo que entro en esa categoría de su vida... en la poesía, no sé como decirlo... que una cosa es leer poesía y otra muy distinta ir contándolo por ahí...
o eso o se avergonzaba de mí... que tampoco lo descarto... aunque soy bastante mona y estoy bastante bien educada... pero todo puede ser...
claro que entonces no lo habría dicho al final, no? o me quería tanto que al final lo dijo porque era mejor que no vernos...
mi cuñada es muy maja... y eso que nuestros comienzos no fueron fáciles... claro que nos conocimos en el que las dos creímos que era el peor día de nuestras vidas (no era verdad, el peor día fue un mes después, pero en fin...), y al principio tampoco tenía claro que pintaba yo allí y no quería que me quedase a dormir ni que hiciera turnos con ellos ni nada de eso...
también es verdad que ella creía que la vida de su hermano era de una manera y ha descubierto que era de otra...
mira, hablando el otro día hablábamos del confinamiento, y cayó en ese momento en la cuenta de que no nos vimos en dos meses, y me dijo que ahora entendía que su hermano estuviese tan enfadado y tan triste... que era porque no podía verme... que ella no entendía que más le daba no poder salir... que le extrañaba lo mal que lo llevaba y que ahora lo entendía...
en fin, cariñet, te dejo, de momento...
y sí, era muy john wayne... no sabes la de pelis suyas que vi con él...
un abrazo y gracias!
querida kitti:
ResponderEliminarhoy hace un mes...
un abrazo
Querida naná:
ResponderEliminarDices “hoy hace un mes... “ ¡Y te entiendo tan bien! A partir de ahora el número 19 siempre será especial. Y sin darte cuenta hará dos meses, tres, cuatro… La primera Navidad sin él, el primer fin de año… Y unos días tendrás sosiego, pero otros traerán la aflicción y volverá la incredulidad, el ¿cómo pudo haber pasado?, ¿cómo puedo seguir respirando si él ya no respira?
Yo sólo puedo escucharte, aquí me tienes.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminardije hoy hace un mes sabiendo que me entenderías...
de momento tengo miedo a que empiecen las vacaciones escolares...
yo le decía que en verano todo es mejor, porque te tienes que poner menos ropa, porque todo es fácil y porque nos veíamos casi todos los días... y él se reía, y me decía que sí pero que en verano hacía demasiado calor...
no sé si este verano va a ser todo mejor...
en fin... el sosiego lo sigo esperando... lo de la incredulidad me es más familiar de momento... sobre todo tu segunda pregunta... no sé como puedo seguir haciéndolo, pero lo hago...
escucharme es mucho... cada vez hablo menos... al menos aquí no siento que se me está acabando el tiempo de decir lo que siento... así que gracias por eso.
un abrazo
por cierto! tú qué vas a hacer con lo de la mascarilla el día 26?... eres de las que se la va a quitar o la seguirás llevando puesta por la calle por si no puedes mantener la distancia de seguridad?...
ResponderEliminaryo creo que la voy a seguir llevando un tiempo...
otro abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarayer fui a yoga... lloré cuando entré, lloré en la meditación y lloré cuando acabó la clase... esta es una fragilidad muy extraña que va y viene y que me hace vulnerable de una manera desconocida hasta el momento... y mira que he sido algo es vulnerable, pero esta vulnerabilidad es más total... no sé como explicarme...
pero en fin, que quería que supieras que he ido a yoga, que me vino bien pero fue muy raro...
y nada más... ahora empiezan los días complicados, porque además no sé cómo habría sido este verano, si como el verano pasado o como el anterior... porque con las restricciones y el toque de queda y demás, nos veíamos después de comer casi todos los días... pero normalmente él venía por las noches, cuando yo salía de trabajar... y ahora que no hay toque de quedo, pues no sé que habría hecho...
que sé que da igual, porque es algo que no va a pasar, pero la verdad es que me gustaría saberlo...
en fin... que me he puesto a llorar... te dejo...
un abrazo!
Mi querida naná:
ResponderEliminarComparto contigo eso de hablar menos a medida que pasa el tiempo. A veces pienso que la culpa es de la pandemia, pero es posible que sólo sea en parte. Lo peor no es que apenas hablo, lo que más me preocupa es que ya no le aguanto el rollo a nadie, ¡con lo buena que era yo antes en eso de escuchar! Cada vez me siento más hermética y con menos interés por los que me rodean. Y, ahora que lo veo escrito, me parece un peligro eso de ensimismarse.
Veo con satisfacción que has vuelto a escribir en tu blog y que sigues disfrutando de la lectura. A mí, esta temporada, me cuesta mucho concentrarme.
No pienso dejar la mascarilla el día 26, me parece una temeridad. El día 28 hará catorce días que me pusieron la Janssen; a ver si entro en el porcentaje de afortunados que adquieren inmunidad. ¡Todo está tan en el aire!, nunca mejor dicho.
Supongo que ahora eres más vulnerable porque hasta ahora nunca has pasado por una situación de semejante calado emocional. Esta vulnerabilidad también, como la vacuna, te podrá dejar inmunidad o, por el contrario, te hará hipersensible. Habrá momentos en que las dos opciones se superpondrán. Por favor, pide ayuda si crees que es necesario.
Acabo de estar un rato viendo fotografías de las personas que han acudido al tanatorio para acompañar a la familia de Mila Ximénez. Terelu Campos, en el pie de foto, ha citado a Enrique Bunburi: "Jamás te recuerdo porque nunca te olvido". Enseguida he pensado en nosotras.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminara mí lo que me pasa, y aunque de momento no me preocupa, creo que lo tengo que vigilar, es que nada me parece preocupante... comparado con lo que ha pasado, todo parece ser banal o poco importante... escucho los problemas de los demás desde una distancia quizás demasiado grande... y aunque entiendo que se preocupen por las pequeñas cosas de la vida (las notas de los niños, dónde ir de vacaciones, cambios de horarios de billetes de avión, pedidos que no llegan, créditos que devolver o facturas que pagar) la verdad es que me cuesta ver la gravedad de estas cosas...
pero disimulo bien, sigo escuchando a los demás... pero como si lo hiciera de lejos... creo que me entiendes...
la lectura salva... llevo años diciéndolo, y lo aplico... a mí me ha salvado de rupturas, de malos tiempos, de la distancia y del confinamiento... así que tengo fe en que me salve de esto...
además me estoy leyendo un libro de autoayuda que me han recomendado, sobre el duelo, y de momento parece que no lo estoy haciendo mal... va poniendo ejemplos y dice cuando deberías pedir ayuda o preocuparte, y de momento parece que mas o menos llevo un duelo normal y sano... lloro, que dicen que es bueno... hablo de él... como de una manera normal (quizás un poco menos, pero nada preocupante)...
además estoy volviendo a mis niveles normales de café y tabaco (este último mes la verdad es que me había desmadrado) y como no me ha dado por beber, pues que no me preocupo...
que me duele, pero es normal... el amor de mi vida ha muerto... mis anteriores duelos (mis abuelos, mi tía mariedel y mi tío rafa) fueron tristes pero sus pérdidas, las de mis tíos sobretodo traumáticas, no afectaron a mi vida como lo hace ésta... sigo llorando a mi tía, y también me parece normal... sigo echando de menos a mi abuela lola y a mi abuelo guillermo... pero, a ver como te explico esto... yo no era la persona más afectada... en el caso de mi abuelo, estaba mi pobre abuela, que se quedó viuda antes de los setenta años... en el caso de mi abuela lola, mi pobre madre que se había quedado sin madre... en el caso de mi tía, estaban mi tío y mis primos... y en el de mi tío rafa, estaba mi tía maricarmen y mi madre, claro... ahora es mío todo el dolor y toda la pérdida... soy yo la que ha perdido algo tan precioso que no puedo expresarlo... soy yo la que ha perdido el día a día y la magia...
que se me ha roto la vida tal y como la conocía y que me tengo que recomponer y seguir, pero sin la parte bonita, es complicado... de momento siento como si mi vida, que se paró cuando ingresó en el hospital, no se hubiera reanudado aún... que sé que en algún momento mi vida seguirá, sin que me dé cuenta, pero de momento no sé como va a ser eso...
sólo hace un mes... creo que es normal este dolor... lo demás está bien, duermo bien por las noches, como menos, pero de una manera saludable, quedo con mis amigas, voy a las comidas familiares, sigo trabajando, y he empezado a ir a yoga... así que poco a poco... y si veo que empiezo a hacer cosas raras pediré ayuda, no te preocupes, cariñet...
te dejo, que mi padre no para de hablar y no me concentro...
nunca creí que diría esto, pero me encanta lo que ha dicho terelu...
gracias y un abrazo
querida kitti:
ResponderEliminarme vacunan el jueves por la tarde... con la de janssen...
sabes lo primero que he pensado cuando me ha llegado el mensaje, no?... y ahora como se lo digo a él?... porque tendrá que saber él cuando me vacunan, no?... cada vez hay más cosas que no sabe... no sabe que han quitado las mascarillas... no sabe que me vacunan esta semana, ni con qué vacuna... no sabe que me han subido un poquito el sueldo... ni que días de vacaciones tengo al final... no sabe que me tomé un café con su hermana... ni que he copiado todos los posts de su blog por si hubiera un apagón...
ay, kitti, que complicado es asumir este no poder contarle las cosas y saber qué pensaría o que diría...
aunque estoy casi segura de que él seguiría usando la mascarilla...
un abrazo y que pases un buen fin de semana!
Hola, naná:
ResponderEliminarVeo en tu blog que ahora escribes un diario, me gusta la opción. Demuestras estar más cuerda que yo, que todavía le escribo cartas a mi niña para que “siga enterada” de todo lo que me pasa. Las cartas también me sirven para pedirle cosas y para decirle cuánto la quiero. Quizá sea debido a que no lloré, sólo algún que otro enrojecimiento de ojos. Quizá mi duelo es completamente patológico.
Dices:”ahora es mío todo el dolor y toda la pérdida... soy yo la que ha perdido algo tan precioso que no puedo expresarlo... soy yo la que ha perdido el día a día y la magia... “. Tú tienes toda una vida por delante para que la magia se repita por muy imposible que ahora te parezca. También han perdido algo muy importante sus hermanos y, sobre todo, su madre, no quiero ni pensar en lo abatida que estará la pobre mujer.
A ver cómo te sienta la vacuna. Yo estuve un poco más cansada. Pero ya estaba cansada antes, si te digo la verdad. Espero que empiecen pronto la “vida normal” para salir de este letargo.
Un abrazo de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminares la única manera que se me ha ocurrido para seguir escribiendo... no puedo usar la segunda persona, pero se me hace complicado no hacerlo... así que veremos si así puedo...
no sé si demuestro estar más cuerda que tú, porque la verdad es que me paso el día hablando con él mentalmente... conversaciones enteras, incluidas sus réplicas... y le sigo diciendo que le quiero varias veces al día...
yo llorar lloro mucho... pero es que se me da bien... es un don... lloro mucho... muchas veces y con gran cantidad de lágrimas... siempre he dicho que llorar es bueno... yo no soy de esas que dicen "no llores" cuando alguien rompe a llorar... soy mas bien de las que se unen al lloro (otro don, si veo llorar, casi siempre lloro...) para acompañar, que siempre he creído que quieras que no reconforta...
a mí al menos me viene bien cuando lloro que la persona con la que estoy se emocione un poco...
toda la razón... estuve a punto de escribirte un postdata diciéndote que seguramente su madre también está fatal... a su hermana ya le dije cuando me dijo que lo mío era peor, que eran dolores distintos... que no me imagino perder a una de mis hermanas... y su madre sé que lo está pasando mal... sé que dice que no sabe si lo va a poder llevar...
son dolores distintos... pero la que ha perdido la magia he sido yo... eso era sólo nuestro y ya no lo tenemos...
ya te contaré lo de la vacuna, porque por aquí me cuentan de quien no se ha enterado y de quién desde que se la pusieron no levanta cabeza... en fin... que hay que ponérsela... es una cuestión de responsabilidad social que diría él...
a mí la vida normal me da miedo, la verdad...
pero me da miedo hasta ir a yoga, así que no me hagas caso...
un abrazo!
pd. yo ya he tenido mi milagro, querida kitti, no pido más... que la vida es muy larga, lo sé... que soy aún relativamente joven, también... incluso te diré que sé que la carne es débil y que no se puede decir de este agua no beberé, porque siempre evito ser categórica y los nuncas son muy categóricos... el tiempo dirá... pero de momento es algo que no me preocupa demasiado...
querida kitti:
ResponderEliminarme doy cuenta de que no te he preguntado tú cómo estás?... y lo siento... así que, tú cómo estás, cariñet?... espero que bien...
un abrazo y perdona que esté que no esté...
querida kitti:
ResponderEliminarayer me pusieron la vacuna, la de janssen... todo bien... no me duele el brazo, no he tenido fiebre, he pasado buena noche y aunque me duele la cabeza, como es la misma migraña que tenía ayer por la mañana, pues creo que no debe de estar relacionado...
sí que es verdad que ahora porque nos hemos ido acostumbrando a estas cosas, y todo esto nos parece normal, pero eso de ir a una vacunación masiva, todos en fila, con la sip en la mano... pasando por los stands para ser vacunados y esperando en sillas de plástico a que pasaran los quince minutos mirando un reloj, es un poco de película de terror...
en fin, que estoy vacunada... que no ha pasado nada, y que estoy bien, gracias!
un abrazo!
