jueves, 9 de julio de 2020

Mi excusa: soy escritor

"A veces pienso que la literatura es para mí sólo una coartada de la que me valgo para librarme del proceso de la vida. Lo que yo llamo mis sacrificios (no ser abogado, ni profesor de la universidad, ni político, ni agregado cultural) son tal vez fracasos simulados, imposibilidades. Mi excusa: soy escritor. Mi relativo éxito en este terreno excusa mis torpezas en los otros. Siempre he huido de toda prueba, de toda confrontación, de toda responsabilidad. Menos la de escribir. Diríase que llevo la vida a mi terreno, allí donde no puede darme ninguna sorpresa. Protegido del mundo, de la gente, solo frente a mi máquina de escribir, sin coerciones ni apremios, sin jueces, ni público, ni ovaciones, ni rechiflas, en la arena solitaria de mi página en blanco, procedo a la mise à mort de la vida".
JULIO RAMÓN RIBEYRO, La tentación del fracaso

57 comentarios:

  1. Cielo, te dejé carta en el post anterior. Es que una vez no te avisé y tardaste más que de costumbre en contestarme.

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  2. querida kitti:
    yo a veces también pienso que la literatura es una coartada... pero no tanto la escritura como la lectura... como si leer justificara no hacer... aunque no es exactamente eso... como si leer "en serio" como yo digo, justificase no hacer nada "significativo" porque leer ya lo es... no sé si me estoy explicando bien...
    ya te lo he contado algunas veces, pero a mí determinados autores me hacen sentir bien conmigo misma sólo por estar leyéndolos (como balzac o la beauvoir, por ejemplo) hasta el punto de que mientras los leo, si alguien se mete conmigo, me digo a mí misma algo así como: sí, sí, sí... pero yo estoy leyendo a ......." (pon en la línea de puntos al autor especial que en ese momento esté leyendo...)
    pero yo ya no soy escritora... y digo ya no, porque hubo un tiempo en el que de verdad creí que sí lo era... o que podría serlo... ahora con lectora común me conformo...
    lo de la abuela, ya te digo que me tiene preocupada... no sé si soy yo, que me he acostumbrado o ellas que esperan demasiado, pero la próxima vez que vaya intentaré fijarme mejor...
    un abrazo!!

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  3. querida kitti:
    nada nuevo que contarte desde la última vez que pasé por aquí... que estoy bien... que me he cortado el pelo pero que sigo con mis canas, al menos de momento... que julio se me está haciendo largo, y que estoy harta de decirles a los clientes no sólo que se pongan la mascarilla, sino que hagan el favor de ponérsela bien... que no sé cuánto van a tardar en volver a encerrarnos, pero que estoy pensando que quizás debería hacer una inversión importante en libros antes de que nos vuelvan a confinar, por lo que pueda pasar... porque de momento estoy comprando como compraría normalmente... incluso creo que estoy comprando menos libros de los que compraba antes por aquello de que es mejor ahorrar, por si acaso... así que ya ves... estas son mis dudas existenciales: si debería o no invertir en reponer libros por lo que pueda pasar... tú qué opinas?... porque de verdad que el encierro ha mermado mucho mis reservas de libros... aunque siempre puedo releer... lo sé... pero me gusta saber que tengo libros acumulados por si acaso... me da seguridad... en fin... ya te contaré cuando me decida...
    y nada más...
    un abrazo!

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  4. Hola cielo:
    Yo volví a cortarme el pelo otra vez y ya estoy deseando que pase el mes para dejármelo todavía más corto: ir antes del mes me parecería demostrarle a mi peluquera que no me gustó el corte. La pobre no entiende que, después de pasarme la vida diciendo que no me lo corte mucho, ahora lo quiera cortar más y me lo deja más largo de lo que quiero. Había rescatado mis hebillas del pelo y las tengo que volver a guardar porque no creo que las vuelva a usar más. Eso si no volvemos al confinamiento, que sería volver a ponerse en plan Robinson Crusoe.
    Yo te aconsejo que compres todos los libros que te apetezca, con los tiempos que corren… es posible que tengamos que confinarnos sabe Dios hasta cuando.
    La semana pasada desescalé una burrada yendo de un centro comercial para el otro, de repente me parecía alucinante poder volver a comprar ropa. Pero ya sabes lo de la nueva normalidad, que no te dejan usar los probadores en algunas tiendas; entonces tienes que pagar y llevarte las prendas a otra tienda donde sí te dejan probar sin ninguna medida de precaución. ¡Qué cantidad de tiempo perdido haciendo colas para devolver ropa que no te queda bien! Y los virus galopando a sus anchas, mira que somos irracionales. Pero hija, estaba harta del chándal o de la ropa ajustada, que con un kilo de más me siento oprimida con la de temporadas pasadas. Además ahora se lleva todo más grande.
    Recuerdo cuando acabaste el último tomo de Karl Ove Knausgård, te quedaste con algo de mono, sobre todo querías saber qué pasaría con los niños. Algo parecido me pasó a mí con el diario de Julio Ramón Ribeyro: después de casi setecientas páginas de diarios y leyendo simultáneamente una antología de sus cuentos empezó a parecerme de la familia y leí “Prosas apátridas”. Algunas me gustaron especialmente, como estas:
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    Hay veces en las cuales la taberna tiene un aire siniestro y entonces las noches se cubren de una irremediable tristeza. En el mostrador los borrachines y putillas de costumbre. La sala del fondo casi desierta: una pareja abrazada, una vieja tomando un agua mineral, un tecnócrata discutiendo con un burócrata. Yo y mi gigondas en un rincón, mirando, esperando. ¿Esperando qué? Eso, el milagro, un azar, un encuentro, un soplo de misterio o de poesía. Pero nada. A la tercera copa apago mi cigarrillo y me voy, no vencido, sino avergonzado por haber creído que aún cabe aguardar en este mundo trivial la irrupción de lo maravilloso.
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    Somos un instrumento dotado de muchas cuerdas, pero generalmente, nos morimos sin que hayan sido pulsadas todas. Así, nunca sabremos qué música era la que guardábamos. Nos faltó el amor, la amistad, el viaje, el libro, la ciudad capaz de hacer vibrar la polifonía en nosotros oculta. Dimos siempre la misma nota.

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    El artista de genio no cambia la realidad, lo que cambia es nuestra mirada. La realidad sigue siendo la misma, pero la vemos a través de su obra, es decir, de un lente distinto. Este lente nos permite acceder a grados de complejidad, de sentido, de sutileza o de esplendor que estaban allí, en la realidad, pero que nosotros no habíamos visto.
    Cielo, me voy al super a comprar una sobredosis de papel higiénico, esto no se sabe a dónde va a llegar.
    Un beso enorme de
    kitti

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  5. querida kitti:
    mi madre también ha vuelto a cortarse el pelo y en el siguiente corte (ella también deja pasar un mes o así), yo creo que ya se olvida del tinte que le queda...
    yo sigo sin hacerme el color, con mis canas... aunque el domingo mi sobrina la mayor me las buscaba y no paraba de reirse porque no me las encontraba... nos tenías que ver: yo diciéndole que tenía canas y ella venga la risa diciéndome que la estaba engañando y que yo no tengo canas!... es un amor... porque canas tengo, me las veo todas las mañanas cuando me peino...
    pues te diré que hoy me han llegado tres libros, y hay dos más en camino... y tengo un pedido pasado a mi librería favorita y otro a medias de libros de bolsillo... sé que son muchos, pero yo en agosto dejo de comprar libros, porque mi librería favorita cierra los sábados por la tarde, que es mi día de comprar libros, y porque dejo de pedir también por internet, porque como cerramos dos semanas en agosto, no me gusta que se queden paquetes por ahí... que luego me toca quedarme en casa esperando que lleguen los paquetes... así que la semana que viene dejaré de pedir cosas...
    así que si juntamos que en agosto no suelo comprar, y que no sé cuando nos van a encerrar, pero sí que nos encerrarán en algún momento... lo que va delante, va delante... así que te haré caso y compraré más libros por si acaso...
    has ido a un centro comercial! yo lo más lejos que he llegado es a la china del barrio, a comprarme unas sandalias y un camisón... y un par de vestidos playeros para mi madre...
    te voy a confesar que no es que no haya ido a un centro comercial... es que aún no he ido a ningún bar!... también es verdad que nadie me ha querido llevar... pero igual tengo más miedo del que creo...
    sí... recuerdo la sensación de vacío cuando me terminé la lucha del knausgard... y lo preocupada que estaba por no saber nada de los niños... es que les había cogido cariño!...
    sí!... me parecían de la familia!... justo eso...
    me gustan mucho las citas que me has copiado... yo ahora mismo estoy leyendo "el mundo en que viví" de ilse losa y me está encantando... empieza muy dulce... una niña judia que vive en el pueblo con sus abuelos... la vuelta con sus padres... como va creciendo... pero se va enrareciendo, como el ambiente, en la alemania de entreguerras... me quedan unas pocas páginas así que aún no te lo recomiendo, porque no sé como acaba, pero en cuanto lo sepa vuelvo y te cuento...
    riéte, pero yo tengo un paquete ya almacenado por lo que pueda pasar... que luego la gente compra sin pensar en los demás!... jajaja...
    un abrazo y cuídate mucho!!

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  6. querida kitti:
    vuelvo para decirte que te recomiendo el libro de ilse losa, "el mundo en que viví"... es una maravilla!...
    ya me dirás, si te decides a leerlo, qué te parece...
    un abrazo!...

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  7. querida kitti:
    no sé nada de ti... espero que estés bien... yo con un poco de lío, porque el sábado cerramos por vacaciones, dos semanas, y no te imaginas la de cosas que hay que hacer antes de poder cerrar dos semanas!... y eso que poquito a poco, he ido adelantando faenas, pero aún tengo que entregar las intracomunitarias, terminar de sentar las facturas de julio, pagar las facturas que vencen los días que estaremos cerrados, girarles a los clientes, poner en la web (y en el google) los días que cerramos, y poner los autocontestadores en todos los correos electrónicos... y como ves, yo en vez de estar haciendo todo eso, aquí estoy, preguntándote cómo estás...
    así que contéstame, anda... para que me vaya de vacaciones tranquila!... aunque no te preocupes que seguro que aparezco por aquí desde el móvil...
    y nada, que estoy bien, cansada y con ganas de desconectar, pero con la sensación culpable de que las cosas no están para cerrar dos semanas... pero habrá que coger vacaciones... además ya sabes que nosotros no cerramos, que hemos estado trabajando durante el confinamiento, y que habrá que descansar en algún momento...
    además que para que los demás se puedan coger las vacaciones, o cerramos o no hay manera... antes, cuando éramos más, hacíamos turnos, pero ahora que somos cinco, dime tú que turnos vamos a hacer!?...
    en fin... que estoy agobiada porque nos vamos de vacaciones, no es para matarme!?...
    nada más... que un abrazo, que me digas como estás y que muchos besos!!

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  8. Querida naná:
    Me preguntas cómo estoy y me encantaría decirte que bien pero no es verdad: me canso enseguida y ni siquiera tengo fuerza para seguir con mi diario. A ver si escribiéndote me relajo un poco.
    Ando baja de identidad: después de leer relatos de Coetzee me siento culpable de no ser vegetariana y, al acabar de leer “Lectura fácil”, me siento culpable de no ser anarquista. Menos mal que no me siento culpable de ser nazi cuando acabo de leer “El mundo en que viví”. Tienes razón, es una maravilla de libro. Espero con ansiedad tus recomendaciones.
    Ahora estoy con “A propósito de nada”, la autobiografía de Woody Allen. Espero que Woody me demuestre que es totalmente inocente de las acusaciones de Mia Farrow pero todavía no he llegado.
    El lunes quiero volver cortarme el pelo pero se están poniendo tan chungas las cosas que no sé si llegaremos hasta allí sin confinamiento, ¡qué harta estoy de mascarillas, de que cada telediario sea un parte de guerra, de que Beirut salte por los aires, de que los aviones se partan en dos al aterrizar, de que todavía seamos una monarquía… ¿No ves, tesoret, que estoy fatal? Y ¡no sabes lo culpable que me siento porque sé que hay muchas personas que están mucho peor que yo! Si no fuera que los antidepresivos me dan un hambre feroz y el lorazepam me puede afectar a la memoria reciente me volvería a empastillar a tope.
    naná... ya me siento un poco más desahogada después de hablar contigo. Ojalá pases unas vacaciones estupendas; yo, cada vez que tenga un libro en las manos, estaré pensando en ti.
    Un beso enorme de
    kitti

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  9. querida kitti:
    siento que no me puedas decir que no estás bien (y siento haber tardado tanto en responder), yo no he tenido fuerzas ni para entrar en internet... así que imáginate.
    hoy yo tampoco te puedo decir que esté bien, la verdad... hemos vuelto al trabajo después de dos semanas de vacaciones, pero no todos, porque hay quien con la excusa del coronavirus no ha venido...
    (y no creas que soy mala por decir que es una excusa, porque la persona que no ha venido ya se tiró un mes en casa por lo del coronavirus cuando se decretó el estado de alarma... y dos coronavirus seguidos no sé si se pueden coger...)
    en fin... que yo estoy nerviosa y con el estómago encogido desde esta mañana... y además, ya me había acostumbrado a no llevar mascarilla tantas horas seguidas (en vacaciones he probado un poco lo del confinamiento, y quitando tres comidas familiares, sólo he pisado la calle para ir al super, al estanco y a la farmacia...
    claro que un confinamiento sabiendo que puedes salir o que pueden venir a verte, no es un confinamiento, lo sé... pero yo he reducido al máximo mis movimientos y mis contactos... por si acaso...
    yo me acabo de leer el año del diluvio y también me siento culpable por no ser vegetariana (además que he descubierto que no sobreviviré en caso de que la cosa se ponga chunga de verdad porque no tengo una escopeta, ni manera de conseguirla... no veas que pesadillas he tenido con el libro y con lo de la escopeta, cariñet... así que no, no te recomiendo que precisamente ahora te leas ese libro...)
    y también me siento culpable por no ser más anarquista, porque un poco creo que sí que lo soy, pero no del todo...
    me alegro de que te gustara el libro de la ilse losa... es de lo mejorcito que me he leído este verano!...
    ya me dirás que tal el de woodie allen, aunque tengo uno suyo por casa desde hace años, y ni durante el confinamiento me decidí a leerlo...
    sí, cielo, veo que estás fatal, pero creo que todos los estamos... sí que es verdad que en distintos grados, y algunos con razón y otros sin ella...
    yo me estaba pensando en llamar a mi médico de cabecera para que me vuelva a empastillar, porque la situación en casa es insostenible (sólo he ido a comer con mis padres cuando han tenido invitados, así que imagínate como están las cosas... que llevamos una mañana y media tarde y me estoy empezando a plantear en serio empezar a buscar trabajo en lo que sea y abandonar a su suerte a la empresa familiar, porque de verdad que mi estómago no va a soportar mucho más todo esto...)
    pero, que menudo rollo te he soltado, me he enterado de que mi médico de cabecera está muy mal (pero mal de verdad) y claro, estoy fatal... yo queriendo pastillas y el pobre en la cama desde enero... en fin... que lo que tú dices, que me siento mal por haberme querido empastillar después de saber lo suyo...
    en fin... te dejo, que ya me han interrumpido tres veces y así no hay manera...
    en cuanto pueda vuelvo... te lo prometo...
    un abrazo!...

    pd. de las lecturas vacacionales, lo mejor, "el cuarto de las mujeres" de marilyn french... y "habíamos ganado la guerra" de la tusquets...

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  10. pd.2. por cierto... fuiste a cortarte el pelo?...

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  11. querida kitti:
    cómo estás?... yo estoy más o menos bien... un poco agobiada con el último drama familiar (mi madre ha contado sin querer un secreto de mi hermana, y mi hermana no para de mandarle audios llorando... yo ya le he dicho a mi hermana que deje en paz a mi madre, que bastante tiene con lo que tiene, y que además no es para tanto, que lo está sacando todo de madre... y encima tengo a mi padre de viaje, que es el que suele terminar estas discusiones... y a mi otra hermana en barcelona, que ella también suele ayudar en estos casos... pero como está en barcelona, prefiere no meterse... que también es normal, con el jaleo que hay allí y con su último cambio en el curro, la pobre no está para meterse en estas cosas que le pillan lejos... así que un drama...), y liada con la vuelta al trabajo, pero en general no me puedo quejar...
    bueno, sí que me puedo quejar, que no veo a mi abuela desde el día once de agosto, y aún no sé cuando nos van a dejar ir a verla... y como además fui la última afortunada que la vio, un par de días después prohibieron las visitas a las residencias, creo que antes de que yo pueda ir, tendrán que ir mi padre, su hermano, y puede que mi hermana (la de la bronca con mi madre...), así que un poco triste, porque por teléfono no es lo mismo (mi abuela no es muy de teléfono, le hace ilusión que la llames, pero después de unos tres minutos ya está intentando colgarte...), y tengo muchas ganas de verla...
    pero ahora con lo de la vuelta al cole, me da a mí que esto no va a mejorar... así que intento mentalizarme a que puede que no la vea en un mes... o puede que más...
    en fin... malos tiempos... y que no nos vuelvan a encerrar...
    aunque visto lo visto, igual es lo mejor... que no llevamos vendidas más de diez mascarillas en lo que va de semana a gente que viene sin ella!?... a estas alturas no sé como sale la gente sin mascarilla a la calle...
    en fin... que me digas algo... anda... que te echo de menos...
    un abrazo y un montón de besos!!

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  12. querida kitti:
    cómo estás?... como no sé nada de ti, vuelvo a ver si por acumulación me contestas...
    el drama familiar se solucionó cuando volvió mi padre de viaje... al parecer le pegó tres gritos a mi hermana y se solucionó el tema... eso y que después yo me tiré hora y media al teléfono con ella... así que no está claro quien lo solucionó, pero el caso es que las cosas están más o menos normales...
    sigo sin ver a mi abuela, y no tengo esperanzas de verla antes del mes que viene... pero ella lo lleva bien, se la oye animada al teléfono, lo entiende todo perfectamente, pero me pregunta que cuando creo que nos dejaran vernos...
    y la gente sigue viniendo sin mascarilla... y sin respetar las marcas que hemos puesto en el suelo, y sin respetar las colas... así que cuando pienso en sus hijos volviendo al cole, la verdad es que me dan escalofríos... porque si nos padres no son capaces de seguir las normas en un pequeño comercio, me dirás que sus hijos van a serlo en el colegio?... en fin... que vamos a morir todos... cada vez estoy más convencida...
    y que me he leído el olor del bosque y me ha encantado!...
    un abrazo

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  13. querida kitti:
    va ha hacer dos meses que no sé nada ti... y empiezo a preocuparme... que en los tiempos que corren los silencios ya sabes que son más densos que antes...
    en fin, que espero que estés bien, y que me digas algo... anda... para que me quede tranquila...
    un abrazo!!