Querida naná:
ResponderEliminarMe preguntas cómo estoy. Hace unos días que estoy mejor. No sé si es porque empecé con una pequeña dosis del antidepresivo que tomé hace tiempo o porque empecé una manta hecha a ganchillo para el sofá al acabar la colchita de bebé, que era muy monótona. Es posible que sea por la suma de las dos cosas: duermo mejor, tengo más apetito, menos irritabilidad, hasta hago mejor las digestiones. Y miro con embeleso cómo va aumentando la manta; supongo que es lo que hacen los pintores cuando están haciendo un cuadro. Esta manta no es tan monótona como la otra, azul bebé, lleva cinco colores distintos; me parece una preciosidad aunque es bastante complicada y temo cansarme de ella y dejarla a medio terminar. Lo que me preocupa un poco es que no acabo de encontrar un libro que me interese, casi todos los dejo a medias.
Espero que la vacuna siga sin producirte efectos secundarios. Yo estuve cansada pero, me pasa igual que a ti, ya estaba cansada antes.
Te sigo en el diario del blog, un acierto cómo mezclas tu biografía con tu bibliografía.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarme alegra saber que estás mejor... yo también creo que seguramente es una mezcla de las dos cosas...
yo intenté hacer ganchillo hace años... me enseñó mi abuela, pero lo más que he hecho son bufandas... mi técnica no da para más... pero mi abuela hacía de todo!... era una maravilla ver las cosas que hacía...
de libros, últimamente me ha gustado el de la trilogía de copenhague, y el de la primavera de la ali smith... y estoy muy enganchada a las crónicas de los cazalet (ya me he leído tres y tengo los otros dos en casa para leérmelos entre julio y agosto...) cuesta un poquito entrar, porque hay un montón de personajes, pero lo que llevo leído es una pasada...
me gustó mucho también el del duelo de la chimamanda ngozi... y el último de relatos de la munro, el de algo que quería contarte, también está muy bien...
por si te sirven mis sugerencias... aunque yo cuando estoy así que no acierto, lo que suelo hacer es releer algo que me gustara mucho...
la vacuna sigue sin producirme efecto... ni me duele el brazo, ni tengo fiebre, ni nada, a parte del dolor de cabeza que ya te dije que me empezó ayer por la mañana, así que nada que ver con la vacuna...
mi primo, el que vacunaron conmigo, dice que le duele el brazo y que está muy cansado... pero yo, de momento, sin incidentes...
gracias por lo del blog... de momento es la única manera que me sale...
ahora he quedado con una amiga a tomar un café por aquí cerquita...
mis amigas siguen intentando organizar una cena... pero no es lo mismo un café que una cena... así que yo sigo dando largas... entre la pena y la pandemia la verdad es que no me apetece... más adelante... no hay prisa, verdad?...
y nada más... que gracias, gracias por estar... y que un abrazo!
Querida naná:
ResponderEliminarAlguno de los libros que me recomiendas lo dejé a medias, así que la culpa no es de los libros sino de mi cabeza, que no se centra. El último que leí entero fue “Diario de un jubilado”; me hizo mucha gracia. Delibes siempre me gustó mucho.
Para mí se acabaron las comidas y las cenas hace años debido a la estricta dieta que debo seguir. A veces, si la ocasión es memorable, me acerco a tomar un café, una opción nada agradable porque ya todos se contaron todo, están un poco chispas y se pasan todo el rato enseñando las fotografías de los nietos en el teléfono móvil. Así que quedo por la tarde para dar un paseo y, todo lo más, un café con leche sin lactosa, descafeinado o una infusión de menta. Yo creo que para ir de cenas habría que esperar un poco, por lo de la pandemia, no por lo del duelo.
Un beso de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminartomo nota del diario de un jubilado... de delibes sólo leí la busca en el colegio... pero a él le gustaba mucho...
también quiero leer más al baroja, y puede que hasta le haga caso y me lea al marías... crees que debería comprarme la última novela que se estaba leyendo y terminarla por él?...
yo hace un año y pico que no como ni ceno por ahí... café sí que me tomo, pero me cuesta quedar...
mira, en una de esas dejé de beber yo... fui al cumpleaños de una amiga (de esto hace más de diez años) y como no podía ir a la cena, porque tenía un compromiso familiar, me pidió que me pasará al café y que luego saliera con ella y sus amigas de fiesta... el caso es que cuando llegué llevaban toda la cena bebiendo, y estaban todas borrachas... y yo no, claro... y me dio tanta impresión pensar que yo cuando me emborrachaba también debía de gritar y de reírme y tal como hacían ellas en ese momento, que no me he vuelto a emborrachar desde entonces...
y nada... que el finde ha ido más o menos bien... que acaba de venir mi sobrina la mayor a vernos... y que no se me ocurre qué libro recomendarte... el sábado compré unos cuantos, así que si encuentro alguno interesante, te lo digo...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarde delibes leí el camino... mare meua no tengo cabeza... y se supone que tengo que cerrar el trimestre esta semana... no sé como lo voy a hacer, porque si te soy sincera no sé como coño he estado trabajando todo este trimestre... que veo que he ido haciendo cosas, las facturas están sentadas, las nóminas también, he facturado varias veces, pero no lo recuerdo... igual dentro de un mes tampoco recuerdo haber cerrado el trimestre... si consigo cerrarlo...
en fin, que eso, que de delibes sólo me he leído el camino... y ahora mismo tampoco estoy segura de que ese sea el título...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarespero que estés bien... yo sigo más o menos igual... estoy triste... me dan de vez en cuando agobios... y mañana iré a ver a mi abuela después de más de un mes sin verla... la orden es no contarle nada... creo que ya te lo dije, porque no lo ha llegado a conocer... porque no le hemos contado nada... y porque con la edad que tiene y con esta situación (nos han vuelto a recortar a dos visitas a la semana y nada de salidas de momento), es mejor no darle disgustos...
lo que me da miedo es que me pregunte que como estoy y echarme a llorar... porque aunque voy controlando lo del llanto descontrolado, la verdad es que no lo controlo aún del todo... igual debería de ir inventándome algo por si lloro... crees que colará si le digo que me duele mucho la cabeza?... no me gusta inventarme migrañas, porque ya sabes que si usas la migraña como excusa para cualquier cosa, la migraña se venga haciendo que la mentira sea cierta... pero no se me ocurre nada... seguiré pensando... a ver si se me ocurre algo...
y nada más... tengo el trimestre practicamente cerrado, pero me voy a esperar a enviarlo al lunes, por si entrase alguna factura que se me haya despistado...
y que me estoy leyendo al baroja porque a él le gustaba...
un abrazo!
Querida naná:
ResponderEliminarSi la abuela no sabía nada de la existencia de wne casi mejor que no se entere de que ya no existe. De saberlo ahora quizá se le haga raro que lo hubieráis ocultado, como nos parece a todos. Es un verdadero misterio dentro de otro misterio.
“La busca” es una trilogía de Pío Baroja. Si lo estás leyendo ahora es normal que te hayas confundido. Yo adoro a Baroja pero ya no me acuerdo de cuáles fueron los libros que leí de él; siempre me digo que voy a apuntar los libros que leo pero nunca lo hago. Admiro lo sistemática que eres tú. De Baroja leí parte de sus memorias. Me hacía gracia la manía que le tenía a Galdós y que dijese de la Pardo Bazán que presumía mucho de la gente con la que alternaba; también dejaba caer lo gorda que estaba. Pero no sé si me lo estoy inventado… porque ahora tengo la cabeza completamente colonizada por el ganchillo. Estoy leyendo “Terra alta” y, aunque no me entusiasme, creo que lo voy a terminar.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarla abuela está bien... muy bien de hecho... la vi muy animada... me dijo que estoy más delgada y que estoy muy guapa... y me di cuenta que a parte de ella (y de una vecina muy maja que tengo) ya nadie me dice guapa...
me dio las gracias por unos camisones que le mandé hace un par de semanas... porque aunque no había ido en más de un mes, le he mandado toallitas desmaquillantes, crema de manos y camisones, según me han ido informando de lo que iba necesitando... al parecer estoy que no estoy, pero estoy más de lo que creía estar en realidad...
la visita bien, aunque hubo un momento en el que se empeñó en hablar de mi abuelo... y me preguntaba a qué edad murió... a los sesenta y ocho, abuela... hay que joven era chati... y yo, sí, abuela, era muy joven... y yo qué edad tenía, chati?... pues la misma abuela, sesenta y ocho años... te imaginas, chati, quedarte viuda tan joven... y yo, no abuela... no puedo imaginármelo, pobreta...
y mi pobre padre a mi lado, mirándome de reojo, toda esa conversación, que yo creo que el pobre dejó de respirar varias veces...
pero es lo que tiene no contar las cosas... te arriesgas a que pasen cosas así...
en fin... quitando ese momento, la verdad es que fue bien... estuvimos en la terraza de la resi, y se estaba bien, y ya te digo que ella está muy bien... quitando un problema en la boca que tenemos que mirar de solucionar entre esta semana y la que viene...
mira, yo apunto los libros que me leo en la agenda, en una libretita que tengo para ese fin y en una nota en el móvil... wne se metía conmigo al principio, cuando le enseñaba mi nota del móvil, y acabó descargándose la misma app y haciendo una lista que me iba enseñando para comparar lecturas...
también tengo un archivo de excell en el portátil en el que tengo ordenados todos los libros que tengo, y cuando lo actualizo añadiendo libros me molesto en hacer una crucecita en los que me he ido leyendo...
puede que tengas razón, aunque lo de sistemática, se podría traducir por un pelín obsesiva...
ya me dirás si terminas terra alta... yo de momento sigo con el baroja de lo más entretenida...
voy a ver si cierro el trimestre...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarcerré el trimestre, pero no me preguntes cómo, porque de verdad que no lo sé... pero como los números cuadran, mal no lo he debido de hacer...
creo que estoy mejor... lloro menos veces al día, pero sigo triste... pero creo que es normal...
no sé nada de su hermana, pero no quiero molestarla... claro que igual ella es igual de educada que yo y por no molestarme, tampoco me dice nada...
pero tengo que hablar con ella... necesito saber dónde está él... es un tema que empieza a obsesionarme... sé que está en el cementerio de su pueblo, pero no voy a ir allí sin saber más o menos donde está, no?...
que yo no creo en esas cosas... sé que no "está" ahí en realidad, pero de verdad que necesito saber donde está, llevarle flores, y saber que sé donde está, para poder ir si quiero...
pero su hermana me dijo cuando quedamos a tomar café, que no me había avisado cuando al día siguiente del entierro lo llevaron allí porque ella no quería ir, y porque me vio tan mal el día del entierro que pensó que igual yo no podría con una ceremonia mas... fueron su hermano y su cuñada, y creo que unas primas... el caso es que me dijo su hermana que habían hablado de hacer una pequeña ceremonia más adelante, para poner una lápida (joder que fuerte es estar escribiendo esto...) y eso, y que me avisaría... así que no sé si esperarme a que me llame ella... o si preguntarle dónde está para poder llevarle flores... porque no sé ellos cuando tienen pensado hacerlo... o si lo han descartado... o si ya lo han hecho y no han querido molestarme... no sé... que como ves, este tema me está volviendo un poco loca...
tú qué harías?...
para ir ya lo tengo solucionado, mi padre, mi hermana la mediana y mis amigas Eva y Cintia me han dicho que me llevan cuando quiera...
en fin... paranoias de una no-viuda...
un abrazo!
Querida naná:
ResponderEliminarAcabé de leer “Terra Alta” y a Dios pongo por testigo que jamás volveré a leer una novela de intriga. Ahora estoy leyendo “Tú no eres como otras madres” y, según el día, a veces me gusta y otras veces no. Pero no tengo ganas de dejarlo, como hacía últimamente con todos los libros que se me ponían por delante.
Me alegro mucho de que tu abuela esté bien y de que aguantaras sin llorar, eres una campeona. Pero claro, es normal que estés triste.
Cuando dices “al día siguiente del entierro lo llevaron allí”, supongo que te referirás al día siguiente de la incineración porque si fuera el entierro, ya no lo podrían llevar a ninguna parte. Entiendo que llevaron sus cenizas.
Yo no reprimiría las ganas de llamar a su hermana, no es cuestión de educación, es interés, demostración de cuánto lo querías. Yo, aunque tampoco creo que mi niña esté allí, necesito llevarle flores periódicamente, especialmente el día de su cumpleaños. Anímate y llámala, si es que todavía no lo has hecho, los rituales nos tranquilizan
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminaryo ahora mismo estoy enganchada al de "hamnet" pero no te lo recomiendo... no de momento...
el de "tú no eres como otras madres" me gustó mucho!... la madre es todo un personaje... pero sí que es verdad que el clima del libro es complicadillo... sobretodo cuando en alemania empiezan a cambiar las cosas...
sí, me refiero a la incineración... a la ceremonia en el tanatorio... pero me cuesta decirlo... ya ves...
sí... creía que te lo había contado.
el día que murió, fui al tanatorio a darle el pésame a su familia... conocí a su madre... pero no quise quedarme allí... creo que no era mi sitio, no sé cómo decirlo...
como dice una amiga, mi tanatorio alternativo fue la cafetería de aquí atrás donde fui yendo con las amigas que fueron viniendo ese día a estar conmigo...
al día siguiente hicieron una pequeña ceremonia y lo incineraron (momento con el que sueño de vez en cuando...) y fui con mis padres...
y semanas después me enteré de que al día siguiente recogieron las cenizas y las llevaron al cementerio de su pueblo, donde está enterrado su padre, e hicieron una pequeña ceremonia, pero no me dijeron nada... me enteré después, cuando me lo contó su hermana... cuando le pregunté qué habían hecho o pensaban hacer con las cenizas...
y fue cuando me dijo que estaban pensando hacer otra pequeña ceremonia, para poner una lápida y eso, y que me avisaría por si quería ir...
de momento no la he llamado... hemos hablado por wasap... ha encontrado un libro que le dije que me gustaría tener, y me dijo que cuando vaya menos liada vendrá a traérmelo... creo que me voy a esperar y se lo preguntaré cuando venga a verme... o si veo que llega el mes de agosto y no nos hemos visto, la llamaré y se lo preguntaré... quiero ir en vacaciones, que es menos lío... porque como no conduzco, necesito que alguien me lleve, al menos la primera vez... luego ya miraré como está el tema para ir en autobús o en tren y de ahí al cementerio...
querida kitti, creo que se me está pasando el estado zen en el que entré a finales de abril, porque todas estas cosas que no me molestaban, que trataba de gestionar desde la comprensión, y quizás también desde la culpa que teníamos nosotros dos al haber creado semejante situación, empiezan a molestarme... ellos no me conocían, y quizás precisamente por eso, me tendrían que haber preguntado... o al menos informado... estuvimos juntos once años, y entiendo de verdad la sorpresa inicial y los malos entendidos y demás, pero estuve todo el mes de hospital allí... hice turnos, pasé allí noches enteras y aunque como él me pidió que por favor no discutiera con nadie, no discutí, creo que hay cosas que aunque no me tocaba a mí decidir, se me tendrían que haber al menos contado... no?...
no sé... es todo muy complicado...
y como ahora mismo estoy así, prefiero no hablar con su hermana hasta que sea necesario...
en fin... que eso... que necesito saber dónde está, y poder llevarle flores de vez en cuando...
un abrazo y gracias por entenderme...
ya te iré contando...
en otro orden de cosas, te contaré que estoy pensando hacerme un tatuaje (en realidad estoy pensando hacerme varios, pero vamos a ir uno por uno...), es una tontería, una frase de un libro que nos decíamos mucho, sobretodo en los días complicados... ya sabes, del estilo: "tengo un día horroroso, y me duele la cabeza y no me da tiempo de cerrar el trimestre y queda mucho para el viernes"... pues él me la decía... o él me decía "salgo ahora, voy a comer algo rápido y vuelvo que tengo claustro", pues yo se la decía a él... y en el hospital nos la decíamos mucho mutuamente...
ResponderEliminaren fin, que me quiero tatuar eso, pero, aquí es donde empiezan mis dudas, me lo quiero tatuar al revés... quiero decir, para poder leerlo yo cuando me mire en el espejo... crees que es muy de loca?...
dímelo con confianza si crees que se me está yendo la cabeza...
la frase es "tente firme" y la dice un personaje de dickens...
otro abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarhe tenido un par de días malos (el lunes hizo dos meses y me he venido un poco abajo) pero creo que ya estoy mejor... no bien, pero al menos no tan hundida como me he sentido estos últimos días...
un abrazo y que espero que estés bien!
Mi querida naná:
ResponderEliminarQuizá sea mejor esperar a que la hermana te llame, ten paciencia. Las relaciones con la familia política casi nunca son fáciles; es posible que fuera la causa de que él no quisiera “socializar” vuestra relación.
No sé por qué asocio lo de hacerse tatuajes con lo de hacerse cortes en los brazos; o un hacerse daño, como la anorexia nerviosa. Ya ves que soy una antigua, así que no me hagas caso y haz lo que te apetezca.
Me alegro de que estés menos hundida. Yo procuro seguir con mis monótonos rituales cotidianos para no dejarme llevar por el caos.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarsí, creo que es lo mejor... a tiempo de llamarla yo siempre estoy...
pues mira que también lo he pensado... que igual era algo de eso...
en el mes del hospital me di cuenta de que quizás estar juntos había sido muy fácil porque no había nadie más en nuestra relación... nadie a quién tener que explicarle porques o comos... que teniendo en cuenta que ni nos queríamos casar, ni queríamos tener niños ni algunas de esas cosas que en general se dan por supuestas, era más fácil así que tener que explicar porque no queríamos lo que los demás tenían... no sé... es hablar por hablar porque realmente el tema nunca lo tratamos en profundidad... yo le decía que quería decirlo, él me decía que prefería que no, y que había tiempo... y ya ves...
sobre el tatuaje... no creo... los dos que llevo no me dolieron... claro que tengo el umbral del dolor bastante alto si hacemos caso de mi antiguo médico... además el que me quiero hacer es muy pequeñito, y en una zona que no pilla cerca de ningún hueso... el que llevo en el tobillo se supone que tenía que haberme dolido, pero nada... no es una sensación agradable, pero tampoco desagradable...
pero ya te digo que mi médico decía que no entendía como había pasado la neumonía sólo con antibióticos y sin nada para el dolor... pero la culpa fue suya porque no me lo recetó... aunque él decía que era de sentido común... en fin...
de momento tengo que encontrar el sitio, mi hermana me está recomendando sitios por aquí por valencia y ya me ha dicho que tengo buscar a alguien que tatue fino... que se ve que es una manera de tatuar... yo, como ves, no estoy nada puesta, pero para eso tengo a mi hermana pequeña...
te diría que voy a días, pero la verdad es que voy a ratos... ayer estuve todo el día más o menos bien, y cuando me fui a dormir me entró tal llorera que me tuve que levantar porque no podía respirar...
yo de momento contra el caos me he tenido que cargar las rutinas... nada en días fijos... nada... que luego se van esos días y duele demasiado... anarquía contra el caos... al menos de momento... que lloro hasta cuando cambio las sábanas... con eso te lo digo todo...
en fin, sigue con tus rituales, y resístete al caos, por favor...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarsi no pasa nada, el sábado me tomaré un café con su hermana y aprovecharé para preguntarle...
se acercan las vacaciones, el sábado 7 ya cerramos hasta el día 23 y estoy acojonada... es curioso como algo que esperas con ilusión de pronto se convierte en amenaza...
la verdad es que no quiero las vacaciones... tengo miedo... pero no es algo que dependa de mí... mis pobres padres se merecen vacaciones y si no cerramos, no las tienen... pero que me agobia un poco eso de tener dos semanas que habrían sido maravillosas antes y que ahora no me puedo imaginar sino como un desierto que tengo que atravesar...
que dramática estoy, no?... no me hagas caso... las vacaciones me vendrán bien... al menos no tendré que subir las escaleras cada vez que tenga ganas de llorar... por verles la parte buena...
que nada... que espero que estés bien...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarel sábado me tomé un café con su hermana y me tatué...
con su hermana, bien... me trajo el ebook, y me trajo el libro de guerra y paz que le comenté que quería cuando me preguntó si quería alguno de sus libros... por lo que le estoy muy agradecida... me dijo que había ido al cementerio pero que no me había llamado para no molestarme... le dije que quería ir en vacaciones y me dijo que mejor no, que aún no han puesto la lápida... le dije que me daba igual, que lo único que quiero es llevarle flores y tenerlo localizado... entonces me dijo que no sabe que días está abierto el cementerio, que se lo preguntaría a sus primas y ya me diría... y yo le dije que lo había mirado ya por internet y que están todos los días por las mañanas, menos los domingos, que en agosto cierran... así que me dio unas indicaciones muy vagas: a la izquierda en la parte de la derecha, mas o menos a mitad... así que me veo vagando por allí con mis flores, pero en fin...
luego para compensar me hizo un par de preguntas sobre lo que opino yo de algunas cosas prácticas, como el nombre que hay que poner (se llamaba vicente moisés, pero nadie le llamaba así, así que ella quiere poner sólo moisés, y su madre el nombre completo), si creo que con lo así que era con las fotos, es apropiado poner una, y si tenía alguna idea que aportar a alguna posible imagen que añadir una vez descartadas las cruces y los angelitos...
por lo que me dijo son desacuerdos con su madre, y yo no me posicioné del todo... le di la razón en lo de la foto, pero en lo del nombre dije que cualquiera de los dos estaba bien... y que yo solo quiero llevarle flores...
luego me contó algo que me dejó tan descolocada que no paro de darle vueltas... a ver como te lo explico... me dijo que está vaciando su habitación que se ha guardado algunos libros en un trastero que tiene pero que ya no le caben más cosas y que las últimas dos cajas las bajo a una librería de viejo que hay cerca de su casa y que le dieron cinco euros...
por cinco euros me los quedo yo... no?... osea, que yo no digo nada para no molestar, por si ellos se los querían quedar, o repartirlos entre las sobrinas y eso, pero si van a estar en un trastero o en una librería de viejo, yo los puedo adoptar... a unos cuantos al menos... no unos concretos, sino que la próxima caja que haga voy y la recojo y ya veré donde la pongo... no?... que seguramente es culpa mía por no querer molestar ni quitarles nada a ellos, sobretodo a las sobrinas... pero que me dijo que los llevó a la librería por no tirarlos!... y que si los va a tirar sería mejor que yo me los quedara... pero no sé como decírselo... en el momento no reaccioné y ahora no sé como sacar el tema...
y estuve toda la noche dándole vueltas...
en fin... el tatuaje bien, no se ve, y encima está al revés, que si no lo ves en un espejo no sabes qué pone, así que bien... no me dolió demasiado... el chico que me lo hizo fue muy majo, y fingió que no se daba cuenta cuando me ponía a llorar (seguramente el otro ya lo habría puesto en antecedentes), y encima me hizo una pequeña rebaja, y el tatoo me salió más barato de lo que me esperaba... además esa misma mañana hablando con mi hermana la pequeña me enteré de que me iba a hacer el tatuaje el mismo que le hizo a ella el flamenco rosa que lleva... y ya sabes que me encantan esas casualidades!... con lo grande que es valencia y la de tatuadores que hay!...
en fin... y nada, la comida familiar de ayer bien... mi hermana la mediana es un solete y se hace cargo de mis sobrinos para que yo no tenga que meterme en la piscina... y nada más... que sigo jodida, que sigue doliendo y que si crees que su hermana se ofendería si le dijera que la próxima caja que haga con libros que me avise y la recojo?... ya me dirás...
un abrazo!...
Querida naná: Leo en tu blog que el martes tuviste un mal día. Espero que hoy estés mejor.
ResponderEliminarTienes que llamar a tu cuñada para decirle que quieres los libros, ¿cómo lo va a saber ella si no se lo dices? Ten en cuenta que tú y wne llevabais once años juntos pero para ellos eres un desconocida, sólo te vieron durante un mes y a ratos.
Yo estoy un poco más tranquila. Conseguí acabar “Tú no eres como las otras madres” pero luego cogí otros dos que dejé antes de llegar a la página 70. Así que, siguiendo tu consejo de releer, estoy con “El túnel”, que leí el siglo pasado y que me gustó mucho.
Me alegro que estés tan contenta con tu tatuaje, ¿dónde te lo pusiste?
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarsí, cariñet, ayer tuve un mal día, no me preguntes porque, que no lo sé...
lo sé, querida kitti, sé que soy una desconocida... que en realidad no soy nadie... y además intuyo que tenemos ideas distintas de la vida... incluso te diré que creo que conocimos a dos personas distintas... su hermano no es mi amor, y mi amor no es su hermano, porque su hermano estaba soltero y había que preocuparse por él... y por la persona que yo conocí no había que preocuparse porque era feliz y maravilloso...
en fin... veré en vacaciones si veo como decirle lo de los libros...
me alegra saber que estás un poco más tranquila... mira, el tunel lo tengo yo pendiente desde hace años!... lo que no sé es donde lo tengo... pero lo buscaré, te lo prometo, y si lo encuentro lo apunto para las vacaciones.
pues el tatuaje me lo he hecho, a ver como te lo explico, que no es fácil... entre el hombro y el pecho, en ese hueco que queda cuando te encoges de hombros... en el lado izquierdo, que ríete, pero es la parte que él vería si estuviera en la cama conmigo, porque su lado de la cama era el derecho...
te dejo, que me tengo que ir...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminaranoche me llamó su hermana... estuvimos hablando sobre el marmolista, porque el de su pueblo se ha ido a navarra, el pobre, a que le traten un cáncer... y está el del pueblo de al lado, pero se ve que existe esa típica rivalidad entre pueblos que están muy cerca, y no sabe que hacer, si esperar a que vuelva el de su pueblo, o hacerlo ya en el pueblo de al lado... luego estuvimos hablando de su madre... se ve que se ha quedado un piso vacío en la finca de la hermana, y quería que su madre se trasladara... tiene sentido, un piso más pequeño y más cerca de ella... pero la madre no se quiere mudar... que también lo entiendo... y se ve que el piso ya lo han alquilado otras personas...
en el libro que me leí sobre el duelo, decía que esa es una de las decisiones que no hay que tomar, al menos durante el primer año... que no hay que mudarse, hasta pasado un año, que es cuando se ve que puedes empezar a tomar decisiones importantes... pero no se lo dije, claro... yo sólo me he leído un libro de autoayuda, no soy experta en estas cosas...
además creo que a su modo, las dos tienen razón... sería todo más fácil viviendo en la misma finca, de sobra lo sé, nosotros vivíamos así con mi abuela, y yo ya sabes que vivo al lado de mis padres... pero en realidad no viven tan lejos... por lo que él me explicó, vive en la esquina de su misma calle...
también entiendo que su madre ahora mismo no se quiera mover, yo no quiero moverme... y más si en el otro piso no le caben las cosas de él... y aún así, creo que el hecho de tener que moverlas, ya les quitaría algo de sagrado que ahora mismo deben de tener para ella...
sobre los libros, fue un malentendido... sus libros siguen todos en su sitio... solo se han llevado su ropa, el resto sigue intacto... lo que me contó era de sus propios libros... lo entendí mal... claro que últimamente no estoy muy centrada que digamos...
y nada... que bien... que mañana empiezan las vacaciones y que estoy acojonada...
el martes o el miércoles me llevará mi padre al cementerio a llevarle flores... ya te contaré...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarayer fui al cementerio... me llevó y mi padre y se vino también mi madre porque yo se lo pedí... la verdad es que me daba miedo mi reacción... no sé que pensaba que iba a pasar...
estoy por un lado más tranquila, porque ya sé donde está y eso, pero por otro lado estoy más triste, es como más de verdad... y además ayer me di cuenta que estando allí, de que cuando yo me muera no me podrán enterrar cerca de él... no tendría mucho sentido para mi familia... y aunque yo ya sabes que no creo en esas cosas, pues la verdad es que me dio pena...
y nada más... que voy tirando... que las vacaciones están siendo tan complicadas como creía, pero que hay que pasarlas, como la gripe... y que me escribas... para saber cómo estás tú y esas cosas...
un abrazo!