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  14. va a hacer!!!!! perdóna el atentando que acabo de perpetrar sin darme cuenta!!
    otro abrazo!!

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  15. Querida naná:
    No he pillado el virus maldito. Pero no sé qué será peor: mis neurotransmisores se han apolillado por falta de funcionamiento y estoy todo el día amargada, intentando disimular mi desconsuelo, haciendo ver que toda la culpa la tienen la pandemia y mi mala leche. Que sí, que algo tendrá que ver la pandemia pero no es sólo eso: ¡no acabo de entusiasmarme con ningún libro! No sé cuántos he dejado a medio leer y hasta leí uno de seiscientas páginas que me dejó para el arrastre, ojalá no hubiese empleado mi tiempo en semejante tostón; algo tendrá que ver mi masoquismo con esa búsqueda infructuosa por las páginas de un señor que tiene un ego superlativo. Pero… ¿cómo sabes que un libro no te va a gustar si no lo lees?
    El que leí entero fue el de Woody Allen aunque reconozco que sólo es interesante para sus fanáticos como yo. Estos días de bajón sus películas me están sirviendo de consuelo.
    También me encantaron los Diarios de Sándor Márai a pesar de la inmensa tristeza que desprenden. Pero después empecé con una serie de libros coñazos que me llevaron a este estado de ánimo por debajo del nivel del mar.
    Ahora parece que me estoy recuperando gracias a un libro que me recomendaste “El cuarto de las mujeres”. Es que si leo algo que me gusta me entran ganas de decírtelo; y si te lo digo es señal de que me está pasando el desánimo. Gracias, tesoret.
    Un beso enorme de
    kitti

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  16. querida kitti:
    yo, de momento, tampoco...
    pues yo he encadenado una serie de lecturas que tampoco es que me hayan emocionado... me leí uno de la nothomb, que me suele encantar, pero no me gustó el final... y después me leí uno de eimear mcbride, pero fue demasiado para mí... un libro de esos que te hacen sentir que te faltan recursos para entenderlo en toda su brillantez...
    también me he leído uno del tobias wolff, de relatos, la noche en cuestión, que sí que me ha gustado mucho...
    y este fin de semana me he leído una novela policiaca de la fred vargas, y también me ha gustado mucho... muy entretenida... pero no me ha emocionado, si es a lo que vamos...
    ahora me estoy leyendo anagramas de la lorrie moore, pero he leído pocas páginas para poder decirte nada...
    me gustó mucho el de los días del caucaso de banine... por si lo quieres buscar...
    y el nuevo de caitlin moran, el de cómo ser famosa, me encantó mucho!! y me reí mucho leyéndolo y hasta me emocioné y lloré... que lo tiene todo, vamos...
    pero es un poco punki (que no sé si se escribe así...)
    en fin...
    yo ayer por fin pude ir a ver a mi abuela! no la veía desde el once de agosto, así que imagínate la emoción... que nos pusimos a llorar las dos, nada más vernos!! pero luego nos reimos un montón...
    que me preguntaba ayer mi abuela que si esto era sólo en valencia o si era en toda españa, y ahí me tienes a mí, acojonando sin querer a mi pobre abuela, explicándole que es en todo el mundo...
    que la culpa es mía, porque durante el estado de alarma, no paraba de decirle que no viera las noticias, que se iba a acojonar... y claro, yo ayer explicándole que se ha contagiado hasta el presidente de los estados unidos, pues la pobre estaba alucinada...
    en fin... la otra es que me puse seria con lo de la mascarilla, porque no paraba de quitársela y de bajársela y de subírsela, y le expliqué para que sirve, y a partir de ahí, pobreta, se la dejó todo el rato puesta...
    a ver, que no la quiero asustar, pero tendrá que entender que la mascarilla la tiene que llevar puesta todo el día, y más hora que empiezan a haber visitas, y que las dejan bajar más días a la semana... no?... en fin, que luego me supo mal, pero creo que es lo mejor...
    también aprovecho para contarte que sigo sin tintarme el pelo, con mis canas (que no tengo muchas, pero haberlas aylas) y la verdad es que lo llevo mejor de lo que pensaba...
    y que estoy un poco harta de que en este país estemos todos en primero de hacer colas... que me paso todo el día explicándole a la gente como se hace una cola en condiciones, y que tiene que guardar la distancia de seguridad, que la verdad es que no es nada fácil, la verdad... parece que lo hacer cola sea como las mascarillas y el gel de manos: una novedad de la pandemia y que la gente no sepa esperar guardando un orden...
    que estoy harta...
    que creo que igual que todos los presentadores de este país nos enseñaron a lavarnos bien las manos al principio de la pandemia, creo que ahora deberían explicar como funciona lo de hacer cola... que ya te digo yo que la gente no lo tiene claro...
    en fin, que es que estoy en la caja todo el día, porque operaron a mi padre hace diez días y se está haciendo largo...
    mi padre está bien... o al menos todo lo bien que se puede estar después de que te operen de dos hernias inguinales...
    y ya está bien por hoy, que menudo rollo te he soltado...
    un abrazo, cuídate mucho y escríbeme de vez en cuando, anda!

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  17. querida kitti:
    no sé nada de ti... estás bien?... al menos todo lo bien que se puede estar en el momento actual... te han confinado?... es que como no sé donde vives y está media españa medio confinada, no lo sé...
    por aquí de momento estamos bien...
    mi padre mejor... ya está trabajando casi todo el día... mi madre muy cansada... pobreta... porque lo cuida ella...
    y nada más... que estoy bien...
    un abrazo

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  18. querida kitti:
    qué tal llevas lo del toque de queda?... yo sólo puedo dar gracias por no tener veinte años... madre mía, me pilla esto de jovencita y no sé yo qué habría pasado... yo, que si un sábado no tenía plan creía que el mundo se iba a acabar!... menos mal que nos hacemos mayores...
    en fin, que como ya te imaginarás, lo del toque de queda, a parte de la parte psicológica de que haya toque de queda, no me afecta, la verdad... pero como sé que en ciertas cosas nos parecemos, por si a ti también te estaba afectando sin afectarte, como a mí...
    eso y que me digas algo, que hace tiempo que no sé nada de ti.
    un abrazo!

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  19. querida kitti:
    empiezo a preocuparme... no sé nada de ti desde el 3 de octubre...
    dime algo, anda...
    yo estoy bien... con migraña por el tiempo, pero bien...
    un abrazo!

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  20. querida kitti:
    busca "la flor" de mary karr, que cuenta los años que van del club de los mentirosos a iluminada... y es una pasada!!
    besos!! y dime que estás bien, cariñet!!!

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  21. Mi dulce niña:
    Tu con tus migrañas y yo con mis tripas, ¡qué cruz tenemos!
    Desde el momento que reuno valor para escribirte quiere decir que empiezo a estar mejor aunque no creas que resulta fácil remontar, mi esfuerzo me cuesta.
    No me ha servido de mucha ayuda “El cuarto de las mujeres”; si al principio me gustó, tuve que dejarlo en la página 465 porque mi masoquismo no daba para llegar al final, 700 páginas más o menos. Y aún empecé otros dos libros más que dejé sin ningún tipo de miramiento. Después me puse a leer las memorias de un escritor de mi pueblo que nombra las calles en las que jugué y a las personas que milagrosamente recuerdo, parece mentira que tengamos tantas imágenes agazapadas en la memoria. Son tres libros; el primero me entusiasmó, en el segundo ya se puso un poco más intelectual y en el tercero cuenta cosas que ya contó en los otros y, de repente, cuando voy a dejarlo, aparece algo que me sorprende y me vuelve a encandilar.
    Me hace gracia que vengas a hablarme de “La flor”, hace días que quería decírtelo yo a ti. Cuando supe de su existencia lo busqué en el catálogo de la biblioteca y estaba prestado, pero acabo de recibir un correo en el que me comunican que ya puedo ir a recogerlo, así que el lunes ya voy a buscarlo. A ver si me gusta tanto como los anteriores. Y tanto como te gustó a ti.
    ¿Sigues con las canas? ¿Qué tal la abuela y tu padre?
    Cielo, me está entrando un sueño atroz porque esta noche dormí fatal.
    Un beso enorme de
    kitti