Hola, cielo.
ResponderEliminarMe agrada que vayas superando etapas, no queda más remedio.
De "El túnel" sólo me interesó el capítulo IV. Lo demás son las paranoias de un maltratador, visto con la mirada actual. Seguro que cuando fue escrito tenía un calado tirando a existencialista. A pesar de todo, conseguí acabarlo.
Ahora estoy leyendo "Patrimonio" de Philip Roth y me da miedo acabarlo porque me gusta mucho. ¿Cuándo volveré a encontrar un libro que me guste?
Espero que lleves las vacaciones lo mejor posible aunque sé que tendrás mucho momentos de bajón,
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarmuchos bajones, cariñet... uno cada día cuando llego a casa y no le puedo llamar para decirle que ya estoy en casa que se venga un rato... es complicado esto de pasar las vacaciones... pero en ello estamos y yo creo que mi familia cree que estoy mejor, y eso, aunque no es verdad, creo que es bueno...
mañana hará tres meses, y llevo desde ayer en mi ciclo particular de ayer fui a pasar la última noche al hospital, de madrugada estuvimos hablando y le dije que volvería... volví pero ya lo habían dormido y no sé si supo que cumplí lo que le había prometido... y mañana se acabó todo y yo no sé muy bien cómo seguí respirando...
me estoy leyendo a la María Zambrano porque a él le hacía mucha gracia que me leyera a la Zambrano y que me gustara... me leí a la Kawakami por algo parecido, él me regaló el primer libro que leí de ella... sé que no todo tiene porque tener que ver con él, pero me siento mejor de una manera extraña si sigue estando en las decisiones tontas que voy tomando, como que libros leer... ya ves...
y nada más, cariñet... que hoy me iré al chalet con mis padres a pasar el día y que ya lloraré luego cuando vuelva...
apunto el del philip roth... lo leí hace tiempo (a él, no ese libro concreto) y no me entusiasmó... claro que hacía poco que me había leído las memorias de su ex, y después de eso pues no me caía demasiado bien...
ya te contaré...
tú qué tal llevas el verano?... espero que mejor que el mío...
un abrazo y cuídate mucho!...
Hola naná:
ResponderEliminarCuando dices “...no le puedo llamar para decirle que ya estoy en casa que se venga un rato” me asalta la duda: ¿sólo os veías en casa? ¿nunca ibais a un cine , a una pizzería o a tomar un café en una terraza?
Leo en tu blog lo entusiasmada que estás con Virginia Woolf. Yo sigo con Philip Roth. Después de Patrimonio leí “Elegía” y ahora estoy con “Némesis”. Todos van sobre la enfermedad y la muerte pero no me entran ganas de dejarlos a medias como me pasó con otros libros. Será que están en consonancia con los telediarios: Afganistán, incendios, peces muertos, pandemias…
Me preguntas qué tal llevo el verano: intentando sobrevivir con la esperanza de que todo cambie.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarpues la verdad es que salíamos poco... de hecho, esa era mi coartada para poder decir que no, cuando mi abuela me preguntaba si estaba segura de que no salía con nadie... yo le decía que no salía con nadie, y siendo literal, era bastante sincera...
al cine fuimos una vez y fue un desastre y no volvimos a repetir, quizás por superstición... después de aquella cita casi se acaba lo nuestro antes de empezar...
a tomar café quedábamos mucho al principio, en cafeterías que están cerradas... y algún sábado que yo tenía que ir a la resi y él tenía cosas que hacer, quedábamos por el centro a tomar café...
a una pizzería no lo hubiera llevado jamás porque odiaba el queso, pobret meu, y me habría matado...
íbamos todos los veranos a Madrid a pasar el día de museos, y otro día nos íbamos al pío V de aquí de Valencia... pensé en ir un día en vacaciones, pero me puse a llorar solo de pensarlo, así que creo que lo voy a dejar para el verano que viene, que espero estar más fuerte...
así que sí, querida kitti, éramos muy raros... casi siempre quedábamos en mi casa, y te diré que pasábamos casi todo el tiempo en la cama... sé como suena, pero no era eso... un poco sí... pero no... es que en la cama podíamos estar más cerca... ay, que no me sé explicar...
cuando quedábamos por el centro, para ir a alguna librería y a tomarnos un café, siempre me quedaba la sensación de que no habíamos estado juntos del todo... los dos éramos muy nuestros para ciertas cosas, y lo de los besos y los abrazos en público, a mí, la verdad es que nunca me ha ido mucho (serán las secuelas de mi educación católica, que decía él), así que sí, casi siempre venía él a mi casa...
ves, otro motivo para no contarlo... sé que éramos raros...
sí, estoy entusiasmada con virginia woolf... la verdad es que releerla es una maravilla...
me alegró que estés tan a gusto con el roth, yo no recuerdo cuál me leí... lo miro y te digo...
sí, cariñet, el telediario casi que es mejor no verlo... y yo también espero que todo cambie, pero no sé... por aquí están montando las fallas para la primera semana de septiembre... me encantaría hablar con él del tema, la verdad... así que no sé yo si por aquí cambiará pero a peor... porque con los datos que tenemos y la vuelta al cole en breve, no sé yo si celebrar las fallas es lo adecuado... pero en fin... creo que en otro momento me habría indignado más, ahora mismo estoy que parece que todo me da más o menos igual...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarya hemos vendido la casa de la abuela, que no sé si te dije que la estábamos vendiendo... mi padre está contento, porque había que venderla, pero creo que está triste por haberla vendido... yo para esas cosas soy más despegada... pero lo entiendo... bueno, que soy más despegada y que el dolor creo que me ha hecho más práctica aún de lo que ya era...
sigo llorando todos los días, pero creo que estoy mejor, porque lloro menos veces al día... su familia está bien, porque ayer estuve hablando por wasap con su hermana y me dijo que su hija se ha ido ya, que está estudiando fuera, y que los primeros días han sido complicados, pero que lo va llevando... que el resto de la familia va mejor, así que eso...
mi madre no se cree que yo esté mejor, porque me he encontrado a una de mis tías saliendo del mercadona y me ha dicho que mi madre está muy preocupada... que sigo adelgazando, y ella también está adelgazando, por mucho que me diha que no... y que mi hermana la mediana sigue viniendo, mínimo un día a la semana para ir a tomar café... y que nada... que te echo de menos... que espero que estés bien y que por aquí las fallas están en pleno apogeo, por lo que si dentro de un mes en vez de de la variante delta, hablan de la variante fallera, que no te sorprenda cariñet...
un abrazo y que tengas un buen fin de semana
querida kitti:
ResponderEliminaresto del pensamiento mágico me está matando... que no me enfadé anoche con él, porque hoy empezaban las clases y aún no me había dicho que instituto le había tocado este año ni que tal el horario ni nada de eso... luego me puse a llorar, claro... pero al rato a punto estuve de escribirle a su hermana para preguntarle si ella sabía qué instituto le había tocado a su hermano... o si había forma de saberlo... razonándome a mí misma que aunque sabía que no le podía tocar ningún instituto porque ya no está en las listas, que igual había alguna forma de saber cuál le habría tocado... por saberlo... como si saber algo que no va a pasar atenuara de alguna manera que ese algo que no va a pasar no pase... y volví a llorar...
en fin... eso... que es complicado esto del pensamiento mágico...
un abrazo!
pd. se me olvidaba... lo he visto por la calle, cosa que sabía que pasaría pero que aún no me había pasado, y aún sabiendo que no era él... que no podía ser él... aunque la ropa le quedara igual, y andase igual, y tuviese su mismo color de pelo, él no era... lo he seguido... por suerte sólo un par de calles porque cuando ha entrado en la ferretería le he visto la cara y no era la suya... obvio... y ya me he ido a donde iba en realidad, que era a recoger la comida china que habíamos encargado...
ResponderEliminaren fin... que estas cosas de loca siento que sólo te las puedo contar a ti... así que no me digas que estoy loca... dime algo reconfortante como que es normal y que a todo el mundo le pasa... gracias...
y otro abrazo!
Hola cielo:
ResponderEliminarCuando dices que estas cosas de loca sólo me las puedes contar a mí será porque piensas que entre locas no entendemos. Es verdad, pero nada de lo que me cuentas es de locas, es sólo cuestión del pensamiento mágico del que me hablas.
Después de leer tres novelas seguidas de Philp Roth sin problemas se me ocurrió leer el de su ex, el libro del que me hablaste, hay que ver cómo lo pone. Ahora estoy leyendo “Zuckerman encadenado” pero voy en la página 363 y es como si leyera el boletin oficial del estado; siento como si estuviera con alzheimer, lo voy a dejar a reposo unos días a ver si me relajo. ¡Siento una impotencia cuando un libro no me entra! Hace años ya leí varias novelas de Roth. Tengo debilidad por “El mal de Portnoy” y por “El animal moribundo”, seguro que te gustarían.
Me diste mucha envidia cuando dijiste que tu hermana estaba viendo “Los Durrell” así que aproveché que mi hijo está de vacaciones para decirle que viniera a darme de alta en Filmin.
Ya voy en el capítulo 3 de la segunda temporada. Me encanta la serie pero no tiene la gracia de los libros de Gerald, son geniales.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarla verdad es que no sé si es porque creo que estás tan loca como yo, si es porque después de tantos años creo que me conoces bien y puedes entender estás cosas que te cuento, o si es porque en este duelo te siento muy cercana y creo que entiendes por experiencia muchas de las cosas que me están pasando... pero la verdad es que me siento cómoda contándote ciertas cosas y me viene bien esta ventana...
sobre las memorias de la ex del roth, me imagino que ahora entenderás que me cueste leerlo... pero te prometo que anoto los dos que me recomiendas... igual me los compro en e-book, por aprovechar que tengo dos por casa...
así que tienes filmin y estás viendo los durrell!?... pues eres más moderna que yo, que sigo viendo la tele con anuncios y que no me animo a las nuevas tecnologías televisivas!...
los libros de gerald los quiero buscar después de haber releído el de mi familia y otros animales... no sabía que había más! y ahora, después de releerlo, me apetecen un montón... esos los compraré en papel, que he visto que están de bolsillo!... y también quiero retomar el cuarteto de su hermano, que no creo que te acuerdes, pero sólo me leí la parte femenina (justine y clea) y la parte masculina ma la salté sin más...
el fin de semana ha sido largo y me lo he pasado leyendo el del infinito en un junco, que me tenía muy intrigada... y he retomado los diarios de la woolf...
y llevo mucho retraso en el trabajo, pero no me centro desde que volvimos de vacaciones... y tendré que centrarme, que en nada habrá que cerrar el trimestre...
en fin, que gracias por tu comprensión!
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarme estoy volviendo una gruñona egoísta y egocéntrica... yo antes era muy bonica, y muy empática, e intentaba estar pendiente de los demás, y esas cosas de educación básica, pero ahora es que me da igual... no puedo... y cuando lo intento me llevo unas decepciones que no sé si mejor lo dejo de intentar de momento...
en fin... que un abrazo!
por cierto, fui a mi ginecóloga, porque esto de estar tomándome la píldora lo veo un poco absurdo y doloroso, visto como han cambiado las cosas, pero me ha dicho que de momento no me aconseja que me deje... que le haga caso a ella que sabe de estas cosas (de ginecología y de duelos) y que siga tomándomela por lo menos un año y dentro de un año que vuelva y hablamos... que me entiende, y que se imagina que cada noche es un sufrimiento lo de tomarse la pastilla para nada, pero que ahora mismo dejarme el tratamiento podría desestabilizarme, y es mejor no añadir dolor al dolor que ya tengo...
ResponderEliminarde lo demás todo bien...
tengo que hacer una eco en un par de semanas y ya está...
tú cómo estás?...
otro abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarespero que estés bien... yo sigo más o menos igual...
venía a contarte que me estoy leyendo "la ridícula idea de no volver a verte" de rosa montero...
y que esta tarde voy a la residencia a sacar a mi abuela a tomar algo, que hace más de un mes que no voy a verla... pero no por mí, que conste... que es que no sé que le pasa a mi padre que llevaba sin pedir cita un mes... que dirás que bien podría pedir cita yo sola, y tienes toda la razón del mundo, pero las dos veces que lo insinué, mi padre me dijo que no, que prefiere que vayamos juntos... no sé si es por darme apoyo en caso de la abuela me vuelva a preguntar si me imagino lo que es enviudar a los sesenta y ocho años, o si es porque tiene miedo de que contravenga sus ordenes y en un momento de debilidad se lo cuente todo a mi abuela... el caso es que prefiere que vayamos juntos, y por fin iremos hoy a pasar la tarde con ella...
espero que tu fin de semana vaya bien, que estés bien y que me contestes pronto.
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarla salida con la abuela fue bien... se puso muy contenta de verme, y quitando que al final discutimos porque me pidió dinero y ni ella llevaba bolso para guardarlo, ni yo llevaba dinero suelto, y se enfadó un poco, fue bien, gracias.
el fin de semana se me hizo largo, pero últimamente estoy descubriendo que los fines de semana duran más que antes, así que normal...
y la semana mas o menos tranquila... la que viene es la se complicará con el cierre del trimestre y el sábado que aquí es festivo, pero bien...
me terminé de leer las crónicas de los cazalet y me gustó mucho, pero me dio pena terminarlo después de tantas páginas...
su hermana me escribió ayer, para ver como estaba y si nos tomamos un café, y le dije que como siempre viene ella, y tiene que organizarse para ir a ver a su madre y esas cosas, que puedo ir yo a su barrio... que prefiero no alejarme mucho de casa, pero me sabe mal que venga ella siempre, teniendolo además más complicado que yo, que en principio no tengo nada que hacer mañana... pero aún no hemos quedado en nada...
y nada, que los "al menos deberías estar mejor que hace un mes" y los "tienes que animarte" se multiplican... y no, no estoy mejor, y no, no me apetece animarme... hago lo que puedo, que es seguir trabajando, no llorar en público, ir a las comidas familiares y quedar a tomar café con quien se toma la molestia de venir hasta aquí a verme... pero no me apetece ir de cena, y no me apetece celebrar mi cumpleaños, que como bien sabes fue en abril, y como bien sabes también no pude celebrar porque me pasaba los días trabajando, o durmiendo o en el hospital...
uf! que desahogo... dime algo, anda... me estoy volviendo una gruñona egoísta?...
un abrazo y empiezo a estar preocupada, así que dime algo...
Hola naná:
ResponderEliminarMe dices que te diga algo. Si no te digo nada es porque no tengo nada bueno que decirte. ¿Vale la pena decirte que estoy agobiada porque el lunes me hacen una endoscopia? ¿Vale la pena decirte que tengo una fascitis plantar desde hace años que ahora me trae por la calle de la amargura? Toca hacerse pruebas en el pie y consulta con el traumatólogo. Son conversaciones de las que se oyen en la calle a los jubilados y me da apuro darte la lata con mis agonías, por si no tuvieras bastante con lo que estás pasando.
Me encantaría hablarte de que estoy leyendo un libro maravilloso pero no es verdad: todo me aburre. Y dar caminatas, que tanto me aliviaban los nervios, ahora es imposible con este pie; camino lo imprescindible.
Me pregunto para qué querrá tu abuela el dinero.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarlo siento, cariñet... siento lo de la endoscopia, lo de la fascitis plantar, que tengas que hacerte pruebas e ir a consulta, porque si en general no apetecen, ahora dan miedito... y siento ser tan pesada... pero estoy acostumbrándome a no ser el centro del mundo de nadie, y eso, querida kitti, no es nada fácil...
también siento que todo te aburra, y no tener en este momento ni idea de qué recomendarte... sabes? el sábado me compré lluvia fina de vuestro landero, porque me suena (o lo he soñado) haberos leído hablar de él en algún momento...
un abrazo! y pasa cuando quieras... no te preocupes por mí y por mis súplicas... yo voy a seguir viniendo igual... a no ser que me pidas que pare...
un abrazo!
pd. la abuela no necesita dinero, pero la pérdida del control de sus finanzas la cabrea... eso de tener dinero en el banco pero no en efectivo la cabrea... normalmente le dejo suelto (seis o siete euros, no más, para no tener líos en la residencia por si lo pierde y dice que se lo han quitado...) por si se quiere tomar algo (un chocolatito como dice ella) de la máquina que hay en la entrada, pero desde el susto de abril, cuando acabamos en urgencias porque entre cosas le había subido mucho el azúcar, creemos que es mejor que tenga controlada la comida y que no coma nada por su cuenta... es lo mejor para ella, pero le cabrea, claro... y más siendo como es ella...
del resto de gastos me encargo yo normalmente: toallitas desmaquillantes, cremas hidratantes, camisones, ropa interior y todas esas cosas...
el sábado tengo visita, así que ya te contaré...
pd2. que se me olvidó contarte que el sábado quedé con su hermana a tomar café, pero no pudo ser café porque en su barrio (el barrio de moda de la vieja ciudad, que diría él) ahora por las tardes hay tardeo y no hacen cafés... hacen gin tonics... que nosotras nos tomamos un nestea y un zumo... pero ya es la segunda vez que me pasa eso de pedir un café a las cinco y media y que me digan que aunque tienen cafetera no hacen cafés a esas horas...
ResponderEliminary bien... nos contamos cosas, me puso al día de como está toda su familia... de como le va a su hija... y luego me preguntó si podía venir a tomarse algo con nosotras su pareja, que le apetecía verme, que me había cogido mucho cariño en los días del hospital y tal, y le dije que sí... que claro... muy majo también su neocuñado, como lo llamaba él...
y luego quedé con mi hermana la mediana, porque estaba al lado de su casa y como siempre viene ella, pues aproveché que había salido del barrio para verla...
y también fui a una librería al lado de su casa donde él me compraba muchos de los regalos que me hacía...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarayer mientras fregaba me puse a llorar... no es extraño, creo que ya te comenté que lloro todos los días, varias veces al día, pero casi siempre en casa... pues estaba fregando y llorando, y me llamó mi madre al móvil... es extraño que mi madre me llame, así que respiré hondo, y le cogí el teléfono por si pasaba algo...
no pasaba nada, simplemente que habían sobrado cosas de la comida y me llamaba por si me apetecían para cenar... le dije que ya había cenado... me notó algo en la voz y me preguntó que qué pasaba, le dije que no pasaba nada, que lloro de vez en cuando, me pidió que fuera a su casa y para allá que me fui con mis ojos llorosos y mi nariz hinchada y todas esas cosas...
la pobre al verme se puso a llorar... lo que hizo que yo también llorase, claro... y me dijo que igual debería pedir ayuda... ir a una psicóloga o algo que me ayude... que ella no me puede ayudar, y que lo siente mucho, pero que no puedo seguir así...
en fin... todo esto para preguntarte si crees que debería planteármelo... yo creo que estoy jodida, pero que dentro de lo mal que estoy, es normal... él ha muerto, el mundo se ha acabado, el tiempo se ha parado, y aún no hace cinco meses...
quiero decir que me levanto todos los días, me visto y bajo a trabajar... trabajo (el viernes cerré el trimestre, en los plazos habituales) con normalidad... como de una manera saludable, ni me atiborro ni me castigo ayunando... he dejado de adelgazar, salgo de vez en cuando, pero tampoco demasiado... tengo algunos bloqueos (lo de las estanterías a medio montar, lo de que no me sale bailar, lo del hueco en la estantería de mi cuarto que sigue vacío porque él dejaba ahí su ropa y no puedo llenarlo de cosas, lo de no querer salir a cenar, lo de no querer irme de viaje), pero creo que son bloqueos que no me impiden hacer vida normal (como si todo esto fuera normal!), ni le hacen daño a nadie...
tampoco me ha dado por la bebida, y he vuelto a mis niveles normales de cafeína y de nicotina... no sé... que yo siempre he sido muy llorona, y aunque sí que es verdad que yo nunca había llorado seis meses seguidos, todos los días, varias veces al día, también es verdad que nunca me había pasado nada parecido, así que creo que es normal...
luego me llamó una amiga, con la que no hablaba desde julio, creo, y me preguntó que como estaba y le dije que más o menos igual, y me dijo que igual lo mío se solucionaba con un buen guantazo que me quitase la tontería... el resto de la conversación fue un pelín tenso, como te podrás imaginar, porque sinceramente creo que lo que menos necesito ahora mismo es un guantazo... así que le pregunté por su suegra, que está malita, por como lo lleva su pareja, por sus hijos, por los líos con su ex, por el curro y ya se hizo la hora de cena y dimos la conversación por concluida... me dijo que me animara, le dije que lo haría y que ya nos veremos...
a lo que voy, entre mi madre y mi amiga, ahora ya no estoy segura de si necesito o no ayuda... que no sé qué me va a decir una psicóloga que yo no sepa... que él ha muerto, que no es justo, pero que es lo que hay, y poco más...
lo que tengo es pena... no es nada más... ni tengo ansiedad, ni estoy nerviosa, ni sufro de insomnio ni nada parecido... creo que estoy haciendo un duelo bastante normal y sano, pero creo que va a ser largo... que voy a necesitar tiempo para llorar y para asumir los cambios que eso supone, y que ya no hay sexo, que ya no hay magia, que la vida cambia, y que seguirá cambiando y que él no estará...
que yo creo que es normal estar triste, y aprovechar que vivo sola para llorar cuando no hay nadie...
en fin, que estoy un poco rayada con todo esto... y que además no sé qué hacer el día de todos los santos...
un abrazo!
Querida naná:
ResponderEliminarSeguro que me oíste hablar de cualquier libro de Landero porque los leí todos; supongo que a él también le gustaba.
Nunca voy a pedirte que pares de venir porque me encanta saber cosas vuestras, siempre estaré aquí para escucharte. Perdona mis silencios, a pesar de estar callada siempre te escucho.
Si tu madre dice que necesitas ayuda hazle caso. Creo que no hace mucho tiempo a ella le recetaron alguna medicación y se puso mejor, ¿no es verdad? Claro que para prescribir una medicación hace falta un psiquiatra o un médico de cabecera. La psicoterapia, si la necesitases, se puede hacer indistintamente con el psiquiatra o con la psicóloga. No pierdes nada con ir al médico de cabecera y contarle lo que te pasa; ya te dirá él lo que tienes que hacer. También tienes la opción de acudir por tu cuenta a un profesional del que tengas referencia, la sanidad pública está colapsada, sobre todo en lo que se refiere la salud mental.
Debe ser un alivio llorar tanto; yo no lloro jamás.
El día de todos los santos solemos llevar flores a las personas que echamos en falta, seguro que te sentirás mejor haciéndolo que si te quedas con las ganas de hacerlo.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminara él le encantaba Landero, compartíais muchas cosas... autores como Landero me decía que si le gustaban a él y te gustaban a ti, que no sabía que estaba esperando yo para leerlos con semejantes referencias...
en fin... mi madre se siente culpable porque no puede hacer nada... la pobre no entiende que no hay nada que hacer... que no te digo yo que una situación parecida no me pasaría como a ella y me sentiría impotente de ver sufrir a alguien a quien quiero y no poder hacer nada... pero es que de verdad que no hay nada que hacer... es cuestión de tiempo (por ahí he leído que un duelo normal dura entre doce y dieciocho meses, yo llevo casi cinco...) hay que pasarlo... como la gripe o el resfriado... y no hay nada que haga que el tiempo pase mas deprisa...
digo que sigo más o menos igual, pero estoy mejor... lloro menos veces al día (el primer mes me lo pasé prácticamente llorando) pero sí que es verdad que no duele menos... solo es que voy aprendiendo a contener el llanto... igual que voy aprendiendo a contestar que estoy bien cuando me preguntan.
querida kitti, lo que mi madre sabe pero no puede solucionar, es que a mí esto me ha cambiado, que me va a doler toda la vida, pase lo que pase en el futuro, y aquí creo que tú me entenderás mejor que nadie, esto va a estar ahí, no se me va a pasar... se atenuará con el tiempo, y habrá días que no lloraré y días que volveré a llorar... no creo que ninguna medicación me quite esta pena.
yo ya sabes que me he medicado, que ese no es el problema... yo cuando he tenido ansiedad he pedido ayuda, y si pensara que estoy deprimida, también lo haría, pero no tengo ansiedad (tuve un poco el mes del hospital, pero con su actitud él hizo que se me pasara y que me centrara en estar con él, y en que él estuviera bien, y en hacerle la vida más fácil...), ni estoy deprimida... de verdad, lo único es que me da mucha pena que él ya no esté y de momento no puedo pensar en el futuro, más allá de mañana o pasado...
y sí, cielo, es un alivio llorar... siempre lo ha sido, por eso no me parece extraño llorar tanto... soy bastante llorona en general... en general me paso todo el día con un dolor en el pecho y un nudo en la garganta, que no se me van... cuando lloro parece que se aflojan un poco... y a veces hasta tengo la sensación de que, pobret meu, está conmigo y me acaricia el pelo mientras lloro... pero eso no lo puedo probar...
que me lo pienso, pero de momento quiero acabar con las pruebas de la ginecóloga, antes de seguir de médicos...
además, escribo en una libreta cuando me ahogo... que eso siempre viene bien... no sé si son apuntes para algo más o simples desahogos... porque a veces le escribo directamente a él y a veces no... curiosamente marie curie hace lo mismo en sus diarios...
además, leer sobre otros duelos me está ayudando a darme cuenta de que lo me pasa es bastante normal... que no estoy loca, y eso, quieras que no, de sobra lo sabes, pues me hace sentir menos sola...
en fin, que gracias por contestar...
ya hablaremos de todos los santos cuando se acerque el momento...
un abrazo!!!