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  22. querida kitti:
    pues a mis migrañas se ha unido ahora mi tripa, que lleva días encogida, como esperando el golpe que no sé de donde va a venir...
    por aquí ha estallado la tercera guerra mundial... mi madre nos odia, pero un odio fuerte y profundo... que no nos puede ni ver, ni a mi padre ni a mí, me imagino que por reflejo... y estamos en medio de esos silencios densos, que son más incómodos cuando tienes que trabajar ocho horas al día, y claro, en esas ocho horas, hay que decirse cosas... siempre de trabajo... claro... pero en fin... una situación de lo más incómoda... así que a mi migraña súmale el estómago encogido... una fiesta...
    siento que el cuarto de las mujeres no te haya gustado... espero que el de la flor te guste...
    yo estoy con masa y poder de canetti... es curioso que estos dramas familiares me suelan pillar con libros densos de esos en los que hay que concentrarse para entenderlos... igual mi subconsciente sabía que se avecinaba lo que ha pasado, y pillé al canetti para tener que esforzarme en los ratos que no estoy trabajando... no sé... porque el libro lo empecé antes de que la tercera guerra mundial se declarase...
    la última gran bronca me pilló leyendo salambó... y también se me hizo denso el libro...
    en fin...
    sigo con las canas... que cada vez son más numerosas... y he recuperado mi color de pelo, que no es tan feo como yo lo recordaba (ten en cuenta que empecé a tintarme con quince años y desde entonces no me había vuelto a ver el color del pelo...), y de momento creo que me las voy a dejar... el problema es el flequillo, porque mi tío está malito y lleva un par de semanas sin venir a vernos, y como es él quien me lo corta, pues te podrás imaginar como lo llevo... mi madre se ofreció a cortármelo cuando aún me quería, pero ahora mismo no están las cosas como para dejar que me corte el flequillo... porque de verdad que me odia mucho...
    la abuela está bien, pero muy aburrida... en la residencia hubo un positivo y pararon lo de las visitas, en principio para diez días, pero como desde entonces ha habido dos positivos más, pues llevamos ya tiempo sin poder ir a verla... además está en la habitación todo el día (como durante el confinamiento) porque con lo de los positivos no los bajan a la terraza ni usan el comedor... así que bien, le hicieron una pcr y dio negativa, pero como te digo, muy pero que muy aburrida...
    dice que por suerte tiene tele, y que al menos entre eso y las llamadas de teléfono, se entretiene...
    mi padre bien... ya casi recuperado del todo... pero creo que él también está todo el día con el estómago encogido, como yo... además ellos viven juntos, que yo, quieras que no, cuando salimos del trabajo me voy a mi casa y estoy sola (ayer no comí no con ellos, porque de verdad no podía más...), pero ellos viven juntos, así que tú verás...
    en fin... que esto también pasará, que dicen por ahí... pero espero que pase pronto, porque de verdad que es agotador esto de saber cuando puedes equivocarte y desatar las iras de las furias contra ti...
    descansa... a mí últimamente me pasa que no sé si duermo o no... que me despierto a eso de las dos de la mañana y veo en el reloj que al rato son las tres, y luego las cuatro, y luego las cinco, las seis, las siete y las ocho, y me da la sensación de no haber dormido... aunque me imagino que entre hora y hora algo debo de dormir, porque debería de estar más cansada de lo que estoy... aunque cansada estoy, no tanto como para llevar dos días sin dormir...
    en fin... que estoy fatal... pero bien, gracias...
    y que me ha hecho mucha ilusión saber de ti!!
    un abrazo!!

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  23. querida kitti:
    solo entro un momento para decirte que en casa todo bien... mi madre llamó a mi primo que es médico y le pidió algo para no matarnos, y de momento parece que las patillas antiasesinato funcionan...
    yo sigo sin dormir demasiado... o durmiendo y no enterándome... que no sé que es peor...
    pero mejor...
    un abrazo!!

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  24. Hola, cielo:
    Me alegro de que tu madre no haya dado el paso de ir a Tele 5 a contar lo que le pasa contigo y con tu padre como hizo Paquirrín con la Pantoja. Seguramente no sabes a lo que me refiero porque tú no pierdes el tiempo viendo esos programas; yo necesito descerebrarme y, a veces, pico aunque te confieso que preferiría ver las intimidades de los Grimaldi porque son mucho más estilosos.
    Ver el telediario cada vez es más difícil porque todo el tiempo salen personas a las que les pinchan los brazos o les meten una banderilla por la nariz que parece que les va a llegar al mismísimo cerebro. naná, ¿cuándo llegue la ‘normalidad’, si es que llega, seremos los mismo de antes? Tengo bastante miedo a la vacuna y me alegro de que los ingleses empiecen a ponerla antes que nosotros… a ver qué pasa. Es que ponerse una vacuna que te puede dar una inmunidad de tres meses, no se sabe nada todavía al respecto, me parece tan precipitado… Pero no ponérsela, qué miedo…
    Por lo de pronto me arreglo perfectamente sin ir a las cafeterías y sin celebraciones navideñas, un horror para las que siempre fuimos anfitrionas, de verdad te lo digo.
    “La flor” me gustó al principio porque me recordó a la Mary Karr de “El club de los mentirosos” pero después lo leí sin entusiasmo, no sé si por el libro o por mí; fue un alivio acabar el último capítulo, el del viaje en ácido, qué pesadilla. Menos mal que acaba ahí, me dejó muy mal cuerpo.
    Ahora estoy leyendo “Un andar solitario entre la gente”, qué bien escribe Muñoz Molina. No todos los fragmentos me resultan igual de interesantes pero algunos me resultan fascinantes. Es posible que todavía me guste leer a pesar de que últimamente llegué a dudarlo; quizá sea que estoy pasando por una fase de anhedonia. A ver si voy encontrando libros que me hagan disfrutar de una vez. Porque leer sin disfrutar, eso sí que es una pandemia.
    Por cierto, lo que me alegró la vida fue ver “Un, dos, tres”, qué gozada. Hacía tiempo que no me divertía tanto. Sé que la viste uno de esos domingos tuyos, cuando veías una película. ¿Sigues haciéndolo?
    Un beso enorme de
    kitti

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  25. querida kitti:
    mi madre me ha confesado sus planes: en cuanto se jubile se va de casa... dice que se va a buscar un piso pequeñito, por aquí cerca para quedar conmigo de vez en cuando, pero que abandonará a mi padre a su suerte en cuando la pensión le dé plena independencia económica...
    así que imagínate el trauma de saber que tus padres se van a separar en unos años... claro que como hasta los sesenta y siete aún quedan tres años y algo, veremos que pasa entonces...
    lo del paquirrín y la pantoja no me he enterado... pero lo mío es más fuerte seguro...
    el telediario tampoco lo veo ya casi... estoy en una de esas fases de negación y ni veo telediarios, ni debates ni esas cosas... me he enterado de que nos quieren fusilar por el móvil... así que imagínate...
    yo también me alegro de que empiecen los ingleses con lo de la vacuna... así vamos viendo antes de tener que ponérnosla...
    porque qué quieres que te diga, ni me hace ilusión lo de vacunarme, ni creo que sea un complot... vamos que si me tengo que vacunar, pues lo haré, pero como te decía, mejor que empiecen los ingleses a ver como les va...
    yo tampoco voy a las cafeterías, ni a los bares, y la navidad será en casa de mis padres con mis dos hermanas, si es que la pequeña puede salir de barcelona... te diré que lo que no llevo nada bien es lo de no poder sacar a la abuela en navidad a comer por ahí... porque, entre tú y yo, y esto no diré en voz alta ni bajo tortura, cuando dicen eso de que hay que olvidarse de estas navidades para salvar las siguientes, pienso en que mi abuela tiene noventa y seis años... y no sé yo si las que vienen me las puede garantizar alguien con esos datos... pero en fin, soy una ciudadana responsable y haré lo que haya que hacer... pero sin ilusión... qué quieres que te diga... que no he comprado ni regalos, kitti, y ya estamos en diciembre!!

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  26. (sigo...)
    pues yo llevo una buena racha de lecturas, pero no sé yo si se las recomendaría a nadie... porque por ejemplo, el de elias canetti me encantó, pero un ensayo de setecientas páginas sobre masa y poder, no es muy recomendable... el de las inseparables de la beauvoir es una pasada, pero ya sabes que soy muy fan de la beauvoir, así que no soy muy imparcial... el de la de los tristes destinos del galdós es una maravilla, pero hay que haberse leído los anteriores... el de beloved de la morrison es espectacular, pero va de una madre que ha matado a su bebé... el del estigma de emmy hennings me gustó mucho, pero va de cuando tuvo que meterse a puta para comer... el de despojos de la rachel cusk va de su divorcio... y el de cambios de mo yan me ha gustado, pero es muy cortito...
    creo que voy a tener que buscar libros más alegres... en el que estoy leyéndome en este momento, nieve de pamuk, un periodista se ha ido a un pequeño pueblo de turquía, porque las jovenes no paran de suicidarse... así que "bonito" que decía mi abuela, tampoco es... lo dicho... voy a tener que buscar lecturas más "bonitas" y así igual me animo un poco...
    por cierto, sigo sin saber si duermo... que la teoría es que algo debo de dormir, pero te juro que no estoy segura... porque yo me despierto allá a las dos de la mañana y juraría que no me vuelvo a dormir... pero segura no estoy, porque si eso fuera así, estaría más cansada de lo que estoy, y las ojeras las tendrían más marcadas...
    y sí! vi un, dos, tres en mis domingos de cine... y no, ya no veo pelis los domingos... y hace tiempo que no compro pelis nuevas para mi colección... te reirás, pero me cuesta tomar decisiones (cada libro es una decisión trascendental... creo que por eso estoy ahora mismo con nieve, porque como tiene quinientas páginas, estaré varios días sin tener que decidir nada...), y para ver una peli hay que decidir cual... que estoy muy rara, cielo... más de lo normal... y a lo que prenguntabas por ahí arriba, no creo que salgamos igual... no creo que seamos los mismos de antes... puede que con el tiempo, algunos lo logren, pero la gente como nosotras, no creo que vuelva a ser como era antes de dieciseis de marzo... vamos, que yo sigo pensando que en cualquier momento nos vuelven a encerrar... igual por eso no duermo... no sé...
    un abrazo!