mira, querida kitti, lo que me acaba de pasar para que veas de lo que hablo cuando te digo que me estoy volviendo loca, pero no loca del todo:
ResponderEliminarmi móvil me está dando problemas toda la mañana, no reconocía la sim, así que mi padre lo ha desmontado, ha limpiado la sim con un limpiador de contactos, y ahora el móvil va perfecto... así que me lo ha devuelto y cuando he puesto el puesto y se ha encendido he pensado: "menos mal! ahora por fin me llegarán los mensajes de moisés que no me han podido llegar en toda la mañana!"
pues así todo el día... que saberlo, lo sé, pero que mi cerebro aprovecha cualquier excusa para fingir que todo es mentira...
que necesito tiempo, cariñet... creo que necesito un poco más de tiempo para aprender a vivir con todo esto...
querida kitti:
ResponderEliminarhe pasado tres días malos... ayer hizo cinco meses y todos los meses tengo esos tres días (hoy fui a pasar la noche al hospital... hoy lo durmieron... hoy se acabó todo... ya sabes) pero creo que ya estoy mejor...
sigo sin saber qué hacer el día uno... anoche me escribió su hermana y me dijo que hoy me llamará para hablar... que ellos irán al cementerio el día 31 para que haya menos lío... que van en dos coches y que hay sitio para mí si quiero ir con ellos...
le he dado las gracias y le he dicho que hoy lo hablamos... pero creo que es demasiado para mí ir con ellos... prefiero ir con mis padres o con mi hermana la mediana, que también se ha ofrecido voluntaria para llevarme...
hasta se ha ofrecido voluntaria una de mis compañeras de yoga que es muy maja...
sí, querida kitti, he retomado el yoga, y de momento me duele todo y me siento culpable, y ayer cuando me iba a yoga a punto estuve de mandarle un wasap diciéndole que me iba a yoga y que le avisaría cuando ya estuviera en casa... pero es que siempre que me iba a yoga le mandaba un wasap, así que es de loca, pero de loca que está acostumbrada a hacer ciertas cosas... es más por costumbre que por otra cosa...
y nada, que no sé si quiero ir el mismo día uno, que es cuando quiero ir, pero que sé que va a estar lleno de gente, y a mí la gente me agobia... o si ir el día 31 que es domingo, pero ahora que sé que va a ir su familia no sé si debería ir a la misma hora que ellos o ir a otra hora... o si ir el sábado por la tarde, que seguro que hay menos gente... y además no sé si le puedo llevar una plantita como la última vez o si es mejor llevar flores... porque ahora han puesto la lápida y no sé cómo es, y si hay sitio para plantas o si sólo hay sitio para flores... y me agobia que estas cosas me agobien tanto, pero te juro que no puedo evitarlo...
y yo no creo en estas cosas pero siento que necesito hacer todos los rituales... no sé como explicarme... y que además, él, que tampoco creía en estas cosas, iba el día uno allí a llevarle flores a su padre... así que es una manera extraña de estar con él... de hacer algo por él... de darle algo para que sepa que no me olvido... aunque si se entera de que le llevo flores, entonces también sabrá que no me he olvidado de él sin necesidad de llevarle flores... y me sabe mal que mis padres o mi hermana tengan que llevarme hasta allí en coche (su pueblo está a una media hora larga de aquí), pero es que ya lo he mirado y la combinación en tren no es buena... y yo no me oriento bien y soy capaz de perderme...
en fin, cariñet, que como puedes ver estoy hecha un lío...
ya te contaré...
un abrazo y que espero que tú estés bien!...
Hola, naná:
ResponderEliminarEntiendo perfectamente eso que te pasa con lo del teléfono y con lo del cambio de ropa. A mí me pasó ayer con una canción.
Por cierto, yo hice el cambio de ropa hace un mes porque aquí en octubre un día es de verano y otro de invierno. Me aterra que dentro de poco vayan a cambiar la hora y se haga de noche poco después de las seis.
¿Sigues dándole vueltas a lo que vas a hacer el día 31 o el día 1? Ya me contarás.
Sigo sin encontrar un libro que me interese de verdad. He visto una serie que me gustó mucho, “Transparent”.
Estos días compré ropa, demasiada. Me dio miedo la falta de interés que tuve durante la pandemia, sólo cambiándome de ropa por motivos de higiene. Te lo digo como si la pandemia ya hubiera pasado, ¿cómo acabará todo esto? Yo tendré que volver a vacunarme porque dicen que la Janssen no deja la inmunidad necesaria.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarfui a encargar las flores y después de llorar en la floristería y un amago de ataque de ansiedad, la florista, que me conoce desde que yo era pequeña, me dijo que no me preocupara, que ella se encarga de todo, que me va a hacer un ramo con una cajita para pegarla allí en caso de que no haya donde poner las flores... muy bonica y muy maja... y estoy más tranquila...
lo del día creo que lo han decidido por mí... tenemos comida familiar en benaguacil el domingo día 31 en vez del uno... así que antes de ir al cementerio de allí a ver a mi tía, iremos al de su pueblo (que está en la otra dirección pero mi padre dice que no me preocupe, que lo tiene todo controlado) así que me dejo llevar... es más cómodo para todo el mundo llevarme el treinta y uno... pues el treinta y uno...
con su hermana todavía no he hablado... si el sábado no me ha llamado le escribiré explicándole lo que vamos a hacer...
yo me acabo de leer "por qué ser feliz cuando puedes ser normal?" de jeanette winterson, y me ha encantado... de los últimos que he leído es el único que se me ocurre...
yo me compro ropa pero no la estreno... uno de mis bloqueos...
y a mí también me vuelven a vacunar... por lo de janssen... en fin... ya vorem... porque parece que se ha acabado, pero no... te iré contando... te dejo que estamos cerrando...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarse me olvidó decirte que te entiendo, que la música es muy traicionera... y no sólo las canciones que relacionas con algo (yo no puedo oír ni al aute, ni al sabina, ni al camilo sesto, ni ninguna de las canciones que él me ponía algunos domingos por la tarde...), es que hay veces que sin saber ni qué canción es, te pillan con la guardia baja y te derrumbas... yo el otro día me puse a llorar cuando estaba pagando en la cafetería de aquí detrás... y no me preguntes que canción estaba sonando... y mis padres creo que algo han notado porque llevan desde este verano sin poner música en el coche...
así que te mando un abrazo, que me imagino que estos días tú tampoco debes de estar bien...
y cuéntame qué vas a hacer tú... vas a ir a llevar flores?... el mismo día uno?... unos días antes?...
mi tía me dijo hace tiempo que ella como no puede ir a llevarle flores a su madre (está enterrada en parís...) lo que hace es comprarle flores y ponerlas en casa... que sabe que su madre se lo agradece igual...
en fin... que otro abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarhe sobrevivido al día de todos los santos... y eso que la cosa se puso rara y complicada...
me acordé mucho de ti...
mi familia me ha ayudado mucho estos días, a entender lo que me estaba pasando y a entender que es mejor no discutir y hacer las cosas como crees que debes...
así que sigo jodida, pero bien...
tú qué tal lo llevas?...
un abrazo y cuídate!
Hola, cielo:
ResponderEliminarVeo que lo estás pasando mal, no sabes cuánto me gustaría poder ayudarte. Yo no estoy mucho mejor que tú y también siento esas mismas ganas de no levantarme pero me corto para no disgustar a nadie. Trato de pensar que quizá alguna vez la cosas puedan ir a mejor.
Me gustó el libro de Jeanette Winterson, gracias por recomendármelo. Ahora estoy leyendo el último de Muñoz Molina y también me gusta. Ya veo que a ti no te ha gustado el de Claude Simon, ya es raro que a ti no te guste un libro.
Se aproxima el día 19, sé lo que supone para ti, pero eres fuerte y podrás llevarlo.
¡Ánimo, corazón!
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarvenía a decirte que me acabo de leer "cuentas pendientes" de nuestra querida vivian gornick y que creo que podría gustarte y me encuentro con tu mensaje!... no sabes lo bien que me viene!
no estoy bien últimamente... no estoy bien, en general, pero creo que estos días estoy un poco peor... por lo que dices... se avecina el día 19...
ya he empezado mi particular bucle: hoy hace seis meses que fui a pasar la noche al hospital por última vez... esta madrugada hará seis meses de nuestras últimas conversaciones... mañana hará seis meses que lo durmieron... y pasado ya lo sabes...
vuelvo a llorar varias veces al día... seguía llorando todos los días, pero ya una vez o dos... creo que el sábado estaré mejor...
siento saber que tú tampoco andas bien...
mucho ánimo y cuídate!
te han dicho ya algo de la vacuna?... mi padre dice que tengo que llamar yo al centro de salud, pero como fui de las últimas que vacunaron con la janssen, me voy a esperar a ver como va la cosa...
ya me dirás...
un abrazo muy fuerte, cariñet! y gracias por acordarte!
querida kitti:
ResponderEliminargracias por recomendarme el libro de savater... me ha venido bien...
ya que vengo te contaré que me he hecho un tatuaje nuevo... unos pececitos en el brazo, pero no son de colores... son negros... claro...
la semana pasada mi madre se fue a urgencias y ella y mi padre pasaron la noche en el hospital... no ha sido nada... un susto... ahora estamos intentando que un especialista nos dé cita, pero de momento nos dan para abril o para mayo y no podemos esperar tanto... te iré contando...
sigo esperando que me llamen para vacunarme, a ti te han llamado ya?... ya me contarás...
y poco más que contarte...
que espero que estés bien... yo voy tirando...
un abrazo!
Querida naná:
ResponderEliminarA mí me vacunaron el martes, me pusieron la pfizer: un poco de dolor en el brazo y algo de dolor de cabeza, pero ya estoy mejor.
Anímicamente también estoy mejor, vuelvo a disfrutar leyendo después de pasar una temporada larga en la que se me caían los libros de las manos. Me encantó “Trilogía de Copenhague” de Tove Ditlesen, está claro que mis libros favoritos son los autobiográficos.
Leí en tu blog que te había gustado “El huerto de Emerson”; a mí también me gustó pero me gustó más “El balcón en invierno”, también autobiográfica de Landero.
Veo que el libro de Savater te emocionó tanto como a mí. En la misma época leí “Ordesa”, de Manuel Vilas, una maravilla que me ayudó mucho.
Después de los peces tendrás que tatuarte los globos de colores, los bocatas de calamares, el teléfono para pedir las previsiones del tiempo, el agua de manantial, el grito de Tarzán… sus misterios.
Espero que tu madre se ponga bien y que todo haya sido un susto.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminara mí siguen sin llamarme, pero como hay puente (yo no tengo, te estoy escribiendo desde el despacho) me imagino que hasta la semana que viene o la otra no me llamarán...
me alegro de que vuelvas a disfrutar leyendo! y a mí también me encantó la trilogía de copenhague! aunque es durilla...
tengo una sensación parecida en cuando a los libros autobiográficos o de autoficción, o de memorias... me parecen más "de verdad", como si tuviera más sentido leerlos que la ficción pura... pero voy a fases...
anoto "el balcón en invierno", porque ese no está en su ebook y lo tendré que buscar...
sí! me ha emocionado el libro de savater y me ha venido bien leer ciertas cosas... el de ordesa lo tengo anotado hace tiempo, a él también le encantó, y le gustaba mucho manuel vilas... y si dices que te ayudó, me lo apunto, que ahora mismo toda ayuda me parece poca...
después de los peces planeo tatuarme un fragmento de safo (aún no he decidido si traducido o en griego, y tampoco tengo claro dónde exactamente), un corazón (negro, por supuesto) y puede que más peces... pero igual se me pasa esta locura de tatuarme y lo dejo aquí... mira que habían pasado quince años del último tatuaje que me hice...
mi madre está mas o menos bien... mi padre se fue al hospital y después de llorarles a varias enfermeras consiguió cita para la semana que viene con un especialista... así que estamos todos mas tranquilos... se ve que en urgencias los trataron bastante mal... uno de los médicos fue muy desagradable y la enfermera de planta, por lo que me han contado, bastante maleducada... como mi madre es muy educadita estaba tan alucinada del trato recibido que en el momento no dijo nada... ahora me van contando cosas que pasaron, y dice que si se pone peor ella no vuelve a urgencias, por eso lo de tener para la semana que viene una visita nos tranquiliza...
en fin...
ayer me escribió su hermana... no habíamos vuelto a hablar después del drama de las flores de todos los santos... creo que ella ni se ha enterado del drama que supuso... yo no digo nada... le contesté muy educadamente, que siento que su hija no esté bien, que ella no esté bien y que su madre no esté bien, y que no, que yo no estoy mejor, como ella se imagina...
en fin, querida kitti, te dejo que voy a ver si sigo con mi nuevo calvario personal, que la fusión de bankia con caixabank ha hecho que tenga que cambiar a mano la cuenta antigua por la nueva en todas las fichas de clientes que nos pagan por transferencia... por suerte no tenemos nada domiciliado en esa cuenta...
un abrazo! y cuídate mucho!!
querida kitti:
ResponderEliminareste fin de semana he leído "un día cualquiera" de hebe uhart, y creo que te podría gustar... a mí me ha encantado... no la conocía, y ha sido un placer conocerla...
un abrazo!
Querida naná:
ResponderEliminarLa “Trilogía de Copenhague” es dura pero está escrita con una agilidad tremenda, me encantó. Luego leí “La palabra heredada” de la Welty pero no me gustó tanto como a ti.
También leí “El libro de la risa y del olvido”, de Kundera; no me interesó mucho. Lo cogí en la biblioteca porque me acordé de cuánto me había gustado “La inmortalidad”, que me recomendaste tú. Este sí que me encantó.