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  27. Hola, cielo:
    Me pregunto cómo irá el cabreo de tu madre con tu padre. Me hace gracia eso que dice que “abandonará a mi padre a su suerte”, igual que si dejara a un niño en la inclusa. La verdad es que llega un momento en que los maridos se comportan como bebés pero es posible que nosotras les hayamos dado pie. También me pregunto qué pensaría tu madre si tu padre apareciera con una novia caribeña después de “abandonarlo a su suerte”. Precisamente de conflictos familiares va el libro que acabo de leer “Mudar de piel”, de Giralt Torrente. Ahora empecé “Cara de pan”, qué alivio, porque lo leo sin esfuerzo, como si respirara. Dejé, de momento, el de Muñoz Molina porque es demasiado lúcido y la lucidez me deprime. Además cualquier queja acerca de lo que pasara antes del coronavirus me parece quejarse de vicio: no nos dábamos cuenta de lo felices que éramos. Dice Pessoa: “La literatura es la forma más agradable de ignorar la vida”. Pues eso, que quiero leer para olvidarme un poco de vivir, menuda pesadez.
    Corazón, espero que nadie nos fusile, que duermas toda la noche del tirón y que tu abuela siga estando bien por muchos años.
    Un beso enorme de
    kitti

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  28. querida kitti:
    de momento la cosa está más tranquila... el prozac ayuda...
    pues no sé qué pensaría mi madre, pero me da a mí que no le vendría bien... ni a mí tampoco... para que te voy a mentir... pero como te decía, faltan aún tres años para que mi madre se jubile... ya vorem entonces...
    sí que tienes razón en que cualquier queja anterior al coronavirus se antoja leve...
    mira, la o'brien dice que "la literatura era un camino para entrar en la vida o para salir de ella"... yo creo que la suelo usar más para salir que para entrar... y más últimamente, que es mejor evadirse...
    yo también espero que nadie nos fusile... lo de dormir toda la noche parece que lo voy consiguiendo con infusiones para rejalajarme... me relajo tanto que me quedo frita en el sofá todas las noches intentando ver alguna serie... la semana pasada vi empezar un montón de capítulos y no te sé decir como terminaba ninguno...
    y gracias por lo de la abuela... pobreta... está más aburrida que todas las cosas... por suerte parece que ha hecho las paces con su hermana, y como ahora un día de cada dos, las bajan a tomar el aire al patio, están juntas todo el rato... al menos así las navidades serán menos raras... porque menudas navidades nos esperan, cariñet...
    nosotros de momento seremos cinco si puede venir mi hermana de barcelona... si no, te diría que cuatro, pero si no viene mi hermana igual mi madre cancela la navidad... ya veremos...
    un abrazo y mucho ánimo!!

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  29. querida kitti:
    hemos cancelado la navidad... mi hermana no viene, a la abuela no podemos ni ir a verla desde la verja... y así no merece la pena celebrar nada...
    en fin... espero que tus navidades estén mejor que las mías...
    un abrazo!!

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  30. querida kitti:
    qué tal tus navidades... las mías un poco raras, pero bien, gracias...
    ahora, superadas las navidades, vamos a por el cierre del año... que no sé si a ti te pasa, pero yo oigo hablar a la gente y parece que en año nuevo el virus vaya a desaparecer como por arte de magia... en fin...
    a mi abuela la vacunan el miércoles si no pasa nada... a ver si cuando estén todos vacunados nos dejan ir a verla... porque no sabes como la echo de menos...
    y nada... que espero que estés bien, que hayas pasado unas buenas navidades, y que el lunes tengo comida con las amigas pero me da agobio salir a comer (no he salido a comer desde marzo!) así que si se te ocurre alguna excusa que les pueda poner, te lo agradecería...
    un abrazo!

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  31. querida kitti:
    hace tanto frío que no me ha hecho falta buscar una excusa... dije ayer que con el frío que hacía no me veía comiendo en una terracita, y en menos de cinco minutos habíamos anulado por unanimidad la comida... nos esperamos a ver si se pasa este airecito helado para volver a intentar quedar...
    y nada más... bueno, que me estoy "la noche interrumpida" de rebecca west, y que de momento me está encantando...
    un abrazo, y cuando puedas dime algo... aunque sólo sea feliz año...

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  32. Hola, corazón:
    Antes de nada : “¡Feliz año 2021!, que no se me vaya a olvidar.
    Mis navidades fueron distópicas totales, cada uno en su casa. En la sobremesa del día 25, no sé cómo, nos pusimos a chatear como locos en el chat de la familia y quedamos axhaustos; aunque eso de escribir wasaps me gusta más que lo de ponernos a hablar por el teléfono todos juntos, porque siempre me pillan con unos pelos tremendos y nunca sé a quién le toca el turno de palabra.
    Te voy a escribir una frase que parece hecha pensando en mí: “Mi vivencia del tiempo es peculiar, tan laxa como para demorar obligaciones acuciantes y tan estrecha como para vivir desbordado por lo trivial”. La copié en uno de los relatos de Giralt Torrente. Ahora estoy leyendo otra novela suya y estoy deseando acabarla porque está escrita en clave de escritor, madre mía cuánta retórica.
    Todo lo contrario a cómo escribe Sara Mesa. Leí “Un amor” y me atrapó. Y todavía sigo atrapada en ella. En sus libros creo ver cierto masoquismo, no sé si de las mujeres o de los seres humanos en general. Se leen con una facilidad tremenda pero te dejan resaca.
    Lo que fue un auténtico banquete fue leer a Millás y Arsuaga en “La vida contada por un sapiens a un neandertal”. El libro lo cogí en una biblioteca pero quiero volver a leerlo y fui a comprarlo enseguida. Además Millás habla de la posibilidad de escribir la continuación y quiero contribuir a que sea un éxito editorial, para “animarlos”.
    Te voy a escribir el final de un párrafo que me encanta:
    “[...] El fondo del valle, ancho y plano, transmite al visitante un sentimiento de armonía, como si la brisa fresca (más bien fría) de la mañana arrastrara partículas invisibles de opio que anestesiaran el dolor de vivir.”
    Anestesiar el dolor de vivir… eso es lo que me pasa a mí cuando leo a Millás.
    Otra frase con la que me identifico a tope:
    “Yo estaba un poco deprimido no por nada, sino porque es mi carácter. La gente deprimida detesta, por envidia, a las personas vitalistas, y el paleontólogo es uno de esos sujetos que siempre están en forma. Puedes verlo cabreado, pero nunca triste. Quizá, calculé, combate la tristeza con el cabreo”.
    “Yo estaba un poco deprimido no por nada, sino porque es mi carácter”, ¡es genial!
    naná, si me dejo llevar te copio el libro entero; pero creo que te ibas a quedar dormida como cuando quieres ver un capítulo de una serie. Yo no me metí en el mundo de las series porque soy muy antigua y me cuesta adentrarme en las tecnologías. Ahora ando viendo películas antiguas, me encantan las de Hitchcock.
    Bueno, cielo, si tardo en contestar no creas que es porque no me acuerdo de ti; es porque “Mi vivencia del tiempo es peculiar, tan laxa como para demorar obligaciones acuciantes y tan estrecha como para vivir desbordado por lo trivial”.
    Gracias por acompañarme tanto, me pongo muy muy contenta cuando me escribes.
    Un beso enorme de
    kitti