Ahora estoy releyendo “Nada”. La leí siendo casi una niña. Me parece fantástica.
En varias ocasiones hablaste del “drama de las flores” sin contar qué pasó; a ver si te animas y me lo cuentas.
¿Qué tal sigue tu madre? ¿Ya la vio el especialista?
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminartotalmente de acuerdo... la trilogía de copnhague es dura pero está escrita de una manera fácil... vaya... siento que no te gustara la palabra heredada... yo es un libro que recuerdo con cariño...
el de kundera creo que no lo he leído... kundera es uno de esos autores que me fliparon tanto de jovencita que siempre he tenido miedo de volver a leerlos...
nada!? yo hace poco estuve a puntito de volver a cogerlo de la estantería!... al final me decanté por alguno que no había leído, pero es de esos que quiero releerme en algún momento...
sobre el drama de las flores... creía que te lo había contado en su momento, cariñet... a ver... que al final es una tontería, pero en el momento me dejó muy tocada...
el caso es que cuando se acercaba el día uno de noviembre, su hermana me mandaba wasaps diciéndome que teníamos que hablar de todos los santos, yo le decía que cuando quisiera y ella me decía que no podía llamarme porque estaba fatal y que no tenía fuerzas... pero que teníamos que hablar... y así estuvimos unas dos semanas más o menos... ya sabes, tenemos que hablar pero ahora mismo no me viene bien llamarte...
en uno de los wasaps me dijo que ya había encargado las flores, y yo no sabía que había que encargar, así que me fui a la floristería del barrio, que me conocen de toda la vida a encargar un ramo de flores... pero monté un número, cuando intenté hablar me puse a llorar, y no podía parar... la pobre amparo, que así se llama mi florista, no sabía que hacerme... al final pude decirle que quería un ramo pequeñito y discretito, y cuando me preguntó si había donde poner las flores me puse a llorar otra vez porque cuando fui en verano aún no habían puesto la lápida, así que no lo sabía... además le dije a mi florista que iría su familia a llevar flores también, así que el tema del espacio para el ramo no lo tenía claro, y por eso quería un ramito pequeñito y discretito...
aquí la pobre amparo se descolocó... ella estaba convencida de que mi ramo era para mi abuela, y cuando le medio conté la historia, se puso a llorar ella...
en fin, que me dijo que no me preocupara, que ella me iba a preparar un ramito clarito, pequeñito y precioso, y que me iba a poner una cajita que llevaba una especie de adhesivo a dos caras por detrás, así que cuando llegase al cementerio, si había donde poner las flores sólo tenía que sacarlas de la cajita y ponerlas en el sitio... y que si llegava y no había donde poner las flores, que despegara el adhesivo que llevaba detrás y que lo pegase con cajita y todo... que no dejaba residuos, que con un poco de aceite se limpiaba, y que no me preocupase por nada...
vale, eso fue una semana antes del día de todos los santos... durante esa semana su hermana me seguía escribiendo que teníamos que hablar pero no tenía ni tiempo ni ganas de llamarme...
ResponderEliminaryo bastante tenía con darle vueltas a si iba el día uno, o si iba el día de antes que era domingo, para que hubiera menos gente...
me tenían que llevar mis padres, y el domingo teníamos comida familiar, así que llevamos a la conclusión de que lo mejor para todos, lo más cómodo era ir al cementerio a llevarle flores y luego ir al cementerio del pueblo de mis tíos a llevarle flores a mi tía, y después irnos a comer a casa de mi otra tía...
(menudo rollo te estoy contando!)
el caso es que el viernes, su hermana me escribe para decirme que tenemos que hablar, pero que no puede llamarme, y que ellos van a ir el domingo por la mañana, que van a ir en dos coches, por si quiero ir con ellos...
yo me visualizo en la parte del coche con su madre, cada una mirando hacia un lado, y la verdad es que no lo veo... además cuando se lo comento a mis padres, se me medio enfadan porque dicen que quieren venir conmigo... y mis hermanas, que también se han apuntado a la excursión porque se ve que conforme llega el día me ven tan jodida que creen que voy a necesitar refuerzos... y la verdad es que así fue...
el caso, que le digo a su hermana que gracias pero que me llevarán mis padres y que seguramente iremos también el domingo por la mañana para evitar lío de gente...
así se queda la cosa... todo normal hasta aquí, y el sábado por la mañana tiene lugar lo que yo llamo el drama de las flores...
yo estaba muy nerviosa, porque para encargar las flores ya había montado un numerito en la floristería, y me daba miedo montar otro al ir a recoger el ramo... mi hermana la pequeña, que vino de barcelona para estar conmigo esos días, se ofreció a acompañarme, y mi madre, pobreta, me dijo que si quería ella lo recogía directamente, que no hacía falta que fuera yo, que total, en el barrio nos conocen, que podía recogerlo ella... le dije que no... que iba con mi hermana, pero que tenía que pasar por casa a por dinero...
y entonces me llega un wasap de su hermana que me dice que ellos irán al cementerio sobre las doce del mediodía, después de recoger las flores, y que le diga más o menos a qué hora voy a ir yo... a lo que le contesto que no lo sé, que dependo de mis padres, pero me imagino que más o menos a las doce o a las doce y media, porque luego tenemos que ir a benaguacil, también al cementerio... le digo que yo voy a recoger ahora mis flores y me manda un interrogante...
le digo que he encargado un ramo para llevar al cementerio y ella me dice "ana, no hay sitio para tus flores"
y yo doy a gracias a la previsión de amparo y a la cajita que prometió ponerme por si no había sitio para mis flores, así que pensando que le iba a dar una alegría (mis flores son de quita y pon) le pregunto si la puedo llamar un momento, porque explicar lo de la cajita por wasap me parece muy largo...
me dice que sí, y la llamo... me explica que ya han puesto la lápida, que es una lápida muy discreta y muy pequeña, y que tiene incorporado un jarrón (te dije que te llamaría para elegirla, pero al final mandé a mi pareja y la eligió él porque yo no tenía fuerzas) y que en ese jarrón sólo hay sitio para el ramo que va a llevar su madre...
que tengo que entender que al parecer hay gente de la familia que cuando pasan por allí a ver a sus muertos, le dejan flores también a él, y que ella le ha encargado a una de sus primas que esa mañana pase por el cementerio y que si hay flores o lo que sea que lo quite todo, para que cuando llegue su madre deje su ramo y ya está... así que lo siente pero me dice que cree que lo mejor es que no lleve mis flores...
le digo que no se preocupe, y le cuento la historia de la cajita autoadhesiva que mi encantadora florista ha prometido prepararme, le digo que puedo poner mis flores en cualquier parte y me dice que en la lápida no me ocurra pegar mi ramo, que es nueva...
le dije que no pasaba nada... yo en este punto de la conversación lo único que quería era colgar para echarme a llorar, que también dejar las flores en el suelo, que no sería la primera vez que dejaba mi ramito en el suelo a falta de un sitio para dejarlo, le dije que me tenía que ir, que me estaba esperando mi hermana y colgué por fin y lloré un rato... antes de ir a por el ramo y llorar un poco más...
ResponderEliminaral final, mi padre me dijo que podíamos ir al cementerio el domingo por la tarde... que no pasaba nada... que igual yo prefería ir a comer con mis tíos y después de comer, él me llevaría al cementerio a llevar las flores, y que así igual yo me sentía mejor...
le dije que sí, y eso hicimos... cuando su hermana me escribió que ya estaban en el cementerio, que le dijese que plan llevaba yo, le dije que al final íbamos a ir por la tarde, y ahí quedó la cosa...
al ponerlo por escrito me doy cuenta de que fue una tontería, de que yo estaba hipersensible y de que seguro que hubo algo que no entendí... pero en ese momento, querida kitti, lo de que no había sitio para mis flores, me dolió bastante...
y no... no pegué el ramo en la lápida que es nueva y no hay que estropearla... cuando llegamos al cementerio, con mi padre, mi madre y mis dos hermanas, me quedé bloqueada abrazada al ramo de flores intentando no llorar, cosa que no me acabó de salir bien, ya que acabé llorando bastante... así que mi madre, como cuando fuimos en verano, me quitó el ramo, y se encargó de colocarlo en la piedra que hay al lado de la lápida nueva...
y esto es lo que yo llamo el drama de las flores y que tú seguramente llamarás a partir de ahora "el rollo de las flores"
gracias por escuchar...
y si tienes alguna teoría al respecto, la verdad es que te la agradecería mucho... porque yo creía que estaba todo bien con su familia y esto la verdad es que sigo sin entenderlo...
un abrazo!
ah! y mi madre tiene hora esta tarde con el especialista... así que ya te contaré más tarde qué nos dicen.
ResponderEliminarotro abrazo!
y cómo llevas el tema navidad?...
querida kitti:
ResponderEliminara mi madre le anularon la cita con el médico dos horas antes de que fuera... parece ser que hay varios médicos enfermos y que tienen que volver a llamarla para darle cita... teniendo en cuenta las fechas en las que estamos, me veo de vuelta en urgencias en algún momento de las navidades... en fin...
ya te iré contando.
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarayer mi madre fue a consulta, porque mi padre se ve que se plantó en el hospital y no se fue hasta que consiguió cita para ella... al parecer no es grave, pero le van a hacer un tac la semana que viene y según lo que salga le tendrán que intervenir o no...
al menos estamos más tranquilos.
y ya ha llegado mi hermana de barcelona, así que un poco más animada.
pero con miedo a la navidad... o más bien con miedo a estropearles la navidad a los demás si no consigo animarme del todo, o fingir que estoy animada del todo... no querría estropearle la navidad a nadie, pero conforme se acerca estoy más flojita... ya iremos viendo... y ya te iré contando...
tú cómo estás? que me imagino que también andarás jodidilla...
ya me dirás...
un abrazo, y mucho ánimo!...
y que te quiero un huevo, que hace tiempo que no te lo digo, para que no se te olvide!...
Querida naná:
ResponderEliminarAclarado “el drama de las flores”. Entiendo que te haya afectado tanto.
Ojalá que lo de tu madre no tenga importancia y que tú te acuerdes del libro de Marco Aurelio, que vuelvas a sentir esa paz que te proporcionó leerlo.
Yo no tengo planes para estas fiestas, haré lo mismo que todos los días porque los positivos cada día se acercan más.
Estoy leyendo un librito muy interesante “Sobre mi padre” escrito por Tatiana Tolstói.
Es muy bonito el párrafo que copiaste de Knausgard.
Me viene a la memoria:
“Aunque nada pueda hacer
volver la hora del esplendor en la hierba,
de la gloria en las flores,
no debemos afligirnos,
porque la belleza subsiste siempre en el recuerdo”.
¡Yo también te quiero un huevo, naná!
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminargracias por entenderme...
en principio lo de mi madre no debería ser nada grave, pero la pobre está muy cansada y no duerme por las noches... cuando nos den los resultados del tac abdominal y alguna solución, creo que estaremos todos más tranquilos...
espera que mi padre me está hablando, pese a que estoy tecleando...
ya está...
yo dije que no quería hacer nada por navidad... que nosotros cinco solos en casa... mis hermanas dijeron que lo que yo quisiera... mis padres en principio estaban de acuerdo, pero mi sobrina la mayor quiere que nos juntemos... así que al final vienen a casa a cenar, mi primo, su mujer y mis dos sobrinos mayores...
yo no quiero estropearle la fiesta a nadie, pero no es lo que quería...
claro que hoy lo que quería era no salir de la cama... habrá que encontrar un equilibrio...
a veces me siento como si estuviera exagerando... como si no fuera para tanto... como si ya hubiera pasado el tiempo reglamentario y esto estuviera fuera de lugar... pero es que en realidad no estoy bien, querida kitti, me paso el día intentando no llorar, y estos días es peor, es como una recaída navideña... estoy jodida y me siento culpable por seguir jodida, sabes? pero él ha muerto, es lo único que escucho en mi cabeza todo el tiempo... él ha muerto, querida kitti, y me duele mucho que haya muerto...
así que así estoy... jodida, e intentando disimular lo jodida que estoy, y sintiéndome culpable por estar jodida en vez de navideña perdida... y me siento egoista y amargada y no quiero sentirme ni egoista ni amargada...
que es muy complicado...
siento todo esto, querida kitti, pero cada vez hablo menos... no quiero molestar a nadie... si él estuviera aquí creo que estaría pendiente de mí en un momento así, pero como él no está, pues eso... que lo siento.
un abrazo y feliz navidad, que es a lo que yo venía en realidad!
querida kitti:
ResponderEliminarespero que las navidades hayan ido bien... yo no lloré en toda la cena, y en la comida con la abuela del día de navidad también estuve bastante convincente...
me he releído el año del pensamiento mágico de la didion y me ha venido bien...
ahora estoy con uno de la nancy mitford, pudin de navidad que es bastante entretenido...
y trabajando...
y que no quiero que se acabe el año...
y que un abrazo!
Hola, naná:
ResponderEliminarYo creo que es normal que llores más estos días en que parece una obligación estar hecho unas pascuas. También yo tengo que hacer un esfuerzo para que no se me noten las ganas de que esto termine de una vez. Para colmo, no me interesa demasiado el libro que estoy leyendo, menos mal que ya lo estoy acabando.
Espero que no tengas efectos secundarios por la vacuna. Y que tu madre esté mejor.
Quiero desearte que el año 2022 te sea lo más leve posible. ¡Ánimo!
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminaryo también lo creo... piensa que el día seis se acaba todo y volvemos a la normalidad, si lo tuyo y lo mío se puede considerar normal...
mala combinación esa de un libro que no te interesa con una mala época... yo me he leído el final de la trilogía de la rebecca west y me ha encantado... me ha venido bien tenerlo estos días en los que no he pisado la calle, y apenas he ido un par de veces a casa de mis padres para que vieran que estaba más o menos bien...
la vacuna bien, el día uno me dolía el brazo si lo movía, pero teniendo en cuenta que a mi madre, a parte del brazo le dolía todo el cuerpo, pues no me quejo... pero ya está bien...
gracias querida kitti, tu deseo me parece perfecto... en estos días en los que me duele que me deseen un feliz año, tú has sabido encontrar las palabras perfectas...
te deseo lo mismo, cariñet.
un abrazo!!
querida kitti:
ResponderEliminarse acabaron las navidades...
nada mas...
me pongo con el cierre del trimestre y del año, que este mes hay más días pero hay más cosas que controlar... y si te soy sincera no sé como lo he ido haciendo hasta ahora...
un abrazo y espero que estés bien!
querida kitti:
ResponderEliminarcómo vas? qué tal todo por ahí?... por aquí muchos casos, la hija de una compañera de yoga, los hijos de una de mis amigas, la hija mayor de mi compañera de trabajo, unos amigos de mis padres, el compañero de trabajo de otra amiga... un sin vivir...
el trimestre lo tengo casi, casi cerrado...
el año me va a costar un poco más, pero porque en abril dejé de hacer algunas cosas que más o menos hasta entonces llevaba al día, y que como no son urgentes, pues he ido dejando...
en fin... que espero que estés bien y que un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarsólo decirte que mi madre está mejor... las pruebas fueron bien, no es nada serio y ya está solucionado, así que más tranquilos todos...
a mi hermana le hicieron la transferencia el viernes pasado... así que esperando que todo vaya bien y en una semana y media sabremos si ha ido bien todo...
nada más...
no tengo regalo de cumpleaños para mi madre, lo cual es imperdonable, pero a ver si de aquí al sábado se me ocurre algo...
y más o menos he vuelto a niveles de llanto normales (una o dos veces al día) nada que ver con las navidades que esto era un no parar...
la semana que viene hará ocho meses...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarla semana pasada hizo ocho meses... y el sábado hizo diecinueve años que falleció mi tía... sigue doliendo, pasé un mal día... porque por un lado me reconforta de una manera extraña saber que después de veinte años esto me va a seguir doliendo si tengo en cuenta la experiencia... pero también me agobié un poco porque creo que necesito un descanso... que deje de doler un rato, aunque luego me arrepiento de pedir algo así, la verdad es que ocho meses de angustia son muchos meses y necesitaría que este dolor parara solo un rato, para coger fuerzas y después ya si eso seguir llorando...
creo que me estoy volviendo un poco loca... lo justo para darme cuenta de que se me va la cabeza, pero no demasiado, ya que disimulo que no estoy loca bastante bien...
en fin... que cómo estás tú?
por aquí coronavirus a gogo... mi sobrino el pequeño se ha contagiado, y de momento ya ha caído mi primo (que es su padre) y puede que mi tía, que no se quiere hacer antígenos porque dice que no tiene síntomas... así que cancelamos la comida del sábado, que era festivo aquí, por si acaso...
yo, como mi sobrino está en esa fase en la que ya no quiere besos ni abrazos (cuatro años) pues no me he contagiado... los vi el martes pasado, pero no llegó a cinco minutos y todos con mascarilla todo el rato...
en fin... que dice la oms que de aquí a marzo nos vamos a contagiar más de la mitad de los europeos, lo que viendo que la gente casi dos años después, aún no ha aprendido cómo coño hay que llevar puesta la mascarilla, la verdad es que no me sorprende...
un abrazo y que espero que estés bien!
Querida naná:
ResponderEliminarMe alegro mucho de que tu madre esté bien y espero que la transferencia de tu hermana sea un éxito, ya me contarás.
Por aquí el coronavirus también campa a sus anchas, como las tropas rusas por los alrededores de Ucrania; esto es un sinvivir.
Hace una semana se tiró por la ventana un vecino del edificio de enfrente y me tocó ver cómo levantaban el cadáver. Empecé a sudar frío y me tuve que acostar en el sofá porque me mareé. Últimamente hablan mucho de los suicidios, ya veo que es con fundamento.
Hace unos días acabé de leer “Hamnet”, una maravilla. Me dije: “Esto se lo tengo que decir a naná”.
Cielo, cuídate mucho y no dudes en ir al psiquiatra si lo necesitas.
Un beso enorme de
kitti
querida kitti:
ResponderEliminarlo de mi hermana es un secreto... no me dejan contarlo... así que pregúntame en abril y si no me preguntas, ya te lo contaré yo...
madre mía! que horror!... no quiero ni pensar como tendría que estar para tirarse por la ventana!...
y ya me imagino la impresión que te dio, cariñet... no me extraña que te tuvieras que acostar en el sofá...
creo que es normal en una época como ésta, no solo por el coronoravirus, sino porque ha acentuado una tendencia al aislamiento que ya existía, que el número de suicidios suba... la salud mental es muy frágil y no le prestamos atención... además nos cuesta pedir ayuda, y nos cuesta detectar cuando los demás necesitan ayuda...
es un problema...
me alegra que te haya gustado hamnet! a mí me gustó mucho! quiero leer algo más de ella, pero mi hermana la mediana me ha insinuado que igual me regala uno de ella que se está leyendo, y como no recuerdo cual es, pues me espero...
me cuido, querida kitti... y soy muy indulgente y cariñosa conmigo misma... no lo descarto... al menos ir al psicólogo o a terapia o algo... creo que de momento es normal este dolor... creo que tengo que sacarme algunas cosas de dentro...
creo que tengo que dejar de tomar notas sueltas y ponerme a contarme esta historia a mí misma, que es la única manera que conozco de sacarme las cosas... pero me cuesta empezar, porque hacerlo de alguna manera sería acabar algo... llevo escribiendo desde que pasó, pero en libretas, cosas sueltas, algún poema, algún trozo de lo que pasó, cartas de amor...
sé que llevo desde que lo ingresaron escribiendo mentalmente... sé lo que tengo que contarme... pero me cuesta empezar...
y si eso no me funciona... si una vez puesto por escrito sigo teniendo dentro ese grito que siento que llevo dentro y que no me puedo sacar ni llorando y hablando... pues sí que me planteo buscar ayuda...
pero iremos por orden...
gracias por escribir! te echaba de menos!
cuídate! ten mucho cuidado! y vuelve pronto!!
un abrazo!!
querida kitti:
ResponderEliminarsólo entro para decirte que me acabo de terminar "una vida de contrastes" de diana mitford, y que creo que podría encantarte tanto como a mí...
es un poquito nazi... a veces dice cosas un pelín fuertes... pero a mí me ha encantado leerla... en serio, y creo que a ti también te gustaría.
del resto todo sigue más o menos igual... me da miedo el mes de febrero, claro que marzo y abril también me acojonan...
y he empezado a escribir... de momento del tirón, sin releer ni nada... cuando pare, porque de momento brota a borbotones, veré que tal...
un abrazo!
querida kitti:
ResponderEliminarcomo me imaginaba, febrero está siendo complicado...
es como vivir varios tiempos al mismo tiempo... el tiempo de verdad, el de qué estaría pasando ahora si no hubiera pasado nada, el de qué hice hace un año tal día como hoy, y desde que empezó febrero: qué pasó hace doce años?... tal día quedamos a tomarnos un café, tal día perdió un tren y nos besamos... y hoy he entrado en mi bucle mensual, de era día diecisiete la última noche que pasé en el hospital (es aún peor, porque en mi cabeza me digo que hoy iré a pasar la noche al hospital, pero sé que no lo haré... pero es lo que me dice la voz que llevo todo el día escuchando en mi cabeza...)
estoy leyendo el "diario de una viuda" de joyce carol oates, y mi "locura" es comprensible, al menos eso me digo leyéndola a ella...
es extraño pero es como si solo recordara el mes del hospital y el principio de nuestra relación... como si los once años que pasaron entre que nos besamos y lo ingresaron, hubieran desaparecido un poco...
además, sabes, en este momento tengo la misma edad que tenía él cuando empezamos... no me extraña que nos costara tanto empezar... si a mi edad una niñata de treinta y un años se me hubiera puesto como me puse yo, a dudar y a tener miedo, y a no saber si quería o no estar con él (yo llevaba seis años soltera, así que tampoco es tan raro que no quisiera complicarme demasiado la vida en aquel momento, creo...), yo creo que me habría desesperado...
pero que cuarenta y tres años más distintos, no?... él decía que se sentía como cuando tenía quince años y yo me siento como si tuviera ya setenta años...
no me hagas caso, que febrero, que tanto me gustaba, se me está complicando...
un abrazo y que espero que estés bien, cariñet...
Hola, tesoret:
ResponderEliminarTomo nota del libro de Diana Mitford, seguro que me va a gustar. Hace unos días acabé “El diario de Edith”, de la Highsmith y me pareció buenísima. Ahora estoy con “Los inquietos” de Linn Ulmann y me gusta a ratos.
Estoy muy contenta porque Landero publicó otra novela “Una historia ridícula” y Millás escribió otra más con Arsuaga “La muerte contada por un sapiens a un neandertal”. La anterior, “La vida contada por un sapiens a un neandertal” me encantó.
¿Sigues escribiendo del tirón? Ojalá que sí, es una forma de plenitud.
Dices que, de momento, te parece complicado estar mejor, ya lo sé. Me acordé de ti cuando leí una entrevista que le hicieron a Savater. El titular:
"Al morir Sara, pensé que mi vida entera se había acabado. Ahora tengo novia, habrá que vivir"
Te pongo la dirección, por si quieres leerla:
https://www.elespanol.com/porfolio/entrevistas/20211205/fernando-savater-morir-pense-entera-acabado-ahora/1002527827194_33.html
Adiós, llorona, te quiero un huevo.
querida kitti:
ResponderEliminarespero que te guste. apunto el de la highsmith, el de los inquietos lo tengo entre los pantallazos, pero no me decido...
apunto lo del landero, más que nada porque a él le habría hecho ilusión... y te recomiendo dos: "bola ocho" de elizabeth geoghegan (que dicen que era discípula de lucia berlin) y "no y mil veces no" de nina lykke, la de "estado del malestar", que me han encantado...
no, de momento he parado... he acabado de contar lo que tengo claro, los "hechos", el mes de hospital... después es más complicado... no hay hechos, hay vacío, y para eso voy a necesitar palabras que no tengo claro que tenga... pero lo estoy retomando.
además, me leí "diario de una viuda" de joyce carol oates, y no quería que se me mezclasen cosas... no sé cómo decirlo.
por cierto, ese libro también me ha encantado, y me ha venido bien, en plan terapia...
gracias por la entrevista, me alegra saber que está mejor!... lo último que supe de él fue el libro sobre la muerte de sara, y la verdad es que estaba el pobre muy jodido...
te reirás, pero toda esta gente que me está contando sus duelos, los tengo en el pensamiento... ya hace años que después del pensamiento mágico me preguntaba de vez en cuando como estaba joan (ahora espero que esté donde esté, esté bien...) y ahora el savater, la rosa montero, la diana mitford, la ana blandiana,el joan margarit y ahora la joyce carol oates (aunque me he enterado buscando un par de datos para mi pequeño palacio que un año después de la muerte de su marido se casó con su segundo marido... en fin...)
yo de momento creo que con mantener alejado al caos, ya tengo bastante... además, tengo algo a mi favor, y es que yo estoy acostumbrada a estar sola... la soledad no me molesta, me gusta estar en casa sola... me sé entretener, no sé como decirlo...
antes de empezar con wne, yo llevaba seis años soltera, y estaba bien, me gustaba estar sola, por eso, quizás nos costó tanto empezar, porque no tenía claro lo de arriesgarme a perder mi tranquilidad... luego, por suerte o por desgracia, no llegamos a vivir juntos... los dos queríamos, pero las circunstancias eran las que eran, y lo fuimos dejando para más adelante y al final pues no pudo ser... así que aunque me da pena que eso no pasara (creo que habría sido divertido y bonito vivir con él) admito que igual mi situación es más fácil precisamente porque llevo viviendo sola casi veinte años... estoy acostumbrada a la casa en silencio y a leer en el sofá y a ver la tele sola... son otras cosas las que echo de menos, pero no la compañía por la compañía, no sé si me explico...
que está bien rehacer tu vida y tal y que seguramente con el paso del tiempo la vida que es muy puta me haga replantearme mi decisión de no volver a estar con nadie, pero de momento no creo que eso pase... hablaremos de ese puente cuando lleguemos al río... de momento me siento muy lejos de esas posibilidades... pero ya te digo que soy consciente de lo puta que es la vida, y de que cualquier cosa es posible...
yo también te quiero un huevo...
pd. sabes que me has recordado? a veces yo le decía: "te quiero" y él me preguntaba: "un huevo como a kitti?" y yo le decía: "no, dos huevos".
un abrazo...
querida kitti:
ResponderEliminarapunta "rápido, tu vida" de sylvie schenk! a mí me ha encantado y creo que podría encantarte a ti también!...
un abrazo!
Cielo, ya tengo "Rápido, tu vida". Me faltan unas hojas de "Los inquietos" y ya lo empiezo.
ResponderEliminarTe copio, en el post siguiente, un párrafo de Linn Ullmann que nos atañe mucho. Para que veas que no somos tan raras.
Un beso enorme de
kitti