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  33. querida kitti:
    feliz año! mis navidades más que distópicas han sido desangeladas y un pelín tristes...
    yo también prefiero los wasaps a las videollamadas... me las paso callada... me aturulla tanta gente hablando a la vez, y callando a la vez... no me acaban de gustar... de hecho nosotros hicimos una en nochebuena y cuando acabó me eché a llorar... en fin, que te voy a contar...
    me encanta la cita... bueno, las citas...
    yo me estoy leyendo a colette... que ya sabes que me anima mucho... el que me estoy leyendo "tres... seis... nueve..." va de sus mudanzas...
    no he leído a sara mesa todavía, pero te diré que me apetece bastante... y que sepas que con eso de que te dejan resaca me has dejado intrigada...
    dices que no te metiste en el mundo de las series porque eres muy antigua y te cuesta adentrarte en las tecnologías... pero cariñet, donde te crees que veo yo las series?... en la tele de toda la vida, con sus anuncios y sus horarios fijos!... ni tengo netflix, ni hbo ni nada por el estilo...
    mira si soy abuela que para no tener que andar tomando decisiones, he elegido una serie para cada día de la semana, todas de la misma cadena, y así no tengo que pensar... a las diez y media empieza la serie que toque dependiendo del día de la semana que sea, y dependiendo de lo cansada que esté, veo un capítulo y me voy a dormir, o me quedo dormida en el sofá...
    mis padres si que están enganchados a series de esas que tienes todos los capítulos ahí y ahora se hacen maratones de esos, que son capaces de ver una serie entera en un fin de semana...
    yo de momento con la tele normal me conformo... total, para lo que la veo...
    yo de vez en cuando veo el clásico de la dos, pero sólo si termina pronto, que me estoy haciendo mayor y si me acuesto tarde lo noto...
    mira, la noche de fin de año, me quedé viendo cachitos hasta las dos y media de la mañana, y a la mañana siguiente te juro que me desperté con resaca... como si hubiera salido de fiesta!... solo por trasnochar... ay! cariñet! ya no soy una chiqueta!!
    a mí las del hitchcock también me encantan!! tengo ganas de volver sospecha... porque hace tiempo estuve a punto de volver a verla y no sé que pasó que no la vi...
    yo también me pongo muy, muy contenta cuando me escribes!! de verdad!
    siempre me has hecho sentirme menos rara y menos loca (o más rara y más loca, depende) y eso, quieras que no, se agradece.
    un abrazo muy fuerte!
    y ánimo con este enero distópico...
    ah! y que te quiero un huevo!! que hace tiempo que no te lo digo y no quiero que se te olvide!!

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  34. Hola, corazón:
    Yo para dormir, además de mi gramo de lorazepam, pongo la televisión con la desconexión automática; si no pongo la tele no me quedo dormida. Por la noche soy incapaz de leer porque estoy demasiado cansada para concentrarme.
    Un día, de casualidad, puse la 2 y vi “La heredera”. No sólo no me dormí sino que la disfruté a tope. Entonces me entraron las ganas de volver a ver todas esas películas y las busco desesperadamente en las bibliotecas; las veo después de los titulares del telediario de las tres para intentar remediar el vacío de no ir a dar la clase a mis niños de todos los colores.
    Hace unos días vi “Sospecha”, “Qué verde era mi valle”, “Rebeca”, “Marnie la ladrona”, “La loba”... Es fantástico esto de no recordar lo que has visto porque es como si lo vieras por primera vez.
    Este domingo me tocó “Tierras de penumbra” y quedé deslumbrada: “Leemos para saber que no estamos solos”...”El dolor de entonces forma parte de la felicidad de ahora. Ese es el trato”... “El dolor de ahora es parte de la felicidad de entonces. Ese es el trato”. Cada uno de los diálogos es una auténtica maravilla. Yo, que no lloro jamás, noté que se me aguaban los ojos. Pero el final es liberador, sólo hay que aceptar el trato y vivir sabiendo que la felicidad y el dolor se complementan y se compensan.
    Cielo, no digas que no eres una chiqueta porque eso me hace pensar que yo soy una momia y, aunque lo soy, no me gusta que me lo recuerden :))
    Para mí estas fiestas no fueron tristes ni nada, es como si no hubieran existido. Bueno, sí, me di cuenta de que existieron por lo exagerado de los anuncios de perfumes, es como una tortura que todos los años me coge de sorpresa.
    Lo de no ver series es algo que me hace sentir excluida en muchas conversaciones. Yo creo que podría aprender a verlas pero no me apetece un huevo. Vi algunas memorables como “Breaking Bad”, “Downton Abbey” y “Mad men”, que me resultaron sublimes; pero las cogí en las bibliotecas. “The Crawm” ya no acabé de verla porque ya me cansé. Dime qué canal es el que ves, yo no sé ninguno de den una serie cada día.
    La noche de fin de año puse la 1 para ver las campanadas y me desperté a la una de la mañana, cuando dieron las campanadas de Canarias. Pensé: “Le debió dar un yuyu a la Obregón y tuvieron que contraprogramar”. Ya ves lo emocionantes que fueron mis fiestas.
    Lo de hacerte sentir más o menos loca… Yo no sé si disfrutar escribiendo cartas es una locura; un poco anacrónico si que es. Mira lo que escribe Vivian Gornick en el capítulo “Escribir cartas” de su libro “Mirarse de Frente”:
    “A ver, venga, ¿por qué no escribo cartas? Bueno, pues porque, siendo sincera, me parece una lata tener que escribir una carta, una obligación que rehúyo hasta que no me queda más remedio. Pero ¿por qué pienso en escribir cartas como algo que me chupa la energía y me tritura el cerebro cuando en realidad, las veces que me obligo a sentarme a escribir una carta, caigo en un trance de placer que tiene una capacidad restaurativa innegable? ¿Por qué opongo resistencia? ¿Por qué esta voluntad dividida?
    [...]
    “Cada vez que las ganas de escribir una carta mueren nonatas en mí, estoy haciendo el mundo contra el que despotrico. Dejo en la estacada al impulso narrativo. Dejo que prevalezca el ruido”.
    Tesoret, cada vez que te escribo… no te lo repito: suscribo cada una de las palabras de Vivian.
    Te quiere un huevo
    kitti

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  35. querida kitti:
    yo si no leo un poquito antes de dormir no me duermo… las únicas noches que no leo, son las que me quedo frita en el sofá, por aquello de no desvelarme… hasta voy al baño a oscuras para no despertarme del todo…
    yo también la vi! y también la disfruté!
    jo! que maravilla de selección de pelis! yo desde que me dejé lo de los domingos en blanco y negro veo poco cine clásico (y no clásico tampoco es que vea demasiado…), pero es que el tema de decidir peli era cada vez más complicado…
    yo veo atres series, que sólo ponen series… son casi todo capítulos repetidos, y las series las ponen desordenadas, pero por no tomar decisiones, estoy dispuesta a volver a ver capítulos que ya he visto… además como tengo tan poca cabeza últimamente, la mayoría de las veces aunque sé que lo he visto no me acuerdo de cómo acaba, así que me entretengo un rato antes de irme a dormir…
    uy! yo la noche de fin de año cené con mis padres y luego volví a las doce menos diez para tomarme las uvas con ellos… nosotros vimos las de antena tres porque mi padre quería ver el vestido de la pedroche… y luego, como te conté, me tiré viendo el cachitos hasta las dos y media… un fiestón…
    pues tú y yo no dejamos que prevalezca el ruido… no?...
    sí que es verdad que somos un pelín anacrónicas, pero como nos escribimos cartas a través de los comentarios de un post en un blog, creo que que queda contrarrestado y que le damos un algo de modernidad al tema, no?...
    y nada más… bueno, sí, que me he leído “otoño” de ali smith, y “los pájaros y otros relatos” de daphne du maurier y me han encantado los dos…
    y que te tengo que dejar que el jefe está buscando no sé qué de un baile de códigos y creo que me va a tocar buscar a mí qué ha pasado… porqué hemos vendido una cosa por otra… en fin… sólo tengo claro que yo no he sido, porque hace tiempo que no meto material y no vendo, que con el cierre del año bastante tengo…
    un abrazo!

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  36. Querida naná:
    Me encantaría decirte que estoy bien pero no puedo: esto no hay quien lo aguante.
    También me encantaría escribir algo interesante que haya leído pero nada de lo que leo me parece tan interesante como para que te lo parezca a ti.
    Sobre si somos o no raritas, por eso de que nos guste escribir cartas, no se me ocurre nada mejor que somos “... dos demencias que se reconocen y se cautivan”.
    Mentalmente comento contigo todo lo que leo a pesar de lo que tardo en contestarte.
    naná, cielo, tengo una neuralgia en una muela que se me extiende a la mandíbula y al oído; ya sé que no es el coronavirus, pero es un incordio tremendo.
    Tesoret, espero que estés mejor que yo.
    Un beso enorme de
    kitti

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  37. querida kitti:
    yo hoy estoy bien, gracias. ayer tuvimos un susto, porque mi padre no se encontraba bien, y llamó al médico y como ahora cualquier cosa podría ser coronavirus, pues imagínate... mis padres los dos en cuarentena, yo todo el día en la caja, y por suerte ha dado negativo y ya está mejor, porque no quiero ni pensar en lo que habría pasado si llega a salir positivo...
    en fin... además estoy en una mala época de migrañas... tengo migrañas muy seguidas y muy fuertes... estos días de viento la verdad es que me están matando... si a eso le juntas que hacer números me da dolor de cabeza (y precisamente por eso creo que yo no debería ser contable, pero a ver quien les dice a mis padres que estoy pensando en opositar a bibliotecaria... o a auxiliar de bibliotecas... lo que sea...), pues imagínate como llevo esto de cuadrar los bancos por el cierre del año.
    lo bueno es que ya tengo cuadrados tres de cuatro; lo malo es que me falta por cuadrar el más complicado...
    que esto no es lo mío, pero no sé si tengo edad de ponerme a opositar... pero no me digas que no me pega hacerme bibliotecaria!...
    sobre lecturas te diré que de los últimos libros que me he leído me ha flipado el de "la deseada" de maryse condé, y el de "el fantasma y la señora muir" de r. a. dick... "los mandarines" es una pasada, pero no sé si a alguien que no adore a la beauvoir le fliparía tanto como a mí... y anoche me leí del tirón "por qué volvías cada verano", que me lo mandó la semana pasada mi hermana, porque como de momento no va a poder venir (aquí no paran de alargar lo del cierre perimetral...), nos ha enviado los regalos de navidad... el caso, que el libro es muy jodido (la autora cuenta como su tío abusó de ella desde los trece a los quince años cuando iba a su casa a pasar el verano, el proceso judicial y las reacciones en su familia cuandon decidió denunciar...) así que es jodido de leer, pero está muy bien...
    y nada más... que como me he tomado un par de enantyums hace ya seis horas noto como el dolor de cabeza se me está intensificando por momentos, pero voy a intentar esperar hasta las dos, porque al final parezco una yonqui mirando el reloj para saber cuando me puedo tomar la siguiente dosis...
    nada más... que te cuides mucho, que mucho ánimo, que espero que te mejores y que un abrazo!

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  38. cielo! busca "estado del malestar" de nina lykke que yo creo que te va a encantar!!
    un abrazo!!

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  39. querida kitti:
    qué tal todo? yo estoy bien... acostumbrada ya al nuevo horario (cerramos a las seis, pero nos quedamos dentro trabajando hasta las siete, y no te imaginas como cunde esa hora sin teléfono y sin interrupciones!... imagínate, que ayer en una hora terminé con la facturación que normalmente me lleva toda la mañana y a veces, parte de la tarde!)
    y nada mas... que mi hermana ya está bien, que no sé si te dije que mi hermana la mediana ha estado con el coronavirus... que a la abuela aún no le han puesto la segunda dosis, aunque nos han dicho que esta semana, si no pasa nada, se la ponen... y que me he empezado a leer las crónicas de los cazalet, de elizabeth jane howard, que se titula "los años ligeros" y que me ha encantado!...
    y nada más... que me digas algo!!
    muchos besos y un abrazo!!

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  40. Hola, tesoret:
    En cuanto vi que me recomendabas “Estado de malestar” me fui a la librería a comprarlo: ¡claro que me gustó! Necesitaba leer algo así después de los dos últimos que leí: “No entres dócilmente en esa noche quieta”, de Menéndez Salmón, y “El comensal”, de Gabriela Ybarra, buenísimos los dos.
    Me llevaron de vuelta a un paseo doloroso aunque terapéutico porque los dos, sin que yo me lo hubiese propuesto al elegirlos, tratan el mismo tema. Así que leer “Estado de malestar” me aligeró el ánimo. Además, al ir a comprarlo, vi el último libro de Landero, “El huerto de Emerson” y me lo estoy reservando por si me vuelve a dar un bajón, Landero nunca me falla.
    Mientras tanto estoy leyendo “La buena suerte”, de Rosa Montero. Me hace olvidar que hay unos vándalos arrasando las calles de Barcelona, pero no creas que me entusiasma.
    Por aquí el coronavirus se está acercando, unos vecinos ya se contagiaron; pero de momento no afectó a nadie de la familia. ¿Tu hermana sigue bien?
    Ya estoy más animada porque, a partir de ahora, tengo más posibilidades de que me escribas: gracias por cada una de las visitas que me haces, eres un ángel.
    Un beso enorme de
    kitti

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  41. querida kitti:
    me alegra que te haya gustado el estado del malestar, y sobretodo me alegra que te haya aligerado el ánimo!...
    es que hay que tener esos libros talisman y hay que guardarlos por si acaso hacen falta!...
    mi hermana sigue bien, pero dice que a veces se fatiga... que el otro día se fue a dar un paseo, y que a mitad paseo le entró agobio porque estaba agotada y aún tenía que volver a casa... pero que es un paseo que hace habitualmente... claro que mi hermana es muy mala convaleciente, ya de pequeña no creía en las recaídas, y dice mi madre que si yo soy mala enferma, ella es peor, que no había manera de que entendiera que cuando has estado mala, tienes que recuperarte poco a poco... en fin, que está bien, pero se cansa más de lo normal... ya te iré contando.
    a la abuela ya le han puesto la segunda vacuna, pero seguimos sin poder ir... hemos preguntado si podíamos ir a la puerta, y gritarle desde allí pero nos han dicho que de momento no... que no salen de las habitaciones y que no pueden hacer excepciones... pero es que llevamos sin verla desde finales de octubre!... en fin, dicen por ahí que igual en diez días permiten las visitas...
    gracias a ti por aparecer de vez en cuando y decirme que estás bien!
    un abrazo! y cuidate mucho!

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  42. querida kitti:
    perdona que no haya venido en varios días, pero es que entre el cambio de horario y la visita a mi abuela, la verdad es que no he estado muy animada estas últimas dos semanas.
    el cambio de horario un horror... me costó acostumbrarme a esa media hora de más toda la semana... y menos mal que estuvimos trabajando todo el tiempo hasta las siete, porque si la media hora me ha costado, no quiero ni pensar que habría pasado si hubiera sido una hora y media mas... en fin...
    por fin fuimos a ver a la abuela, mi padre y yo, el lunes por la tarde... pero está muy descentrada... lloriquea, dice que no se encuentra bien, y está más delgada, y muy flojita, y muy desanimada, y la vi muy mal... no conseguí animarla, y mira que yo siempre consigo que se ría un poco... pero no hubo manera... estaba muy rara... no como es ella... claro que un año encerrada en su cuarto, casi sin hablar con nadie, haciendo videollamadas, pcrs y con los cambios de habitación, pues dice mi padre que es normal que esté desorientada... él dice que en un mes, con visitas semanales seguro que vuelve a estar bien... lo complicado es lo de las visitas semanales, creo que a mi tío le han dado hora para el jueves de la semana que viene no, la otra... si dentro de dos semanas más va mi hermana, calculo que a finales de abril me toca otra vez a mí... si para finales de abril no estamos en medio de la cuarta ola, después de la semana santa, y vuelven a prohibir las visitas a las residencias...
    que estoy muy desanimada... tanto que no he sido capaz de llamarla en toda la semana... soy una mala nieta, pero de verdad que esta vez llevo muy mal este tema...
    en fin... que para que no sean todo penas te contaré que mañana mi hermana la mediana cumple cuarenta años!... como no podemos comer, ni nada de eso, vendrá a merendar a casa de mis padres y dice que traerá buñuelos... que aunque no hay fallas, hay buñuelos... lo que no deja de ser curioso...
    y que mi hermana la pequeña vendrá, si no pasa nada, el fin de semana que viene... no la veo desde julio, así que imagínate... claro que como ha pasado ya otras veces que al final no puede venir, pues estoy que no quiero ilusionarme demasiado... por si acaso...
    y que ya llevamos un año con esto y que no le veo el final...
    y que un abrazo y que te cuides mucho!!

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  43. querida kitti:
    has visto la entrevista de rocío carrasco? yo la he visto casi entera, me tuve que ir a dormir porque madrugaba al día siguiente, pero te diré que lloré y todo.
    nada más... quería comentarlo contigo porque cuando intenté comentarlo con mis padres me miraron entre incrédulos y horrorizados, no sé si porque ellos no la habían visto o porque de verdad no se esperaban que yo la viera... en fin... que no tengo con quien hablar de esto y necesito hablarlo.
    un abrazo!

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  44. Mi querida naná:
    ¿Qué tal sigue tu hermana? ¿Y la abuela? ¿Habrás visto por fin a tu hermana pequeña?
    Veo que sigues con migraña. Yo sigo de bajón, intentando convencerme de que todo pasará. Y cuanto más disimulo peor hago la digestión, como si el cuerpo no aceptase los disimulos. Hasta tuve una arritmia.
    Me dejaste pensando con lo que dijiste de opositar para ser bibliotecaria, ¿te lo plantearás en serio o es algo como aquello de irte a vivir a París a una buhardilla?
    A mí se me pone una sonrisa en la cara cuando te imagino en una biblioteca pero enseguida pienso en tus padres y me dan penita, con el gusto que da tener a los hijos tan cerca… Pero, ¡te imagino tan feliz entre tanto libro!
    Después de leer el último de Landero, como siempre me encantó, cogí mil libros en las bibliotecas y los devolví después de leer apenas cincuenta páginas: nada me parecía interesante. El último que fui capaz de leer entero fue “Las lealtades”, de la Vigan. Está bien, conseguí acabarlo. Llegué a pensar que ya no sería capaz de volver a leer un libro entero.
    Cielo, espero que te pase pronto ese dolor de cabeza.
    Un beso enorme de
    kitti

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  45. PD: Se me olvidaba lo de Rocío Carrasco. Yo ví el programa 0. En el capítulo I ya me quedé dormida. Antonio David siempre me pareció repulsivo. Ella me parece una mujer maltratada, sí, pero no me gusta.
    ¿Has visto Network? Yo creo que en Tele 5 estarían muy contentos si se suicidara alguien en directo, ¿lo conseguirán con Rocío Flores? Esa niña tiene un peligro...

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  46. querida kitti:
    mi hermana la mediana, bien, gracias. va por ahí diciendo que está libre de covid... está loca perdida... pero está bien, que es lo que importa.
    la abuela mucho mejor... fuimos el miércoles a verla, pero como han tenido un positivo en la residencia no pudimos entrar... la vi a través de un cristal y hablamos por teléfono... pero la vi mucho más animada y mucho más centrada, así que estoy mucho más tranquila...
    Mi hermana la pequeña se saltó el confinamiento perimetral y vino el fin de semana pasado, pero no se lo digas a nadie, que la gente con estas cosas te sorprende... no la veíamos desde junio del año pasado, así que imagínate!... un fin de semana genial!! pero ahora no sé cuando volverá...
    sigo con migrañas, de esas largas y que se van enlazando unas con otras... creo que estoy en una mala época, esto va por rachas, pero las he tenido peores... o igual es que me hago mayor y me resigno a vivir con el dolor de cabeza casi constante... no sé... es molesto y estoy cansada, pero de momento lo voy llevando...
    esto también pasará, pero el tema es que se está haciendo largo... y tampoco sabemos como será el después... si esto será como los felices años veinte del siglo pasado, o como la gran depresión que vino después de tanta alegría... son ciclos... el mundo está cambiando... los cambios se están acelerando y no tengo claro que lo venga después de esto sea mejor... yo, como ves, no estoy nada positiva... pero es que llevo dos noches seguidas de pesadillas, y entre eso y el dolor de cabeza, estoy un pelín deprimida...
    que susto lo de la arritmia!... da muy mal rollo!! yo tuve hace un par o tres de años, y la sensación de angustia es muy profunda... mirátelo... claro que te digo que te lo mires, y yo hace ya un año que tendría que haber ido a la ginecóloga y ni me planteo pedir hora...
    lo de opositar a bibliotecaria, no te rías, lo he estado mirando por internet... pero se necesita una carrera!... la mía no sirve para eso, claro... y no sé yo si a mi edad me voy a poner a estudiar una carrera... creo que para auxiliar piden menos cosas, pero en todas las webs que me salen me piden que me apunten previo pago, y que entonces me darán la información... que seguro que en algún sitio estará sin tener que pagar a una academia, pero no he sido capaz de encontrar esa información...
    además de momento la cosa no está para abandonar el barco... aunque te digo ya que igual mis padres agradecerían perderme de vista un rato... el momento no creo que sea el indicado para irme... pero igual en tres o cuatro años... no sé... es como estar en pausa... no tienes esa sensación... cuando todo esto pase es como la frase talimán para posponer casi todo...

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  47. las lealtades me gustó, pero no tanto como nada se opone a la noche... ahora he visto que hay otro de ella por ahí, pero como se acerca mi cumpleaños, voy a dejar de comprar libros... por si acaso... el día nueve pasaré un pedido que me redima de estos días sin compras...
    yo me acabo de leer "jack" de marilynne robinson y es una maravilla...
    pues me pasa más o menos lo mismo que a ti... llevo años sin entender como ese señor sale en la tele... no he visto network... de hecho voy a confesarte que no sé lo que es... pero creo, como tú, que en tele5 estarían encantados con algo así... y me preocupa que esa cadena pase ahora mismo por adalid de la lucha contra la violencia de género... pero al menos se habla del tema, que dicen por ahí... pero no sé si en ciertos temas nos podemos permitir el espectáculo y la frivolidad que esa cadena puede conllevar...
    en fin... espero que te mejores... no disimules que es malo... si tienes que gritar: grita; y si tienes que echarte a llorar: pues llora, que viene bien de vez en cuando...
    vigila esa arritmia... cuidate, y vuelve pronto...
    yo de momento parece que a la migraña de hoy, que dura desde el viernes pasado, la tengo bajo control con los dos enantyums que me he tomado... además, mis migrañas nunca duran más de diez días, así que preveo que entre hoy y mañana, habrá una tregua, aunque sea pequeña, y tendré la cabeza un rato despejada...
    un abrazo!

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  48. Tesoret:
    ¡¡¡FELICIDADES!!!
    Me paso en otro momento para hablar con más calma, ahora me es imposible.
    Un beso enorme de
    kitti

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  49. mil gracias por acordarte querida kitti!
    un abrazo muy fuerte y vuelve pronto!!

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  50. querida kitti:
    por aquí las cosas están muy mal... espero que por allí estén mejor y que tú estés bien...
    un abrazo

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  51. querida kitti:
    wnefron, que era babo que en realidad se llamaba moisés ha muerto esta mañana después de estar un mes ingresado en el hospital... yo estoy rota... y quería que lo supieras...
    un abrazo

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  52. Querida naná:

    “Adoro escribir más que nada en el mundo, pero retraso el momento de ponerme a ello por el pánico de no estar a la altura”.
    Sin embargo:
    “...uno no empieza por tener algo de lo que escribir y entonces escribe sobre ello. Es el proceso de escribir propiamente dicho el que permite al autor descubrir lo que quiere decir”.

    Hacía días que no entraba en tu blog ni en el mío: hace una temporada que soy un vegetal esforzándome para que los demás no se preocupen por mí, esperando que la mala racha desaparezca cuando las cosas mejoren.
    Este 13 de abril no felicité a wne por su cumpleaños, me dio pudor invadir su intimidad, ¿quién iba a saber que era el último?: “Un misterio dentro de otro misterio”.
    Me acordé de él un día de estos viendo “La taberna del irlandés”. Y ahora creo recordar la alarma que te causaba cuando wnefron, de repente, borraba sus posts en LDA.
    Y también creo recordar su renacimiento como babo, parecía Jesús cuando arrojó a los mercaderes del templo. ¡Menudas broncas nos soltaba! Yo enseguida supe que era wnefron. Tú te sentías aludida en sus críticas pero yo intenté hacerte ver lo contrario. ¿Cómo habrá sido vuestro encuentro? Me gustaría saber tantas cosas de vuestro misterio…
    Los peces de colores, las llamadas de teléfono para saber el parte meteorológico, los gritos de Tarzán, los bocadillos de calamares, las amapolas y el terciopelo azul…
    ¡Bendito sea por siempre!
    Un beso enorme de
    kitti

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  53. querida kitti:
    de momento estoy que no estoy... esto es muy duro, muy triste y muy complicado...
    no está y estaba... estaba todos los días y a todas horas y ahora hay un vacío que no sé como soportar...
    aquel verano del que hablas, de los pececitos y demás empezó algo, pero no llegó a empezar hasta dos años después de encuentros y desencuentros... cuando por fin nos encontramos, hace once años, que él perdió un tren, ya no nos volvimos a dejar... pero siempre fue un secreto... yo no dije en casa que estaba con alguien y él tampoco... hasta hace un mes que le diagnosticaron un cáncer y tuvimos que informar a nuestras familias por los turnos de hospital...
    ha sido un mes muy jodido, muy bonito y muy complicado, en el que le he visto irse poco a poco y sufrir y despedirse... aunque la verdad es que aún no me lo creo... ha sido todo tan rápido... hace un mes y medio no pasaba nada, estábamos bien y había tiempo para todo, y ahora no está y yo no sé como asumir que no lo voy a ver más... que ya no hay buenos días ni buenas noches ni nada...
    mi familia me está arropando mucho, teniendo en cuenta que no sabían nada la verdad es que es alucinante lo bien que se están portando conmigo, lo comprensivos que han sido y lo fácil que me han puesto poder entrar y salir del trabajo para ir y volver del hospital... y ahora están muy pendientes de mí...
    pero es jodido de asumir...
    y nada... que ya te iré contando, si quieres seguir preguntando... y que tenías que saberlo... siento no habertelo contado antes, pero no era sólo mi secreto y él siempre dijo que había tiempo...
    no lo hay... y es una pena...
    un abrazo! y que siento haberte dado esta mala noticia...

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  54. él te apreciaba mucho... quería que lo supieras...

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  55. Cielo, a mí me pareció una maravilla “La peor parte”, libro que Savater escribió en memoria de su mujer:

    https://elpais.com/cultura/2019/08/28/babelia/1566990953_508452.html

    Me interesa todo lo que puedas contar. Yo no me atrevo a hacerte preguntas.
    Un beso enorme de
    kitti

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  56. querida kitti:
    pues con tu permiso iré viniendo y te iré contando cosas...
    como que era muy bonico... muy dulce y maravilloso... que en el hospital, uno de los últimos días me dijo que no se había dado cuenta hasta ese momento de lo maravillosa que era... yo me reí y le dije que tenía delito que en once años no se hubiera dado cuenta de que yo era maravillosa y él me dijo que sabía que era maravillosa desde el principio, pero nunca pensó que podría serlo tanto...
    que me duele tanto que no sé qué va a pasar... que me agobio y lloro y que en realidad lo que quiero es gritar, pero no me atrevo porque mis padres viven al lado y no los quiero asustar...
    que no me estoy tomando nada porque quiero todo el dolor para mí... no quiero atenuar esto aunque no soy capaz de explicarlo... que mis amigas me dicen que me tome algo... mi madre me ofrece lexatines y tranquimacines, tengo orfidales y sumiales por casa pero no quiero dormir sin sentir este dolor que ahora mismo lo ocupa todo pero que es lo único que tengo...
    y nada más... que con tu permiso vendré a contarte cosas... y que si me pongo pesada y te deprimo, me lo dices e intentaré parar...
    un abrazo muy fuerte!... y gracias por dejarme hablar...

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  57. Mi dulce niña, te contesto en un nuevo intento de post (en el comentario del post) para que no tengas que bajar tanto.

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